第2章 《婚姻沟通篇》：不会正确表达，在感情里会吃很多亏

收起情绪炸弹，换一种方式解决小矛盾

我们常听人说，婚姻的破裂都源于细节。婚姻里无小事，平时小事处理不好，必会闹出大问题。面对生活中的一地鸡毛，我们如果认真计较了，显得我们很小气，可不计较又如鲠在喉，到底该怎么处理呢？

我的一个学员平平就苦恼于此。平平和老公结婚8年，家庭生活可以说很稳定。两个人没有太大的矛盾，但就是小矛盾不断。比如老公总乱扔脏衣服这件小事，平平说了很多次，他还是如此。老公会抱怨说自己工作已经那么累了，回到家里平平还总计较这些小事。可平平觉得只是一件很小的事情，为什么老公就不能按照自己说的去做呢？还没让他为自己做什么困难的事，就这点儿小事都不行吗？

争吵就常常由这样鸡毛蒜皮的事引发。有时候，平平吵到筋疲力尽，也会想：“哎，他是真的不爱我吧。要不然为什么这样的小事也不愿意做呢？”

其实这样的小事还真的不涉及爱与不爱。毕竟她老公并没有恶意，而且除了这些小矛盾，平平的婚姻没有什么实质性的问题。那么这样的小事为何会频繁引发两个人的争吵呢？这是因为婚姻里无小事，每件小事都值得被好好对待，每种情绪都应该被看见。

如果我们在处理小事的时候混乱操作，一笔带过或者不了了之，那么这件小事引发出来的负面情绪就很可能演变为刺伤婚姻的利刃。对于这样的小事，我们可以追根溯源，在处理问题的方式上进行调整，不让这些小矛盾发酵膨胀成大炸弹。

（1）用夸张的方式表达情绪

首先，我们来对比下面两句话。

第一句话：“上次听过你的发言，我觉得特别精彩，好崇拜你啊。”

第二句话：“你简直就是我的精神领袖，我对你的敬仰，真是如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。”

以上两句话都是在表达你对一个人的崇拜之情，给我们的感觉却是完全不同的。

听到第一句话的时候，我们可以感受到确有其事，进而把这种崇拜当成真心的。听到第二句话的时候，基本感受就是周星驰式的夸张和戏谑，虽然我们也知道这句话中含有“崇拜”的意思，但我们很难把这当真，反而觉得这是一句玩笑。这其实就是“夸张”的作用。

我们在处理小矛盾的时候，也可以使用夸张的方法巧妙地化解自己语言里的攻击性，既让对方知道我们有情绪，又不至于闹僵。

比如平平一直对老公乱扔衣服的事情很不满意，她以前经常会说：“哎呀，你怎么这么懒呀，脏衣服臭袜子又到处乱扔，说了多少次还是这样，我真是被你气死了！你是猪吗？住在猪圈里的感觉很好是吗？”

我建议她改变说法：“老公你快来！来看一下，咱家屋子都被你的脏衣服全面占领了，要是再不收拾一下，洗一洗，咱们就得搬楼梯间住了，要不我先去下单买个露营帐篷？”

平平老公听了之后立刻哈哈大笑，然后自己收拾了起来。这样既解决了问题，又没有破坏两个人之间的和谐。所以，这样的做法无疑是更有智慧的。

（2）用赞美的方式解决矛盾

有些姑娘可能会不理解：遇到问题难道不是该批评他吗，平时我冲他发脾气他都不改呢，怎么还能赞美他呢？这不是助纣为虐吗？

其实恰恰相反。在做任何事情之前，你都要清楚自己的目的是什么。就拿遇到矛盾发脾气这件事来说，其实发脾气不是你的目的，让老公认识到问题是什么并做出改变，才是你的目的。所以，你要关注的是怎么才能让老公认识到问题所在。这可并不是吵架、发脾气就可以办到的。

举个例子，你因为老公不讲卫生之类的问题不开心，那么你就找一次机会，比如他没洗脚就上了床，在这个时候，你可以对他说：“喂，你是谁？你为什么要上我的床？”他一定会特别奇怪地说：“啊！你怎么傻了？我是你老公呀！”然后你说：“胡说，你才不是我老公，我老公是一个特别爱干净的、风流倜傥的美男子，我还记得他当初追求我的时候，每天都是干干净净的，衬衫都是香香的，简直要迷死人了，你看看你，不刷牙，不洗脚，你怎么会是我老公呢？！”

这样虽然你也对他提要求了，但是我可以保证他绝对和你吵不起来，而且他还会为了维持在你心里“完美男神”的形象努力，毕竟男人还是要面子的。

巧妙运用赞美的方式，更容易让他心甘情愿为你改变。

怎样表达关心才不会好心说错话

前几天，我的一个很久没有联系的老同学阿莲给我打电话，跟我诉说她非常苦恼，她明明非常在乎她的老公，可和老公怎么都处理不好关系，她明明是一片好心，可她说的话在她老公听起来全都是不怀好意的负面信息，甚至有时候她还在说着话呢，老公就对她大吼大叫了起来。阿莲为此非常郁闷，实在想不通到底哪里出了问题，自己到底如何沟通才是对的。

其实在生活中像这样“好心说错话”的事情非常常见，比如妻子总会抱怨丈夫：“我明明关心他，他却说我像审犯人一样拷问他。”或者，“我只是问他为什么回来这么晚，他不回家我会着急的呀，他却说我是不是在怀疑他。”在婚姻中，很多女人的委屈似乎都是“我为我老公担心了一天，不知道他工作遇到的困难处理得怎么样了，他却说我烦他了”。

诸如此类的很多关心和在意怎么就变成“管太多”“查岗”“对我有意见”了呢？

其实关心和在意都是亲密行为，也是感情表达的方式，但如果你用错误的方法表达出来，往往就会事与愿违。这里我们就来聊聊，到底该怎样表达你的关心，才不会好心说错话。

首先来看看这种好心说错话的行为模式是从何而来的。

阿莲没有结婚的时候，她每次和朋友聚餐回家后就会迎来父母一通劈头盖脸的关心：“宝贝女儿啊，你和朋友这次在哪儿聚的？吃饭都有谁呀？你们吃的什么呀？一共多少钱啊？每人分摊多少钱啊？聚会的地方远吗？”

每次听到这一大堆问题，阿莲都会觉得非常烦躁，不知从哪个问题开始回答，等她刚张嘴开始要说时，又发现父母好像没有太多兴趣听，她说了一堆，父母顶多说个“哦”就没了。阿莲觉得父母每次都这样，只会不停地提各种问题，根本不关注她的心情，完全不是真的想要了解她，更像例行公事一样地盘问。“米亚你说，这是关心吗？简直就是监视我，还是为了监视而监视！”所以有时候真的忍不住，阿莲还会对父母回怼几句：“你们烦不烦啊！你们是监视我吗？”

可万万没想到，阿莲结婚之后，她就好像被父母附身了一样，老公每次参加完朋友聚会回来，那些曾令她感到无比厌倦的，连珠炮似的问题她总是脱口而出：“哎，你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？和谁吃的呀？”甚至，连语气、语调都和父母一模一样。

所以，我提醒她说：“你有没有发现你问老公的这些问题似曾相识啊，像不像你父母经常问你的问题呀？”

阿莲很委屈地说：“我只是真的很想知道这些才会问的，我就是关心他呀。”

但当老公回答完这些问题后，她还是会感觉心里空落落的，觉得自己离他好远，真的不知道怎么和老公说话才是对的方式。

我们来看这个案例，阿莲的父母事无巨细地想了解自己的孩子，但他们似乎没想过应该如何了解和应该了解什么，所以只能通过没完没了地提一些表层问题去表示自己的关心。这种轰炸式关心只会让身处这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。这种关心更多的是一种妈妈式或者保姆式的关心，这种表面上无微不至的问候其实表达的是不信任——“我不相信你自己能行、你自己能处理好事情”，所以被询问的一方会觉得非常烦躁。

那么我们应该如何正确地表达关心呢？

（1）话题千万条，情绪第一条

无论我们处于沟通的哪个阶段，都要把表达情绪的步骤放到第一位。比如说在别人和我们说话的时候，我们可以先回应情绪，再回应内容。同样，提问也是如此，可以先问情绪，再问内容。

像阿莲父母那种就事论事的问法，即使问了再多问题也不会让对方感受到关心。解决方案就是，尽量从情绪、情感上入手，才能让对方有所感受。比如阿莲如果想对老公表达关心，就可以在老公参加完聚会回家时，尝试从情绪层面提问：“今天聚会开心吗？感觉怎么样呀？”

这样的提问方式就会让老公觉得自己是被关注的，而且不会觉得太被束缚，沟通的大门才会顺利地打开。只有彼此在沟通情绪和感受的时候，双方才是真正“在一起”的。

（2）多用开放式交流，而非封闭式提问

阿莲父母问的那些问题，无一例外都是封闭式的问题，这样的问题只需要用“是”“不是”就能回答，根本问不出更多的内容，也没有太大意义。其实，这时候我们可以多尝试开放式问法，围绕“是什么”“怎么样”提问，让对方有更大的回答空间，也会让对话自然而然地延续下去。

例如：“你觉得××怎么样？”“有什么好玩的想和我分享吗？”这些都是开放性问题，能引导对方说出自己的体验和情感，这远比封闭式审问有效且高效。

比如，阿莲想要表达对老公的关心，就可以试着问“你们同学聚会有什么好玩的事啊，给我讲讲呀”“你同学现在都在做什么呢”“你们过去上学时有什么故事呀”“你们之前的感情是不是特别好呀”等问题，这样的沟通会让老公觉得自己是真的被关注的，不会产生反感或者抵触的情绪。

这样说，老公才会听

男人说了什么不重要，你说什么可以吸引男人的关注，这个很重要！在这里，米亚想教大家走进男人内心的三个沟通法则。

（1）把沟通话语权给他

把沟通的话语权给他，意思就是要让男人在沟通中有发挥的空间和余地，把话筒给他，让他去说他愿意说的话。

为什么这么做呢？首先我们要知道男人的心理需要：被感激、被欣赏、被崇拜。而很多女生在聊天的时候最容易犯的错误就是以自我为中心，比如从早到晚跟男生说自己，自己吃了什么喝了什么，喜欢什么不喜欢什么，自己想要什么不想要什么……而且为了找话题煞费苦心。

你说了一大堆，却不知道在跟你聊天的他已经很心累了。这样下去的结果肯定就是他渐渐不愿意跟你聊天了。解决方案是“引导式发问”。

比如你可以问他：“如果可以改变过去，让你回到过去，你最希望改变的一件事是什么呀？”

这个问题的点，一定是对方认为有遗憾的。如果他愿意讲出来，那你就可以通过这个问题看出他的价值观。

比如他在意的是一笔生意没有做成，那么可能他在意的就是物质和成功；如果他在意的是在爷爷奶奶去世前没有见到他们最后一面，那么证明他还是很在意家庭亲情；等等。在抓住了这个重点之后，你可以继续按照这个方向去问他，因为这一定是他关注的重点。这样不知不觉，你就走进他的内心了。

（2）细节沟通法

细节沟通法有两个关键词：一个是欣赏，另一个是细节。

很多学员都会问我：“为什么我看不到我老公身上有什么值得欣赏的点呀？”

在心理学上有个名词叫“投射”，那么用投射原理去解释这个问题，其实就是因为我们没有欣赏自己的能力，对自己要求比较苛刻，所以对待其他人的要求也会过于苛刻。

其实我们完全可以用光环效应去解决这个问题，也就是说，就算对方长相很普通，如果你爱他，在你眼里他也是帅的。

用闪着金光的眼神去看对方，你可以对他从头夸到脚。

再来说细节。这里的细节不是让你跟老公说：“哎呀，你牙齿上有菜叶哦。”“哎呀，你衣服上有头皮屑。”而是真诚地、友善地看到他身上的小细节。

我的一个朋友，她的直男老公个性像老干部，喜欢皱着眉头，整天一副心事重重的样子。

我就教朋友跟他老公说：“老公，虽然你表情严肃的时候好帅，但是我好想亲一下你的眉头，把你的烦恼都冲走。”这样，既欣赏了对方，也关注到了细节。

（3）心理需求沟通法

著名心理学家珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出：孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

其实，我们每一个人天生都有被确认重要性的心理需求。你要是可以把握好这个重要性，也可以轻松走进男人的心里。

在这里要注意的是，你要表达的重要，是独一无二的重要，是无可取代的重要，而不是“你对我是有点儿重要”，或者是“你对我来说，跟甲乙丙丁一样重要”。

举个例子，你可以跟他说：“哎，我发现，你跟其他人都不一样，你说话的方式、你的样子，对我来说，怎么感觉那么熟悉呢，难道我们上辈子就认识吗？”

或者是经常提及他：“我在吃××/做××时，就想到你了。”“我想起来我们在一起的时候吃了××/做了××。”“我在马路边看到××，想起你了呢。”

以上都可以证明对方是独一无二的存在，可以用以表明对方的重要性。

当然，还有最有效的：“嘿，我昨晚做梦梦到你了。”他一定会很好奇地问你：“你梦到我什么了？”你可以说一个很美好的场景，比如说：“我昨晚梦到，我们两个人在沿海公路骑自行车，哇！好开心啊。”这样说过之后，他也会被你带入美好的场景。

和老公说话，不要那么心直口快

在人际沟通中，我们常常会遇到一些“心直口快”的朋友或者同事，他们总是口不择言或者出口伤人，说一些很不中听的话，让听话的人非常不开心。在婚姻关系中，有的女性也会有这样的问题，她们太把老公当自己人了，有什么说什么，甚至有时会肆无忌惮地指责和抱怨老公，非常伤感情。

我的一个朋友陈先生和他的太太结婚很久了。有一年太太过生日，陈先生特意准备了鲜花送到太太的公司，想给她一个惊喜，结果被太太破口大骂道：“你神经病啊！干吗送这种华而不实的东西，有这些钱买点儿吃的不行吗？这不是出洋相吗？”

在场的同事和陈先生都非常尴尬，陈太太也完全没有收到礼物的愉悦。

有些人经常抱怨老公对自己不体贴，不懂自己想要什么，收到自己不喜欢的礼物，还可能像陈太太一样指责另一半。这样不仅打消了男人疼你的积极性，甚至会发生矛盾，引发争吵。而聪明的女人都懂得冷静下来，靠着一张嘴就把日常分歧变成沟通和调情。

每个人的内心其实都希望得到肯定和认可，这是人性的共通点。所以，如果老公做的事不合你的心意，你也不能直接指责他。你要做的是先肯定他的积极面，再提出你的期望。

这里有一个简单的流程提示：选择沟通基调—寻找积极回应点—提出个人见解。

比如收到鲜花的陈太太，可以先肯定自己的老公：“可以呀老陈，你竟然能想起来给我送花，也算是花了点儿心思哦，那好吧，这个月的零花钱也要给你涨5块钱。但是以后不要搞这些形式主义了啊，我喜欢实际点儿的……”然后把自己喜欢什么说出来就好啦，比如你想让老公分担家务，就说：“以后晚饭帮我洗碗就好了。”这样就皆大欢喜了，对不对？

还记得北风和太阳的寓言吗？北风跟太阳打赌，谁先让一位老人把厚外套脱下来，就证明谁的力量更大。北风拼命地吹，老人却把衣服裹得紧紧的。太阳暖烘烘地照着，老人热得自己把衣服脱了下来。

温和友善永远比疯狂愤怒更有力量。在沟通中亦是如此，当你内心选择善意，你在表达时传递出来的更多的就是善意和光明，自然可以吸引更多善意的回报。

聪明女人从不为婆媳关系犯愁

关于婆媳关系，尤其是中国式的婆媳关系，我觉得首先应该给大家强调的是，婆婆不是妈。在咨询工作中，我见过太多的好姑娘，为了家庭忍气吞声，为了老公一忍再忍，殊不知正是你的一再退让，才让自己失去了界限，面对道德绑架毫无还手之力。

善良本是好的，可如果善良没有了牙齿，那就是软弱。维护界限，永远是我们在所有关系当中要学的第一课。

很多学员甚至深陷其中，都不知道自己正在遭受的就是自己老公的道德绑架，只是觉得自己每天闷闷不乐，委屈压抑，有口难辩，却不知道哪里出了问题。在这里，米亚先提醒你自查一下，你的老公或者婆家人是否理直气壮地跟你说过类似的话：

“她是我妈，所以你就要……”“我妈不容易，所以你就要……”“我妈年纪大了，你让让咋了？”“你是晚辈，你就该赔礼道歉……”

如果你总听到诸如此类的言语，如果你也正在遭遇这些不公平的待遇，那么你首先应该处理的是你和你老公之间的婚姻关系，让你的老公看到你的价值，让他懂得尊重你。

一般来说，婚姻关系有问题的家庭，婆媳关系一定好不到哪儿去。而婆媳关系有问题，并不代表婚姻关系就一定出了问题。那么到底怎么做才能在重要的问题上分好地盘，划好边界，处理好婆媳关系呢？

（1）好好说话，慢慢说话

不管面对的是多么大的问题，你都要避免正面冲突，尤其不要用恶毒的言语攻击对方。很多人管理不好自己的情绪，遇到事情自己先大声喊起来。在气势上你是赢了，但是你失去了老公对你的理解，失去了讲道理的机会。退一万步讲，婆婆毕竟是长辈，你对她，基本的礼貌肯定要讲，如果你态度不好，那么你再有理也变没理了，毕竟你的初衷不是交恶而是解决问题。

如果做不到说好听的话，至少把话慢慢地讲出来，保证语气和语调是平缓的。

我有个学员生完孩子想让婆婆帮忙带，但是不知道怎么说，怕婆婆会拒绝。于是我让她这样跟婆婆说：

“妈，我知道您现在退休了，辛苦了一辈子，应该有自己的生活。而且我也担心我们之间教育观念不一样，我着急的时候，会不小心惹您生气，可是我真的很希望您可以帮我照顾宝宝，看着宝宝一天天长大。我跟老公都会特别感激您的，宝宝长大了以后也一定会特别爱您。”

以上话术不仅做到了换位思考，优先考虑了婆婆的心理，也把丑话说在了前面，讲了以后生活中会遇到的问题。有时候不是仅仅说好听的就行了，而要客观真实地讲明以后的问题，婆婆是过来人，肯定比我们想得长远。

（2）一般小事，尊重婆婆

综艺节目《我最爱的女人们》中，明星杨烁的妻子对待婆婆的一个细节，值得我们学习。

在节目中，几个家庭分别被带进了宽敞却有些凌乱的公寓，大家面临的首要任务就是把公寓打扫干净。杨烁的妻子二话不说，挽起袖子就开始干活儿，还不忘向婆婆请教：“请妈指导一下。”

后面为打扫的问题，杨烁和老妈意见不统一，起了争执。杨烁老婆马上表示支持婆婆：“干活儿这事，我们得听妈的，妈比我们有经验。”

（3）原则问题，坚守底线

在老公面前，跟婆婆统一战线，尊重她，这其实一点儿都不难。没有涉及原则性的问题，为什么不肯说几句好听的话哄婆婆开心呢？那么如果真正涉及原则问题，你该怎么做呢？那就要遵循“原则问题，坚守底线”了。

也就是当婆婆试图侵犯你的界限，干涉家庭内部决定甚至提出无理要求的时候，你是丝毫不能退让的。

比如婆婆说你跟你老公挣的工资让她来保管。你可以先礼后兵地这样说：“妈，您太辛苦了，我们的工资本来就没多少，如果给您保管，平时买个菜、吃个饭还要专门跟您要钱，有时候老公半夜三更还在和同事吃饭呢，也不能半夜给您打电话呀。我们知道您是为了我们好，怕我们乱花钱，我们自己有计划的，每个月花多少钱、攒多少钱，我们都计划好了。而且妈，钱的事情真的不是小事，谈钱特别伤感情，我不想因为钱的事跟您闹不愉快，在这件事上，我真的没办法听您的话，您不要生气哦。”

这就是用柔中带刚的语言坚定地维护自己的界限。

（4）保持独立自信

独立和自信是维系所有关系的基础。如果自己凡事不能独立，要靠老公养活，那你就会缺乏底气，自然很难在婆婆的心目中有地位，也无法处理好婚姻关系。

比如，当婆婆指责你：“你怎么又乱花钱，你整天除了买口红买衣服，我就没看你做别的事情！”你就可以顺水推舟地说：“妈，我是买了一些东西，可我如果整天只会买东西，那我哪来的钱呢？我还是在赚钱的呀，只不过可能您平时没看到哦。”

一个女人首先要经营好自己，才有能力经营好家庭，才有能力处理好婚姻关系以及婆媳关系。这样的女人在面对问题的时候不卑不亢，在日常生活中不会喜怒无常，言谈举止是温柔自信的，说出口的语言传递给身边的人也都是正能量。如果做不到抽时间去陪伴婆婆，那么可以寄一些小礼物给婆婆，也可以经常替老公给婆婆打打电话，听老人絮叨絮叨，做一个暖心暖意的儿媳。

你可能会说不知道跟婆婆聊什么。其实你的老公她的儿子就是你们最好的话题。你可以发自内心去夸赞一下老公，在欣赏老公的同时也要由衷地夸赞一下婆婆教育出这么好的儿子。或者跟婆婆聊一聊老公童年时候的趣事，也可以拉近你跟婆婆之间的距离。真正健康的婆媳关系，是相敬如宾、彼此尊重、亲而不近的。

照顾老公的情绪，把话说到他心坎上

我们经常会提到“情绪价值”，很多学员都很迷惑，怎么才算提供情绪价值？怎么才能把话说到老公心坎上？往往在这时候，大家都会问我：“老师，我该聊什么内容呢？”大家纠结的也多半是开启什么样的话题比较合适。

其实，在聊天中所谓的情绪价值部分，最重要的是聊天的氛围，而不是内容。

这里有三个小技巧，教你提升情绪价值。

（1）读懂语言背后的情绪

聊天时一个很重要的点，就是我们不仅仅要听对方说的是什么，更要想想对方为什么这么说。弄清楚了对方当下的情绪和感受，才能打开走进对方心里的大门。

比如，老公突然被通知这周末要加班，他跟你说：“啊！好烦，这周又要加班。”

这个时候，或许你会说：“嗯嗯辛苦啦。”“加油加油，你是最棒的。”甚至可能抱怨：“那你这周又不能带孩子去玩了！”你们的聊天就很难继续下去了。因为前面两种回复里，你说的是“正确的废话”，对方即便听了也不会有什么感受的；后一种回复甚至会让他觉得厌烦。

我们要看到老公这句话的潜在信息和他的情绪。实际上，他说这句话是在求安慰。所以你可以这样回答他：“哈？周末又要加班？你领导也太没有人性了，虐待小动物呀？”

这样回复既给了他情绪上的安慰，还逗了他一下。

或者你可以说：“你这次周末加班，有加班费拿吗？”

他如果说没有，你就说：“那我必须给我辛苦的老公做点儿好吃的喽。”

这样的说法也帮他把注意力从负面情绪上转移开，不知不觉，他也会觉得和你说话总是很轻松。

总结一下，我们不要看他说的是什么，他不需要我们无关痛痒的回复，更不要总想着给他提供一个解决方案，因为我们没有义务帮他解决问题。沟通中有一条金律：回应情绪大于解决方案。

所以，读懂语言背后的情绪，然后回应他的情绪就好了。

（2）满足对方情绪需求

很多姑娘都会疑惑：为什么我要满足老公的需求呢？为什么不是他满足我呢？卡在这个点上，夫妻关系就迟迟难以升温。

其实不仅仅是在关系里，沟通中也是如此，有舍才有得，这是守恒定律。沟通的本质也是一种交换，既然是交换，那么我们势必要考虑我们能给予对方的是什么。

比如说，你和老公出门逛街，会先精心打扮自己一番：弄头发、化妆、搭配衣服，最后出门，就是希望老公能说句“好漂亮”，对不对？

结果假如老公最后都没有正眼看你一眼，甚至嫌你磨磨蹭蹭，那你肯定就会觉得失望。因为在婚姻中，女性基本的情感需求是需要被满足的。

如果你的这份需求一直没有得到满足，可能一次一次之后，你就不会想再为他精心付出什么了，长此以往，不用说，两个人感情自然渐行渐远。同样，你老公每次为你做了事情之后，也会期待你给予他一个好的、积极的、正向的反馈。如果没有，他自然也没太大的动力继续付出了。

同时，男性的求偶动力在很大程度上来自被欣赏和被崇拜的感觉，女性如何表达能满足这种感觉就显得尤为重要。比如说：“天啊，你怎么这么棒，你为什么方向感十足呢？你知道我不认识路，如果你今天不来，我估计要在原地打转一天呢。”“哇，老公，你今天下班又来接我，哎呀，我真是个幸福的宝宝呢，我怎么就能找到这么贴心的老公呢！”

其实让你给予欣赏和崇拜的，不需要是什么惊天动地的大事，哪怕只是一件小事，但你能让老公感到被欣赏，你们的感情就不会变淡。

（3）制造情绪落差

大家常常会说到一种所谓的“心动的感觉”，其实这种心动的感觉就是一种情绪的落差，因为有情绪的切换，我们才会感受到情绪的变化，才会有心动。

我们就可以在沟通中使用这个小技巧——先抑后扬，也就是先说个对方的缺点或者负面的信息，然后话锋一转，夸赞对方或者表达好感。

举个例子：“刚认识的你的时候，我觉得你是一个非常粗心的人，我记得你有一次开会忘记准备PPT，我还在想呢，这个人对工作态度真是一般，后来我特别吃惊，原来你不需要准备那么多材料也可以表达得很好，真是太厉害了。而且你看问题的角度也和别人不一样，很有自己的思想，很有才华！”

这样的表达方式就制造了一种情绪的波动，先抑后扬又基于事实，非常自然和真实。很多学员都觉得夸赞别人的话很假，说不出口，那其实只是因为他们用错了方法，既让别人觉得有舒适感又不是很夸张的夸赞，才是高情商的表现。