唤醒我的那一次分手

那一次分手，宣告我的第6段恋爱也以失败告终。在不同的感情中，我前前后后纠缠了9年时间，最后却还是孤身一人。这让我如同跌入了人生的谷底一般，每天都痛苦万分。那时候我刚刚29岁，已经和安德莉亚在一起快1年了——我很少能和谁维系这么久的感情。安德莉亚是个可爱的女孩，我的家人、朋友都很喜欢她。但是，我们之间存在一个重大分歧：她想结婚生子安顿下来，而我一点也不想这么做。于是，每当她提起结婚这件事的时候，我都会想方设法避开这个问题，转移话题。在我看来，谈个恋爱就想到结婚这么长远的事情，简直不可思议。由于一说到这些我们就会闹矛盾，进而引发冲突，我每次都会极力避免这个话题。举个例子，每当安德莉亚想要告诉我她的感受时，我都会感到非常不舒服，然后试图通过为她提供问题的解决办法来让她“好起来”；但没过多久我就会借口自己有事或身体不适而溜之大吉，抑或是直接转移话题。而如果安德莉亚想让我敞开心扉，告诉她我有什么感觉，我又会千方百计把焦点转移到她和她的问题上，以避免谈及我内心的感受。

我也不知道为什么，可能一直以来我都以为，如果遇到了那个“对的人”，找到了自己的“真命天女”，两个人就肯定不会吵架，会一直你侬我侬下去。这么想实在可笑，更可笑的是，居然有很多人也这么想。在安德莉亚一次又一次地试探后，我得出结论，所有的闹剧都源自她，是她让我有这种感觉的，我必须结束这种感觉。这个时候，最好的方式就是和这段感情说“拜拜”，就像过去很多次那样。

但是分手我也做不到干脆利落，起码要拖上几个月。毕竟，在我看来，分手就意味着冲突，肯定会有人因此而苦恼、流泪、生气，各种负面情绪会一股脑儿涌出来。这些情绪我既不想面对也不知道该怎么去面对。而且，安德莉亚这么好，我不想像过去伤害别的女孩那样伤害她，只能寄希望于她主动和我提分手，好让我看起来无辜一点。

我让自己陷入了两难的境地。如果和安德莉亚分手，我就又要孤身一人了，又要面对那种我试图用女人(药物或者极限运动)来填补的空虚感了。而且，我会一直在这个循环中周而复始，无法逃脱。一切都不会有什么改变。当然，我也可以选择继续维持我们之间的关系，告诉她我也想让我们的感情走得更长远，用谎言欺骗她——同时也欺骗我自己。但是这样一来，我就违背了我的真心，我将每一天都面临灵魂的拷问。

最后，我们的关系还是走到了尽头。分手是在安德莉亚的车上谈的，彼时的我们已渐行渐远，因此约定好各自开车到全食超市（Whole Foods）的停车场里做个了断，毕竟这时候再去对方家中会很尴尬，选这种公共场所分手更为合适。尽管在这之前我已经有很多次分手的经验了，但一想到即将经历的痛苦，我还是很害怕。只不过这一次我早就下定决心，鼓足勇气，要做个有担当的男子汉，把我的感受告诉她。因为，我欠她一个解释。

坐在她的副驾驶上，我盘算着接下来要说的话。“我必须和你坦白”，我用这句话打破了我们之间令人尴尬的沉默。（现在回头想想自己这些失败的感情经历，心里真是五味杂陈。）我继续说着，感觉局促不安到了极点：“我想我们应该分开。”那时候，我真恨不得赶快从车上跳下去。

安德莉亚其实早就想到了这个结果，但是她还是下意识地问：“为什么呢？”

我首先想到的是，告诉她这一切都是因为她。那时我真的觉得每一段恋情之所以最终会走向失败，都是因为对方的过错，而不是因为我做了什么或者有什么该做而没有做到。虽说我是这么想的，但下一刻还是用了分手时常用的那句老话——我们之所以分开，不是你的错，原因都在我。我总是用这句话做挡箭牌，就好像我真的认识到了，走到这一步我有着不可推卸的责任。但是这一次，我这么说是真心的。在这句话说出来的一刹那，我好像意识到了什么，内心受到了极大的震撼，确实，这一切都是因为我！10年来，我就这样伤害了所有和我约过会的女孩，把她们拒于千里之外。10年啊，我用了10年时间都没有搞明白怎么维系一段亲密关系。这是我的问题，是我的错，每段感情的破裂都是因为我。突然之间，有问题的人从安德莉亚变成了我自己。我顿时明白，如果一切问题的根源是我，那么我也有能力扭转这种情况。意识到这一点之后，我感觉自己浑身又充满了力量。

我兴奋地和安德莉亚说了我的想法。她听后并不像我一样情绪那么激动，只是强忍住在眼眶里打转的泪水，建议我去做心理咨询。尽管不知道什么是心理咨询，但我还是答应了她，内心没有一点抗拒。当时的我的确需要先解决自己的问题，才能去爱别人——而这个过程，只能我独自完成，所以分手是正确的选择。我们最后相拥在一起，给对方最好的祝福，和平结束了这段恋情。这算得上是一次体面的分手——我有史以来第一次主动和冲突正面交锋，虽然分手了，但这段恋情也不算全然失败。

离开安德莉亚，我回到自己的车上。在开车回家的途中，我对自己许下承诺：我要好好去了解关于爱、冲突和关系的一切，我一定要把它们搞个明白。这让我如释重负，但是这一次并不是因为我成功避开了那令人痛苦又尴尬的分手对话，而是因为这是我长久以来第一次对自己的感情负起了责任。

在帮助那些问题男孩的过程中总是受挫，自己的亲密关系又屡屡失败，这让我决心重回学校，继续学习。我四处寻找能帮我深入了解并解决自己的问题的学习项目。其中，一个研究生项目吸引了我，这个项目以培养合格的心理治疗师为目的，要求学员以来访者的身份接受30个小时的心理治疗。这个项目简直就是为我量身定制的！是时候停止逃避问题，开始面对自己了！

在研究生期间，我学习了人本主义心理学、超个人心理学和格式塔心理学。（格式塔心理学的基本原则是，我们要时时刻刻为自己的行为负责，而这正是我过去10年中从来没有做到过的。）我如饥似渴地学习着，希望尽快找到自己的问题的根源。不久之后，我就在当地的心理健康中心成了一名危机处理人员，后来又成了家庭治疗师。在实践的过程中，我学到了很多，包括精要治疗、动机性面谈、优势开发，也知道了如何诊断重大的心理疾病。我甚至还和别人一起开展了一个针对家暴施暴者的团体治疗。与此同时，我还参加了一个为期3年的格式塔治疗项目。因为我下定决心要找到自己恋爱频频触礁的根源，所以选择了这种要连续几年定期接受深度且密集的治疗的项目，而这也让我在学习之余得到了训练。

我也开始冥想，并加入了一个佛教团体。通过对佛教中冥想和正念的学习，我逐渐明白了，我们越是排斥自己的情绪和感受，贪图享乐、回避痛苦，越是会给自己带来更多的痛苦。唉，为什么我没早点知道这个道理呢！通过冥想，我的恐惧和焦虑都得到了缓解。很快，我又成了一名冥想导师。

研究生毕业后，我在当地的一个荒野治疗项目中做治疗师，算是正式开始了自己的心理咨询生涯。这些年来，我见证了无数人在应对冲突时的害怕，而这往往是他们生活中问题的根源。鉴于此，我又开始研究创伤，以及如何化解人与人之间的冲突。

研究生二年级的时候，我又有了新的恋情，那个人就是我现在的太太。刚开始在一起的时候，我便将学到的东西用到了我们之间的冲突上。在这段关系中，每当我们的感情出现冲突的时候，不管我多么想逃，最终都会选择留下（其实我逃了两次，不过两次我都乖乖回来了）。你可以想象两个初出茅庐的心理医生试图找出争吵的根源的画面。我们争吵时的对话是这样的：“你在投射！”“不，是你在投射！”如此你来我往，互不相让。有的时候，我会花上几个小时来处理我们之间的冲突，以此来测试自己新的治疗方法。在这个过程中，我会分析她的反应，并告诉她她的哪些反应会激化我们之间的矛盾。但是通过实践，我发现这样分析来分析去，耗时间不说，还消耗我们的感情。因此，在交往的前3年里我面对冲突时，常常表现得反应迟缓、毫无章法。但是随着时间的推移，我们双方都逐渐掌握了一些技巧，慢慢知道了应该如何快速化解冲突。

我发现很多前来咨询的来访者都和我有着同样的困扰。于是，我把自己在婚姻中学到的东西融入了自己的工作中。而我的来访者们也通过这些方法学会了如何化解冲突，更好地维系那些对他们来说很重要的关系。工作的同时，我一直保持着学习的状态，参加了多个研讨会，并向很多业界顶尖的导师学习。令我诧异的是，在应对冲突方面，一直没有一个成体系的方法，这让我不禁想要创造一套方法。从这个想法萌生开始，一直到现在，我已经积累了许多行之有效的工具，并对它们进行了不断地改进，形成了一套“冲突归零法则”（getting to zero），现在我要把它介绍给全世界。

我相信，这套方法在帮助我们应对人与人之间的冲突方面是非常有效的。这套方法的具体内容我都写在了这本书中，你可以通过学习自己去领会、掌握，然后运用到自己的生活中。要知道，如果你一直不知道如何应对冲突的话，就会让自己陷入冲突的死循环之中，让冲突一而再再而三地发生。而那些你珍视的重要关系，也将难以达到最为理想的状态。