第19章 寂寞的季节

四月的天气总是下雨，衣服有一点霉味，住在小小的出租屋里面有点透不过气，每天的心情起起落落，一个人的生活总是无趣的，每天都在重复着工作，不知道何时才是终点，

我说我想回家，但是又不想回到那个地方，有点抗拒，我想逃离一切。

朋友说我还是爱哭，我知道哭不能改变什么，但是眼泪还是会流出来。

我知道我太多负面情绪，但是确实是没办法的事情，很想自己能够快点长大，能够独当一面，还是会喝酒，心情郁闷，喝酒只会胃疼，但是没办法，缓解不了一点自己阴郁的心情。

像我这般不太坚强的人，让自己感到痛苦的时候才能迫使自己坚强一点，好像有点开心不起来了。

这段时间的确不像过去的自己，乐观开朗的我好像丢失很久了。我还是在逃避一切，躲在陌生的城市苟活着，一个人的生活并没有想象中的那样洒脱，晚上回去吃最简单的食物，洗完澡就只想躺着，睡觉好像永远都睡不够，在这里确实没什么说话的人，手机里感受不到任何温度，异地恋大概如此吧，没有任何实际的温暖。

可能还没习惯这样的生活，总是会感觉到孤单，听到陶喆的《寂寞的季节》

“多想要向过去告别当季节不停更迭却还是少一点坚决”

四月快过去了，天气也变热了，夏天来了，又一年四季变化，只不过今年好像一个人学会了很多事情，感觉到时间的流逝，也感觉到自己好像正在慢慢的看淡很多事。

“我了解那些爱过的人心是如何慢慢在凋谢”

对于爱情，总还是不太期待的，因为自己好像没有很多精力去了解一个人了，可能是长大的缘故，也不再是十八岁了，我更希望对方可以是我的依靠，因为我好像真的没有精力去恋爱了，近阶段真的是人生最低谷期，我无法假装自己开心，我也无法每天都提起精神去说我的开心，有时候我是很阴郁的，好像经常就会这样，对方不是期待中的那样我就会很失落，所以干脆不再期待。

就像我希望对方了解我的一切，挂断电话后会不会着急的打回来，难过的时候会不会主动问我为什么难过，或者是会不会看我点赞的视频，会不会了解我喜欢什么，讨厌什么，会不会偷偷买下我喜欢的小玩意，就像我总说，我送给别人的，都是我想要的东西。

但是这些主动告知的话，就会显得刻意，当然有心者自然不用教。

我想要的其实不多，只是渴望有人能够真切地爱我，爱我多变的天气，爱我不愿意袒露出来的阴暗面，爱我并不完美的身材，爱我不太自信的一切。

因为胃不好，很多爱吃的东西再吃的话就会胃痛然后就想吐，我很爱吃肉，但是也慢慢的不再吃了，因为自己不会做很多菜，那天买了西红柿跟黄瓜也是不太想做饭就直接吃掉了。

也可能是这两个月经常喝酒的原因吧，把自己的胃不当回事了，感觉吃不下很多东西，有天晚上吃了很多，半夜还是起来吐掉了，以前是一个很爱吃饭的小女孩，不知道为何，慢慢的也不喜欢吃了。

有段时间很想吃点甜的，大概是身体缺少什么吧，当我吃到甜甜的东西，我又觉得腻了。不喜欢太甜的东西，喝奶茶其实也不是很喜欢，不知道为什么，大概是身体原因吧。

他总是淡淡的，就算我喝酒，乱吃东西，也都是淡淡的，感觉不是很在意的那样吧。我想他应该会生气，会骂我几句叫我别喝酒，或者威胁我，但是都没有。

于是我更加不想照顾好自己，就算难受也只是在他睡着之后默默起来吐，自己给自己烧热水泡蜂蜜水喝。不知道自己在执着一些什么，想要一点点约束，但是对方好像总是不在意的。

其实我酒量不好，也很少喝酒了，也许在很多瞬间都在想，反正已经不再有人管了。

其实我自己根本照顾不好自己。

其实我还是害怕一个人生活。

我不愿意让他感知到我的痛苦，总是会觉得我们之间很多不同吧，我想的事情很多，我考虑的东西也很多，在我的世界里就是想独立，不想给家里添麻烦，他的世界什么都不需要考虑，有父母的支持，哪怕是添麻烦都有父母兜底，我不一样，我需要自己帮自己长大。

我珍惜一切，就算没拥有什么。

幸福的小孩不需要知道别人的不幸福，就像开心的人理解不了难过的人为什么难过。

他很好，好到我觉得自己配不上那份好。因为我对他的了解太过贫瘠，我无法走进他的内心，或许他也很想走进我的内心，只不过我的世界太小，小到连自己都装不下。

除了工作时间，他都和我通着视频电话，我很开心，也没有孤单的感觉，但是每次一个人呆在这里的时候，总是感觉自己电量不足。

下雨天总是很烦，大概是从很小时候就是一个人上学，放学的时候下暴雨，骑着破破的自行车一路冲回家，回到家就开始讨厌下雨天，讨厌家里的一切。

读书的时候总是想逃离那个地方，想去很远的地方，感觉家里是很压抑的存在，我不愿意面对，那时候总是一个人上学，一个人放学回家，最好的朋友转学之后，我的性格就变成很孤僻。

那时候觉得家里离学校怎么这么远，为什么我宁愿住在学校也不愿回家，家里太孤单，又或者是小孩都想要陪伴吧，小时候想离家很远，想去到一个没有人能管自己的地方，但是真正长大了离家很远的时候，又会觉得很落寞，当接触到很多不一样的人的时候，会觉得自己的认知很贫乏，原来在我说出原生家庭的时候，是被幸福的人称之“家”的地方。

我以为世界上大多数都是我这样的人的时候，却看见了正常家庭不是这样的。

去到更远的地方，见到更多的人，让我不再让自己受困于那个小小的地方，后来也不知道怎的，让自己过得这么辛苦，大概是曾经有人跟我说，我会给你一个家。

我不再执着与为什么弟弟可以拥有这么多爱，我不再执着与为什么家长会只有奶奶，我不再执着与自己的成绩，我不在执着于为什么考不上重点高中重点大学，我不再执着与为什么我不能不开心。

我也去了更远的地方，朋友问我为什么不回去工作，我也只是说我想躲起来，让我短暂的休息一下下吧，我不愿意留在痛苦的地方，但是我总是让自己痛苦，或许痛苦才能让自己长教训，或许躲避能解决问题，我讨厌这个世界的一切。

我不喜欢懂事这个词，但是都在说我不懂事，我也只能做到这样，我一直都是怕自己做的不好，害怕自己没礼貌，还怕麻烦别人，每次回到家里我都会觉得喘不过气，所以上大学之后，哪怕回去，也是找朋友，我怕我不懂事，我怕我做不好，打压式教育，大概吧。

家里的亲戚，家里的亲人，家里的一切，时常让我很无力。都在说我冷血，我自私，我什么都不知道，我不懂事。

有时候看见他，我也会小心翼翼的，我经常说我们两个人的事情不要扯到大人，我害怕人情世故，我害怕我搞砸一切。

可能从小到大过的都很小心翼翼，在陌生的城市反而自在一点。我讨厌家里那套能控制你一切的做派，又或者说做了什么就会有一堆人指指点点的感觉。我觉得很窒息吧，所以我这些年一直都在让自己脱离家庭带来的隐形伤害，只不过回去一趟，还是带来了很多伤害。

最大改变还是出来工作之后的心态吧，不再什么事情都问家里的意见再去做，也不再问家里要钱，不再听那些闲话，也不在意任何人的看法，家里对我也改变了一些，不在控制我任何东西，也不再窒息的威胁说无论我在哪里都找得到我，或者是突然叫某个亲戚来看我，过年期间也不再逼我喝汤，因为我牙疼胃痛吃不下任何东西，之前不喝的话会被骂哭，我也不会赖床，工作之后有了生物钟，不吃早餐会胃痛，这些好像是成为大人的感觉吧。

更多的还是觉得自己没能力吧，没赚到很多的钱，又倔强，朋友说我不像读书时候那样洒脱了，那时候我们五个总是腻在一块，我总是会给朋友很多惊喜，给他们当开心果，即使是高三我们也没有太多烦恼，后来高考之后再也没有见过他们了，但是提起的话还是会说不完的话，现在都出来工作了，时间也更少了。

我说应该是因为没赚到很多钱吧，家里事情一点都帮不上忙，也会觉得愧疚吧。朋友说我才出来工作一年都没有，能过成这样已经很不容易了，说我家里这么多事情，她要是我对象马上都绕道走了。

确实是，我自己都不想和我自己在一起，何况是他，我只是想有个肩膀能够依靠一下，仅此而已，至于他会不会陪我到永久，全凭良心吧。