感情存在的意义是什么。
接下来要说的就是关于感情的一长串废话了。
亲情前面有提过，原生家庭并没有多富裕，但很美满。虽然存在着不可避免的琐事，但一家人都健康安乐，如今我很爱我的家人，我的父母。
唯一困住我们一家的，只有“钱”字。
这是很多人，很多家庭都存在的，所以没有必要多说什么。
以下的内容会是一封忏悔书。
我的父母是这个世界上最为我着想的人。
父亲少年时学的是屠夫，母亲教过书，据说没有生我之前，生活是富裕的，至少没有负债，至于是据谁说的，忘记了。
但是仔细一想，我确实是这个家庭的拖油瓶，如果没有我，家里只需要养哥哥就不需要去山西挖煤矿；如果没有我，那些高额的学费就不会拖垮家里的经济条件；如果没有我，父亲不需要埋头苦干承受烈日暴晒去做泥瓦匠；不用因为担心交不起我的学费年近五十还要出远门去打工；不用因为我，攒钱不去吃饭吃将近一个月的泡面；不用因为我，总是觉得家里不够富裕而拼命的埋头苦干；不用因为我负债……
我是个罪人。
我想努力，又总是在假努力。
我讨厌我自己，讨厌我连累家人，连累任何人。
总是庸人自扰，总是杞人忧天。
我如果是孤零零的活在这个世界上该多好，可是我没有，我有家人，这将使我不能轻易割舍这个世间。
有多少次想过死，就有多少次对不起家人。
初中的时候，班上有一个女生因为晚上在家睡觉烧着碳火紧闭门窗，最终一氧化碳中毒死去，她坐过我的前排，我们关系不错。
我们几个学生跟着班主任去了她家吊唁。
她的棺材放在刚刚建立起来的水泥房大门口，她的母亲俯在棺材边上哭得泣不成声，她的父亲接待班主任的时候，眼中浑浊不清，红丝密布。
昨天还在一个教室上课的朋友，今天就躺在棺材里，几个同学都不敢上前去看，却都红了眼眶。
她家在修新房，本来将要迎来乔迁之喜，却先迎来白发人送黑发人。
那时候我就想过，如果有一天，我真的想不开离开了，我的父亲是不是也会是这个样子，说不定还会因为我是自杀而责怪自己，太罪过了，他们辛勤劳动一辈子就希望儿女出人头地，他们已经给了我衣食无忧，我能给他们什么，他们要的也不多啊。
小学以后父母好像就再也没有出过很久的远门，一家人
父母，他们是这个世界上最应该长命百岁健康常乐的人。
天底下的父母应该有很多的相似之处，当然也有很多子女有共同点。
我很害怕被父母否定，哪怕不是夸奖，只要不是说着我的不好——这样说明我是真的不好。
父母的不认可要比自己讨厌自己来得更伤心。
当然目前看来，父母对我的期盼更大，至少我觉得在他们心中我是优秀的。
只不过他们将我培养的懂事，墨守成规，结果只是让我更容易吃苦。
这不是怨言，只是讨厌这个世道的颠倒。
我们在学校学习到的仁义礼智信，到了社会才觉得多么可笑。
开始害怕长大，仿佛在偷走父母的寿命，从小依赖的保护伞最终会倒下，我只期盼那一天来得晚一些，再晚一些。
看过很多意难平的小说、电视剧。
但最让我觉得意难平是应该是父母。
他们是最平常都的父母。
母亲有着很多农村妇女的性格，但为人和善，吃苦耐劳，又很容易腰酸背痛，经常念叨家里的不容易。
父亲任劳任怨，沉默着干着能让这个家更好的事情，也会向你讲述人生的大道理，你长大以后也会反驳或者迎合，渐渐地父亲也不再说什么了，他觉得呢你长大了，道理你都懂了，他教不了你什么了。
小时候父亲给我买过帽子和衣服，但应该是看我没怎么穿，就不再给我买了，父亲买的我很喜欢，但确实不适合我了，这一点我明白，他也明白。
我明白他们是我最温暖的港湾，但不是靠山，离开这个家以后无论出了什么事都不能告诉他们，儿行千里母担忧，出了点事情告诉他们只会让他们担心，什么都做不了。
只能自己扛过去以后，过了很久，当做玩笑话讲给他们听，或者永远都不会让他们知道，不能让他们心生愧疚。
于是我习惯性的报喜不报忧。