如果说现在我真的比过去进步了，那就是我更能接受不完美的自己。这里说的不完美不是所谓的不完美，是人们都想拒绝，难以接受的不合适。有时，那些让人心生羡慕的品质，我并不想要。
我始终不愿与别人分享内心的秘密，甚至连与人分享过去的琐事我都会觉得累，不管这个人与我看似多么亲密无间。不过，我倒是很愿意以幽默的方式将过去的错误讲给别人听，我不想看到别人听到我的故事面露苦涩的样子，更不愿意听一些违心的安慰话语。所以，我大抵是明白了，我更愿意和朋友相处地简单，只要开心就行，但这始终不过是普通朋友。因为大家认为好朋友就是应该分享内心的忧伤和快乐，能明白对方的感受。虽然我并不拒绝有一个好朋友，但是无意间我却不想为这份关系付出时间。这种疏离已经成为习惯，这跟大多数人与人相处的方式很不同，但其实也并没什么不同。
然而我发现这种不自觉的行为有一个足够存在的理由：除了我自己，我还没有遇见一个让我足够放心说这些话的人。排除其它因素，如果一个人对另一个人抱有没有理由的好感，那是因为ta在ta的身上看到了自己。两个相似的灵魂更能明白对方的脆弱之处，也更容易去理解对方。
我猜测我也更愿意自己写一些好看并抒情的文字了。有时人们对自己的行为感到怀疑，却少有人去怀疑那些心中正有的情感。
我很少去听听别人的声音，不管那是好的，还是坏的。有时侯我宁愿装聋作哑，可是某些时刻还是去不经意听到。我从不想委屈自己去迎合别人的想法，所以我不想带上眼镜，不想看见谁或是谁的表情，不想去看清世界的真相。我不想让自己失望，美丽会打折，丑恶也会显现。
后来我又看见上一段文字，我有点佩服自己年少的无所畏惧，与此同时是对自己的自信的不自信。
我确信我说的都是废话，因为我想写的就只是我想你而已。
什么所谓难言的感情，我们就都只是俗人而已，怎么可能装得一点都无所谓。我想说出的，我在乎的，我在等待的，就是你而已啊。而我却在原地一直等你，这是幻觉吗？我不喜欢你对吗？可是我的确喜欢你啊。就算再看你一万遍，还是会喜欢你。你不明白吗？我只是在确信一件事，我们会分开吗？你是一个很很很很很很重要的人。可是你会一直喜欢我吗？我能感觉到你究竟还在乎不在乎我，我能感受到，如果你不喜欢我，我也不会喜欢你。不对啊，我还是会喜欢你。我都忘了怎么喜欢上你的，可是因为我第一次见到你的时候，就觉得你很帅吧。我记得你的所有细节，所有，超过你的想象。我可以忘掉你，但是我的心不允许，因为你的名字始终都在第一位，不知从何时开始。你真的好烦，你为什么不答应我，你不明白吗？你就是一个很重要的人，我怎么能随便就给你发消息，可是我很在乎你啊。世界本来就是如此黑暗，可是你身上一直都有光。我根本不在乎别人的看法，他们对我的赞誉或批评都不能影响我，只有你能影响我的心情。可是你太重要了，我只想好好珍惜。你有什么品质？别逗了，世界上所谓的表象都只是表象，我们都存在缺点，但我感觉到我本质上是和你是一样的人的。谁说你要是特别优秀的人，那是我对不上心的人的要求，你不需要。我根本就不在乎在生日和新年的时候收到很多礼物，虽然也从来没有，但我只想，只想你在身边。可是你不在，真希望我能忘掉你，你真讨厌，我恨你，谁要你自己过得很好，我要你跟我在一起。
我想你。