人是不能走上别人的神坛的，因为神坛不稳，人总会因为自己做过的事落下来，反而粉身碎骨。
我总是在想，是不是我走下去，落入海底，就能不在泥潭里，就能不挣扎，就能放弃，就能得过且过，就能只是活着。我期待着有那么一天，有人看见我，理解我，拯救我，可若这一切要付出自己的灵魂，那么我需要这一天吗？我需要这个人吗？
我真的好讨厌这个世界，我讨厌声音，讨厌人，讨厌空气，讨厌道路，所以，我到底什么时候才能死去啊？
其实我是很想好好活着的，只是我在活着的某段时间里，遇见了让我活不好的事情，于是我固执地认为我再也活不好了，活也活不好，不如让意识消逝，可我又忽然得知：意识是永存的，所以我死也死不了。于是便不去死了，于是被迫活下去，于是试图好好活下去，出去见人、换个环境、与大家聊天，极力演绎一个正常人的一天。可每件事情做完我都需要休息好久好久，现实又不让我休息好久，于是我继续演，我头痛，手发抖，晕倒，我只能演地更好，才能做一个正常人，我好累啊。
在读书的年纪，朋友们都离我而去，到现在身边竟一个可以聊天的朋友都没有；在工作的年纪，掩饰自己的精神状况，却无法忽视记忆力下降、无法忽视突然的走神发呆，无法忽视理解不了别人说的话。于是工作能力下降，只拿到温饱的工资，同时也要承受领导的责骂，可是我曾经那么那么努力，半夜三点才睡的高三，才考上这么好的大学啊。于是开始不平衡，努力与结果不相符，于是开始讨厌自己，讨厌没有一点点想要的东西的自己，讨厌心理不平衡的自己，明明我的能力就不配拿到高工资啊，可我好高骛远。
我如何才能逃出这牢笼啊？
吃药要搭配心理咨询，要好久，还治不好，每周七百多的药费，五百的心理咨询，以我的工资，只能放弃。我有父母，只是我的父母更愿意在哥哥身上砸资源，因为我是女的，所以家里没有我的房间；因为我现在的精神状态，所以也不会拿到家里人脉介绍的工作，我无法信任他们，所以无法拖累他们，我怕我抽身离开的时候欠的太多，走不干净。
我如何回复记忆力啊？如何不手抖啊？如何不晕倒啊？我想听懂别人在说什么，或者我想听完别人完整的一句话，别人说话到一半我总走神这真的很不礼貌；我好想梦里没有鬼啊，我好想不头疼啊，不要睡醒就头疼，不要头疼就不能听到任何声音，不要听到声音就更头疼。
我如何逃出这牢笼啊？
活也活不好，死也死不了，只能熬么？只能按照父母的意愿保持呼吸么？曾经好多瞬间，我都给心里“让我去死”的声音回复：不如出现另外一个人格吧，让我休息一下，好不好？