所谓信任不过是为了去控制别人的一种手段，或者就是用来背叛的。
其实没有想过有啥遗憾或者后悔过不去，后来我才发现其实期待才是最伤人，又或者伤人不过一句话而已，一句话就敌得过万千箭矢。
原本在一个地方工作的我们，一起迎着朝阳出去，又一起迎来晚霞，用了接近五年时间养成的依赖，好像就用了不到半个月时间瓦解了。这半个月以来，我不知道我怎么熬过来的，或真实，或多想，我陷入了一个被称做爱人给的漩涡之中。每一次对话后的结果就是陷入一种无言的后悔中。是啊，落子无悔，在相遇的那一刻就注定我要经历的磨难，或者我的命运在出生的那天就已注定。时光浅浅的走过，却留下了一堆伤痕需要我去疗愈。
我已经连续加班好多了，无论是晚上或者是白天，我脑袋神经一直在绷紧，躺下不到半个小时，或陷入更加荒谬的场景里，或者就睁开眼睛再无睡意。这段时间，我就像是惊弓之鸟，也无法去很好的表达自己的情绪，所谓朋友、邻居、爱人、家人，又有谁会偏爱我呢？可能这世间就只有自己吧，在所有的选择里，好像都习惯做了错误的选择题，在每次错误的选择里，我都希望下一个选择能让我变好，可是好像开始走出的第一步就错了，错的异常的离谱，选择让我变得更加的面目全非，也是这个男人让我变成了另外一个自己更加讨厌的人。我一再安慰自己能去更好的生活，能按照自己喜欢的方式去活着，哪怕是短暂的一生。
看着同事们陆陆续续的将材料上交完了，而我却因为没有经验而滞留下来，一点点摸索，一点点的前进，其实没有鼓励也是可以的，但是当有的话说出口之后才发现其实能压到我们的不是那些无数多的沟沟壑壑，而是一句曾经重要的人的一句话。
2024年5月7日，所在的单位下放了好多的活，这些活多数都是第一次，几乎也没咋干过，加上其他的活挤压了我上班是去解决它的时间，我想着也没多大事，刚开始接新工作，难免弄不明白，只要用心去做，一定能做得好的，原本我还是信心满满的，想着其实其他人能做，也能做，可能从最开始，我就忽视了一个问题“我们每个人都有自己的想法，何必去在意别人的说法呢？”但是第一晚上，我将东西带回了家，吃完饭，我就着手准备我所需要的材料，大概到了晚上一点左右，我看时间不早了，我就把已经有点烫的电脑关了机合上放进了电脑包，简单的洗漱了一下打算睡觉，他已经睡着了，我躺下去的弧度可能吵醒了他，他一脸不耐烦的看了我一眼，“这么晚，赶紧睡觉吧。”语气不是很友善。我可能是太累了，也没计较这么多。原本我一觉可以睡到七八点的人，隔天天蒙蒙亮时就自动的醒来，没有了任何睡意。躺着躺着更是胡思乱想，就开始做自己的早餐，就开始做一天的筹备，但这种情况下都没关系，我至少愿意去干，至少能带着我所想的去成全我原本的夙愿。在潮湿的风里，我知道了干其实也是相对的，我们全部的感觉不过是在时间的缝隙里去呈现。可是悲伤却在时间的流速断断续续的去切换。
真的好累，好想找个地方躺下，好好的睡一觉，可是一堆活还没干完，看着身边一个个人慢慢的离开，就留下了另外一个懒得回家的伙伴。在她去吃饭的时候，我请他顺便帮我打包一份。我给生活在一起的人打了一个电话，解释了一下中午需要加一下班，没办法回家。我以为在一起五年，领证上岗已快两年，我们好歹是有默契的，至少还是能得到一下问候或者安慰，可是我得到的回复是“你怕是神经哦，懒得管你”，冷漠中加了一味不耐烦，说完就挂了电话。有一瞬间，我以为我听错了，至少那些能称为朋友的人好歹都能关心一下。可是当初义无反顾要嫁的人却是这样的态度，我当初排除障碍换来的人不过是一个混蛋罢了。眼泪就快挣脱出眼眶。这时，帮我带饭的伙伴帮我带回了饭，还请我喝了一瓶果粒橙。我将眼泪压在了眼睑下，从她手中接过饭，道了谢，把饭带到自己的位置上坐下来，把饭盒打开、将筷子掰开若无其事的开始吃饭。吃到三分之一的时候，眼睑下的泪不知不觉的跑了出来，流过脸颊，最终跌如饭盒中，一颗两颗……我也没具体的数过究竟有多少颗，只是好像入口的饭菜比之前的更咸更涩。
吃完了饭，我用撤了两张纸巾，一张擦拭去嘴角的油渍，一张拭去没来得及风干的泪水。假装若无其事的开始干活。
忙碌着，好像就真的忘记前面那隐形一巴掌带来的伤害。一直忙碌到晚上八点，事情也忙碌得差不多了，我终于能按时回家了。回到家，我终于能脱掉穿了一天的鞋子，换上舒服点的拖鞋，我看了一圈，在家的人没有做饭，我没说啥，就忙着进了厨房，炒了两个菜，这时一起拼桌的邻居也炒好了菜，我把厨房收拾干净后，将菜端去了邻居家的桌子上，回到自己的屋子里，就看见他翘着二郎腿半依靠在沙发上玩手机，我收起我所有的情绪。“吃饭了”，叫了两遍，他抬头给了我一个白眼，才慢悠悠的把左腿从另外一只腿上放下，脱着如一具即将变成尸体的身体又慢悠悠的挪动着去了邻居家，拉开椅子坐下，从邻居家老公的手里接过刚打的饭及筷子，餐桌上时不时的搭上几句，后面不知道将话题一转，就转到了工作上。我们的邻居的两口子都是和我一个单位的，女的有身孕，干什么都不是特别方便，男的就尽最大的努力帮着。聊着聊着，想着想着，脑子里又开始去想那些无能为力的东西，或者那些选择带来的代价。我现在无论干什么都只能靠自己，有老公也不过是一件摆设，提供不了帮助，偶尔还带来情绪的烦恼，也不知道为啥要结婚，为啥要嫁给他……头脑中的风暴又开始了。我们边聊边吃，大概花了二十分钟的时间才把饭吃好，邻居老公把碗筷收进了厨房，回到座位上开始日常的闲聊，原本之前的这时候，算是比较愉快的，但是这次，真的不行，我能感受到我给负面的情绪完全的控制了，眼中的泪珠就快要忍不住了。“娇，宏哥，我这几天真的太累了，我先撤，先回去休息一下”，我起身边说边起身走出了邻居家的门，刚走出门，眼泪就不受控制的往外蹦跶。我走进家门，走进主卧的卫生间，将门的小锁倒上，坐在马桶上奔溃的哭了起来。好像真的想通过这种方式将所有的委屈哭出来，不知道哭了多久，我从马桶上站起来，来到了镜子前，入眼的是一个人不人、鬼不鬼的面容，眼睛肿得老高，头上的头发已经挣脱了发绳的束缚，有的高高耸起，有的合着泪贴在脸上，原本的妆已完全花掉了，衣服也是松弛的附着在身体上，看着这个样子，我泪水有一刻的停滞了，然后又是新一轮的哭泣。“爱是陪伴，爱是浪漫，爱是扶持，爱是包容，爱究竟是什么呢？我活着究竟为了什么呢？但绝不只是为了一个男人……”边哭无思乱想，慢慢泪停了，慢慢想通了，“其实大多的相遇或者选择都不过是权衡利弊的结果，而那些没有考虑清楚的情哪怕给了一时，终究会收回的，可能所谓的爱不过就是一场彼此欺骗的游戏，而只要走进这场游戏，谁都不可能全身而退，进是血泪，退亦血泪，我目前所有的选择都让我背上了一个我不知道能推向何方的锅，进退两难。”“我始终都是一个人，我只能靠自己，如果连自己都不爱自己，那就真是太窝囊了。”于是收起了眼泪，为自己洗了澡，吹干头发就爬上了床，可能真的太累了，又或者失望已经将我消耗得太彻底了，躺下闭上艳就睡着了。这一晚奇怪的是竟然无梦，可能失望的尽头只有放下才是真正的解脱。
可能我未来短暂而又漫长的岁月里，我都会在失望和希望里摆渡，也不知我身处人世的河流终将流向何方，可是我还是渴望哪怕有一天我被全世界抛弃了，或者我抛弃了全世界之后，我依然能在某一刻得到新的救赎，我能在任何时刻都能有勇气去放弃全部，只为去求得一方幽静之地作为栖息地，而不至于让我永远沉沦于别人为我搭起的炼狱。