天气越变越冷，穿个外套。
我的确变得没有下限了，不想要求自己变得更好。不想拥有美好的友情，甚至是爱情，亲情。不想成为第一，虽然也从来没有。不想成为别人羡慕的那种人，我更想成为别人眼里的坏人。
然而我的确都在乎，何尝不是？当我听到别人对我的评价的时候，当我在考试时很挫败的时候，当我非要去做一件我不擅长的事。别人会怎么看我？所以谁喜欢别人说自己的坏话呢。为了面子努力不考倒数，这就是高三的我，知道自己考倒数，所以从来不敢去看成绩单。我不擅长的事情太多了，但不举例，其实我擅长的事也很多，但可以不说。
不知道这是否该判断对错，所以我不该坚定地提出自己的观点，所有事情都是相对的。也许我现在应该说些励志鸡汤来鼓励自己远离那个不完美的自己吗？我可不想，她本该是如此，才不要把她放进世人看待标准的模具中。
天气越来越冷了，我忘记了上一个冬季，冬日暖阳在头顶乱晃的感觉。时间把我的感觉都丢进了垃圾桶，偷走了我本就不该拥有的所有。我很想知道这个夏季陪伴我熬夜的那株植物死了没，如果没死，希望它继续活下去。我还得继续，继续扛着烈阳，牵着晚风，走一条路，非常平凡的那条。没人想到校园里的某一棵树怎么倒的，它没在对吗？不是的，它见到过日出而时的美景还有无数人唾弃它时的面目。不过，我想，只要它已经看过它想看的那张美景，就足够了。何必追求完美呢？完美这个词本就漏洞百出。永远不必努力迎合现存的评价机制，其实就算只做好一件事就已经很好了。那些所谓好的形容将只会是专注这个过程时的附加词。
我记得有一年冬天，又好像是去年，还是前年，很多年前。我穿得很厚，天下着雪，我小心翼翼地往前走。圣诞节，跨年的氛围扑面而来，我期待着，又在失望，也终究没有感觉。试图描绘很多，但只记起我曾经吃的热乎乎的排骨汤，还有和妈妈闲谈的两三句。亦或是生日那天在亮得发光的时光长廊中告诉自己已经17岁了，长大了一岁。我脑中突然浮现自己穿棉袄和家乡的伙伴聊天的场景，那棵树已经不见了，但始终在我的记忆里。想起我用过的那些qq头像，换过的签名，又是关于谁呢？我很想知道。我的情绪不在我写过的那些试卷和书里，而在我上课走个神的瞬间。我想起我感冒的那些日子，我咳嗽的时间很长，都有一个多月，所以课堂安静的时候我都在尽力做到不要连续咳嗽。
想认识那个女孩，曾经还想做幼儿园园长的那个，夜自习放学还想吃夜宵的那个，放学后自己一个人走得很快的那个，上课走神的那个…….是我曾经最熟悉的人。我希望她习惯生日的时候没有惊喜，也希望自己不要太羡慕她能在那天吃到排骨汤，以及妈妈做的其它菜。
冷，现在不算冷。我还不想穿上棉衣，那就穿个外套。