我终于又顶不住出租屋内近40度的高温，来图书馆避暑了。也是第一次意识到，空调16度也根本挡不住西安夏日两点的炙烤。
最近读了些王阳明的言论，对书中诸多想法深感赞同，只是阳明说：“你未看此花时，此花与汝皆同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。”吾心即世界。我似乎能理解这话的意思，也能理解这话怎么得来的，只是并不同意这话。
我是一个彻头彻尾的唯心主义者，我认为这个世界是由意识决定的，就像你的意识不认为木头是工具，那它就单纯只是大自然的馈赠。万事万物的发生，必然由人的意识主宰，意识是最底层的活动，哪怕一个杯子，也是由意识创造出那图案、那功能，否则就没有这个杯子。只是万事万物不止有我的意识主宰，这世界有如此多的灵魂，有如此多的意识个体，现如今的所有必然是所有意识个体交杂、相互影响而最终形成的。
所以吾心只是我的世界，不是那个客观世界，我觉得阳明似乎以偏概全了。
以我的世界为基点，那我必是所有的主宰；以客观世界为基点，我只是茫茫宇宙在某一段时间的一粒尘埃。
以客观世界为基点，这世界有我与无我是没有区别的，我当下的所有想法，经过时间、经过经历的筛选，必然会有另外的人拥有同样的想法，这世界会造出其他形状的杯子，唯一的区别或许在于那样的世界杯子不叫杯子，叫了别的。
以我的世界为基点，这世界有我与无我也是没有区别的，因为我无法赋予我的这个世界任何意义，若它生了，它没有生的意义；若它灭了，就像世界要毁灭了，这世界上的所有都没有意义，自然它也没有灭的意义。我似乎只是看着它生，看着它灭，没有一丝想要插手影响它灭的想法，只是看着罢了，毕竟生生灭灭自有时，我又何必干涉？
这是两种极端。第一种极端是我是时间滚滚长河必然产生的一粒尘埃，这粒尘埃便是我活着的意义；第二种极端是生生灭灭不过一种经历而已，没有任何意义，任它生灭，看着就好。
这样的话，我似乎无法开心起来，无法积极起来，我的抑郁症无法好起来。我将自己放在局外人的场景，于是我恍惚了，我到底是我？还是局外人？我到底应该是我？还是我应该是局外人。
这便是人格解体的一个外在表现，我的灵魂与我的身体割裂开了，我的世界与客观世界割裂开了，我无法闯出我的世界，也无法融入客观世界。我似乎是我，我能看得见花开；但我又似乎是旁人，我看着“我看得见花开”这件事，于是我看不见“花开”这件事。
我其实很羡慕所有人啊，所有人啊，羡慕你看得见远山，触得到河流，闻得到花香，于是所有人都有了灵魂与所爱。