第1章 武志红推荐序 真正的亲密,是两个真我的遇见
- 反依赖:亲密关系的秘密
- (英)莎兰·汉考克
- 3086字
- 2024-11-20 17:01:19
关系就是一切,一切都是为了关系。
这里的关系,指的是所有类型的关系,有人际关系,也有我们和社会乃至万事万物的关系。所有的关系中,最难维系的,该是亲密关系了。
亲密关系会唤起我们最强烈的渴求,也因此会引出各种强烈的人性的表达与纠结。在亲密关系中,我们有一种基本渴求,这当然也是人际关系的本质:想感觉到自己,同时也想感觉到别人。当呈现这种渴求时,我们的内在会无比敏感,同时又非常脆弱。我们常常把这一部分称为“内在小孩”。但这并不准确,它更像一种状态。
如果这一部分可以在一种安全的关系中打开,那会非常非常美。这是我们每一个人都渴望的体验:非常纯净地连接另外一个人。
只是,连接并非我们唯一的需要,此外我们还有各种各样的需要,例如自由的需要。我们想成为自己,同时也深深地需要爱,不只是接受爱,也付出爱,爱的能量有交流、有平衡。同时,我们内在的这种渴求,还会衍生出失望、失败和拒绝。这些让我们感觉到痛苦。我们还是小孩的时候,我们的这种渴求都是敞开的,但如果痛苦太多,我们就会切断连接。因为很多人在家庭中没有得到欢迎,甚至感受不到欢迎。很小的时候我们看这个世界觉得不安全,觉得自己最好不要有需要,所以我们把所有需要包起来,包成一包,放到了心中的“地下室”。
但是,这些需要一直都在等待一个机会跳出来对我们说“看看我吧”。这是一股很大的能量,把它压在“地下室”,只会让它更强大。所以,当恋爱中感觉到安全时,所有的需要都会跳出来,所有压抑的东西都会跳出来,而且是一股很大的能量。
我们该如何处理呢?
我们需要认识到,这主要有两种呈现形式。
一种形式是依赖,也叫作对爱上瘾。另一种形式是它的对立面,叫反依赖,也叫作对逃避爱上瘾。当然,一个人可能同时拥有这两种形式。
依赖是你相信生命中最大的满足来自关系,如果没有爱,就像人没有空气没有食物、鱼没有水一样。依赖型的人非常需要接触:身体上的接触、精神上的接触、深层的接触。依赖型的人总想靠近对方,越靠近越好,他们不认为空间是有价值的。如果没有依赖,他们会非常抑郁,非常空虚寂寞。对依赖型的人而言,接触就是空气和食物。最重要的是,要有一种深层的接触。肤浅的连接他们不但不需要,甚至还会让他们非常受挫。
依赖型的人进入关系后,总渴望能有更深层的关系,他们对于这一点有很多想法,会希望彼此忠诚,一夫一妻,绝不希望别人介入。
童年时,他们会有很强的被抛弃感,导致他们对关系中的分离非常敏感。比如,你期待伴侣什么时候给你打电话,但他没有打,那等待的一小时已不是一小时,而像是一辈子,好像永远要这样等下去,并且你好像很确定你没有得到你想要的爱。这时,你会很不舒服,可能会觉得很自卑。
依赖型的人有一种倾向,总是在扫描,而且是在扫描恐惧——
·我是唯一的吗?
·我就想知道,我是不是唯一?
·你到底爱不爱我?
·你是全心地在呢,还是一只脚已经跨到门外?
依赖型的人会非常夸张,因为他们的雷达扫描频率已调到最高,总是在扫描不安全。因为小时候有太多不安全感,所以他们有一种很深的感受——我需要关系,如果需要得不到满足,我就会死掉。依赖型的人,所有能量都聚焦在对方身上。
相反,反依赖型的人,只有小部分能量放到恋人身上,70%~80%的能量都放在其他部分。
反依赖型的人,在关系以外有很多需要,他们需要自由,需要独处的时间,需要空间去做自己的事情。
如果一个反依赖型的人遇到一个依赖型的人,他会觉得很沉重,因为他觉得自己得负责。最初这种负担来自父母,我们必须照顾他们,觉得亲子关系是强烈的束缚。我们在反依赖时会非常为难,因为有很依赖自己的父母,或小孩,或伴侣。
反依赖型的人,总是设法把事情做好,他们通过管理的方式来处理事情。他们会说,如果我把20%精力放到伴侣身上,那么我就可以把其他事情做好。但如果你是依赖型的人,你会对他们的这一点非常讨厌,你会反对被管理。所以,一个反依赖型的人需要关系,但又担心被困住,觉得关系像美好的监狱。他会担心,如果他向一个人敞开,就必须照顾对方。
反依赖型的人,小时候他们的异性父母[1]或者很伤心,或者很需要满足,却没办法从自己伴侣那里得到满足,于是很伤心、很受挫折的异性父母(常见于妈妈),就会找自己的孩子,以得到满足。对孩子而言,一方面觉得自己很特别,一方面觉得自己被入侵了,孩子从小就学到:做自己父母的“父母”。
但是,孩子自己的需要被忽略了。
所以,谈到关系中的需要,依赖型的人知道自己的需要,但这会让反依赖型的人非常不舒服,他们很难说“不”。他们解决这一问题的方式是,要进入爱,但只进入一点,因为他们觉得如果进入太深,自己就会“消失”。这叫作被吞没创伤,这是很深的恐惧,而不是一点点恐惧。
依赖型的人渴望爱,就像渴望氧气,但这会让反依赖型的人感到窒息,觉得对方的需要就像海啸,会把自己淹没。
依赖的背后,是害怕被抛弃。反依赖的背后,是害怕被入侵、被吞没、被吃掉。反依赖型的人感受到依赖型的人的需要时,会感觉自己被冻结了。而依赖型的人感受到反依赖型的人的这种感觉时,就会想死。依赖型的人会追着反依赖型的人跑,而反依赖型的人惧怕被吞没,所以跑得更快。
健康的关系中,你可以处于依赖的位置,也可以处于反依赖的位置。一对情侣可以在这两个位置自由游走。在不健康的关系中,角色是固定的,一个永远是依赖的,一个永远是反依赖的。在绝大多数情况下,这种力量是失衡的。
不幸的是,依赖型的人往往比反依赖型的人力量小,所以常常是反依赖型的人在控制关系,决定亲密度的百分比是多少。这会让依赖型的人抓狂,觉得很无助、很愤怒。为了要掩盖这种感觉,他们会对抗,这会导致更严重的愤怒,甚至完全失控。
反依赖型的人也会有雷达,他们会感觉——
·我有多安全,我会被吞没吗?
·我可以说不吗?
·我能得到足够的空间吗?
·我可以活出我自己吗?
但最初进入关系时,他们是彼此吸引的。一般来说,依赖型的人不会找依赖型的人,反依赖型的人不会找反依赖型的人。
上述文字,是我的一次课程笔记,这次课程的授课老师是莎兰·汉考克。
我不知道你有没有被戳成筛子的感觉。从2010年起,我多次上过莎兰老师的课程,那时她的名字叫“瓦苏”,“莎兰”是她后来改的名字。我直接接触的老师中,有两位外国老师对我影响很深,一位是斯蒂芬·吉利根老师,一位就是莎兰老师。
我的《身体知道答案》一书,深受吉利根老师的影响。我的《为何爱会伤人》一书,则是深受莎兰老师的影响。在《为何爱会伤人》中,有十来篇文章的内容或灵感,都来自莎兰老师的亲密关系课程。这些文字已经够戳心,但实际上,莎兰老师课程的魅力,远远不是文字所能表达的。
我曾上过莎兰老师的一次为期12天的课程,分两次,一次6天。这12天课程中,我有了一次不可思议的经历:几乎没有走过一次神,全神贯注于其中,同时又非常放松。
这不是我一个人的体验,课上不少同学表示,他们也是如此。
每一次参加莎兰老师的工作坊,都能带给我这样的体验。
为什么会这样?因为,莎兰老师总是能第一时间懂得你的体验,并能碰触你的体验,而她自己的语言又饱含着情感。很多老师也是能做到这一点的,而莎兰老师同时又是非常具有逻辑性的一位女老师。
也因此,莎兰老师的工作坊,兼备理性的自洽和感性的流动。我们经过精心打磨,隆重推出莎兰老师的亲密关系课程。
至少到目前为止,莎兰老师的亲密关系课程,是我上过的关于亲密关系的极好的课程。
如果你想了解亲密关系的奥秘,想化解自己在亲密关系中的难题,想懂得自己和伴侣是怎么回事,也想拥有莎兰老师这种时刻处于理性和感性的整合状态,那么莎兰老师的这本由课程而来的书,就是非常值得你学习的。
注释
[1]异性父母,指性别与孩子不同的父母,对女儿来说指父亲,对儿子来说指母亲。