第18章 恋爱观

最近总是刷到演唱会的视频，周杰伦的演唱会票一次都没抢到过，但是04年的白毛伦无与伦比演唱会看了无数遍，喜欢每次演唱会结尾都安可《七里香》。

“你是我唯一想要的了解”

想和他一起看演唱会，在唱到《七里香》的时候也在他耳边说

“你是我唯一想要的了解”

我不知道他会不会看我写的文字，会不会看我写的信，会不会共情我的一切，会不会和我有相同的感受，可能我写的文字太过于理想化，太过于文邹邹，自己都不想去看，但是每次脑海闪过某句话，就会想写下来，就像是每天发生的事情，都想第一时间分享给他。

我不知道应该怎么样去正确的看待爱情，我也不知道正常的恋爱是不是这样，我也不理解所谓的爱，我像薇尔莉特那样，一直都在试图理解爱。

就像是周杰伦结婚之后再也写不出悲伤的歌曲那样，人在幸福的时候是很少发朋友圈的，我也差不多，想分享的人已经出现了，那么社交动态也不会经常更新，只是偶尔记录，有人不喜欢看，那也无所谓，只是我自己记录给自己看而已。

有关于他，我觉得我了解太少，想慢慢了解他的一切。

女孩子的心思男生永远都猜不透，心情忽上忽下，可能上一秒还在下雨，下一秒就天晴了，女生的通病而已。

那天因为他冷漠，我开始疯狂骂他

“你就是不爱我了，你就是不爱我了”

“爱啊怎么会不爱呢”

“那你对我太冷漠了，你就是坏人”

“不要你了，坏人”

“你这个臭榴莲，烂香蕉，你这个臭臭！就是你的错就是你的错”

......

骂了很久心情平复了一下，他认真的盯着我

“小琴哭完了吗？”

我觉得很搞笑

“什么叫我哭完了吗？明明就是你不爱我了”

“爱啊”

“那为什么不理我”

“不是小琴不理我嘛？”

“就是你的错就是就是！”

“好好好，我的错”

然后被他逗笑了，原因是我拉他玩游戏，然后我又不玩了，他有点不开心，然后冷漠的脸跟冰块一样，我生气的点是我任务过不去一直叫他他不耐烦的和我玩，所以我就很委屈不想玩了。

“为什么不跟我吵架哦，我一直骂你你都不还嘴吗？”

“吵架我能得到什么呢？”

突然被他的话噎住了，他还是淡定的看着我，有点被我气晕过去的感觉。

“你为什么不骂我？”

“那小琴是臭榴莲，烂香蕉。”

眨巴眨巴的眼睛，委屈小狗毅毅。。

“哪有人这样骂人的？我骂你你都不生气的吗？”

“小琴不是在跟我撒娇吗？”

然后就这样平复了心情，也蛮奇怪的，哪有人这样的，他真的很奇怪。

一想到他马上就来找我了，我心情有点紧张，倒不是因为见面紧张，是因为我不知道他会不会嫌弃我住的地方小，不知道会不会觉得我在老鼠洞里住，毕竟我觉得他是那种十指不沾阳春水的少爷属性，幸福的小孩都没出过远门，所以我也会担心他会不会迷路。

最近事情真的多，脑子都不想管了，呆在离家远的地方就是逃避，逃避一切，但是他的出现给我一种牵挂的感觉，我会想呆在他身边，会想他能够给予我一点点精神上面的安慰，肉体上能给予的话也行，或许这有点open了。

遇到他总觉得自己遇到了很特别很特别的人，喜欢他对我说

“正常的，没关系的，都是正常的”

喜欢他每天打来的视频电话，喜欢睡前的晚安，喜欢他的一切，很特别的感觉。

偶尔也会好奇他的感情经历，但是总给我一种他没谈啥正经恋爱的感觉，脑袋笨笨的像一个木头，也问不出来什么，想知道他真的很喜欢一个人是什么样的，是对我这样的吗？

在过往的恋爱中一直都是主动的角色，不太想重复那些桥段，教会一个人怎么样去爱然后看着他去爱别人吗？好像真的有点耗不起，会很累，大家都鼓励打直球的恋爱，但是现实中的恋爱打直球也会被忽略，怎么去教也始终教不会，不用心的人永远都不会用心。

所以现在的我也不会在意对方到底对我的感情是否真心，我抓不住的始终都抓不住，顺其自然吧，患得患失也就这样吧，对方冷漠的话我就更加冷漠，对方在意的话那我就更加在意，或许应该学学男生的恋爱方式，不那么在意就好了，大家都是成年人，生活也不止有恋爱。

朋友问我为什么这么多话来写，我说我写的都是真实的想法，有关于他或许我手写的日记更加让人动容吧，喜欢一个人的时候，其实可以写很多很多，至少对于我来说是这样的，有很多想法想和他说，有很多话想和他说。

恋爱刚开始都是这样的，时间问题，所以很多时候我都告诉自己，当热情褪去，对方是不是还会如初呢？我时常告诉自己不要相信所谓的永远，大概是真的不知道什么是永远吧，也不知道恋爱能谈多久，还是异地恋，超过三个月那算他厉害吧。

我想一直谈恋爱，但是总是事与愿违。

我不想谈恋爱，但是遇到想谈恋爱的对象还是谈了。

我是冲动的，也是理智的。所以总是在自我矛盾，害怕他不喜欢我的某个地方，也会恐惧吧，如果现实中我的缺点很多会不会因此厌烦我呢？

和表哥说到结婚恋爱的话题，我说我觉得自己是个商品，被标上价格供人挑选，价格不理想就会被拿起又放下，购买商品的人总是觉得我不值得这个价钱，所以我躲在最隐秘的角落，不希望被人看见。

他说，我的想法是错误的，对自己太不自信，怎么会把自己比作商品，他说我很好，这样的话不要说给父母听，会让他们伤心。

有时候会觉得自己不适合恋爱，总是觉得对方用什么目的接近我，或者是想得到什么，所以我总是给自己筑起围墙，不让对方进来我的世界，偏执的人应该都不适合谈恋爱吧。

写很多悲伤的文字，表达自己是一个悲观的人。

谈很多段恋爱，表明自己是花心的人。

但是实际上没有人会在意我是一个怎么样的人，所以我总是会想把在意自己的人推开，或者试图让对方放弃自己。遇到他那一刻，我却想抓住这一刻的幸福。

我觉得在一起就要明白在一起很简单，但是走下去很复杂，要做好一切走下去的准备。爱很简单，但是爱下去很不容易，遇见喜欢的人就要尽力而为，所以爱很复杂。

我觉得所有人在谈恋爱之前，都得想明白一件事，你到底是想谈恋爱，还是想聊骚搞暧昧，谈恋爱是一件很麻烦的事情，我们要吵架、要冷战，要低头、要认错，还要哄人，费钱费时不说，还要牵动你的喜怒哀乐，恋爱是一件美好的事，但也不是每时每刻都是。

这种感觉，就像是你养一条小狗，你觉得这条小狗真的很可爱，我要买它回家，但是它乱拉乱叫的时候，你也得学会耐心的教它，你不可能只看见它的可爱而忽略它的麻烦。

我喜欢一个人的表现，就是给对方买东西为他花钱，会在自己能力范围内给他最好的。经常因给不了对方最好的而感到愧疚，忍不住想给他花钱不是因为我有钱，恰恰是因为我太穷了，精神物质上都很贫穷，钱是我认知以内最好的东西。

爱是付出是心疼是自卑是觉得亏欠。

我常常觉得自己做的不够好，当别人说我是所谓的“恋爱脑”时，我总反驳，我觉得这是感情里面应当的，爱他就要对他好，我不傻，因为爱他心甘情愿。

后来很多段失败的感情都告诉我，爱不重要，相爱才重要。

现在我没有什么钱，也没什么自信去爱一个人，我很自责自己给不了他什么东西，甚至还和他坦白我欠了很多很多钱，我家里发生很多很多事情，如果要离开我的话趁早，久了再离开我的话，我又会怀疑自己的恋爱观出现问题。

我的话确实很冷漠，但是也很现实，我不想他平白无故承受这些我应该承受的压力，其实一个人的话，反而会坚强一点，但是他努力的想进来我的世界，我真的很不知所措。

他是一个很笨拙的爱人，可以称他为爱人吗？我想是吧，即使是在一起时间不久，我也认为，我寻找的那个人就是他。

有个电影叫《花束般的恋爱》，很多情侣看完之后都分手了，上映的时候没时间去看，一直好奇是什么内容，去年抽空看完了，和当时的对象一起看完两个人都很沉默，他可能没认真看，因为他不看电影，不看动漫，听到日语会鄙视，所以从头到尾都在勉强的看，翻翻手机，看完哭了很久，也突然想到我和他之后的结局，可能和电影里面的一样吧。

以前确实不理解那些说谈恋爱到最后没有结果很正常，什么珍惜那存在过的瞬间，觉得都是扯淡，我爱她我就想和她一辈子有个好结果，但是看完我觉得人都是易变的，人每过一个年龄段一个契机都会成长都会蜕变，思想上和行为上都会变化，两个人在一起还是不同的个体，都有自己的生活状态，我们能做的就是在不考虑结果的时候努力享受过程，享受爱与被爱，感受那一刻最真实的我们就已经足够无悔，结果其实真的没有那么可怕。

以前我还很害怕分开害怕遗憾，但看完了电影我觉得遗憾是人生的常态，寻找自己才是人生的最终命题，一个完美的人生必定是为了破解最终命题而变得自私和独立，其他关系必然会造成束缚，但是每个人追求不同所以包容度就不同，扯远了，爱情确实想电影里说的有相遇便会有分别，只是我们能不能体面接受这分别是我们人生中的一笔。

花束般的恋爱，生长·绽放·凋零三个阶段，爱情的开始总是让人难忘，所有的美好只是短暂的停留在生长与绽放过程。见过花朵的人，凋零时终究无法释怀。

当我不再在意结果的时候，大概率是遇到了我不担心结果是好是坏的人。