“为什么你周围都是烂桃花？”，这个问题不仅是朋友提出我才想到，我当然思考过这个问题。我的周围好像没有对我专一的，貌似都是若有所图，也许是身体，也许是样貌，我不清楚，很少有人走进我的内心看到我的破碎后说爱我，也有可能是我从来没有允许让别人走进过我的内心。事实也是，那些想搞一夜情的都盯上了我，相反的是真正想了解我的好像又有什么隔阂般不敢前来探求。对于某些人，他们觉得我是能远观而不可亵玩，对于某些人来说，我好像生来就是被玩弄的。
我一直想说的是，我绝对是一个道德底线极高的女性，自认为也有一些小思想，社交天分也不低，学什么上手都很快。这些都是我的优点，可我还是会败在感情里，我不知道这是每个女生必渡的劫难还是说因为我的缺憾导致这样的失败。
曾今有一个男生追求我，他是一个浪漫的悲观主义者，他时常觉得灰暗才是世界的底色，他常跟我说自己在欢愉过后就会进入到极致的悲凉，甚至觉得人的主情绪应该就是悲伤，这样灰暗的一个人，我也竭尽全力去拉扯他，我向他输送积极，乐观和光明，但是他好像永远爬不出那个无底洞，反而越陷越深，差点将我也拉坠下去。我仍然在努力，我想我永远是他世界里的一线光亮，我从未想过这束光线对于一个久处黑暗中的人来说是刺眼的诅咒，光刺得他睁不开眼，他不想要这样，我猜。于是在他向我表达爱意的时候，我收掉了那束光，有些人的成长环境潮湿阴暗，也许悲才是他活着的证明。但是那个黑暗的洞，我害怕却又被吸引，在经历散步聊天，彼此交心之后，我觉得有时候我也需要这样的“悲”去当作生活的调味剂，我发现我想得太简单，当他真的准备表白的时候，我好像坠入黑暗，脚下湿滑一片让我惊愕慌乱，我的理智告诉我，我不能掉进这个无边际的黑暗之中，我只想挣脱，于是我在他开口之前，终止了他的意图，表示只想当朋友。可他却出奇乐观的说愿意等我，等我不再受惊，不再排斥进入一段新感情。说实话当时很感动，也觉得再疗一小段时间的伤痛应该就有勇气去接纳一个这样的新人，可是我真的没想到，仅仅一个多月他朋友圈就官宣并且屏蔽了我，这些还是共同好友告诉我的，那时候我觉得心里某个东西倒塌了，爱来爱去的原来这么容易啊，谁在身边就爱谁已经是常态了。我原本以为我遇到的人不会这样子，他那种非我不可的决心也配不上这样的结局。我知道这一切都不在乎我有关，但也让我对男人失去了太多的信任，对人性倒是多了几分的肯定。
我有个师哥，竟然直接给我发消息问我晚上去不去私影，我觉得真的有被冒犯到，我不知道自己哪里显现出来我是这样随便的人，让他觉得我会答应，还有一些跟我暧昧聊天的同时在不停的跟换女朋友，没有人认真的对我说过爱我，相反一些“烂桃花”却无时无刻不再周围漂浮，我最期待的是某一天有一个人深情的看着我的眼睛，对我说“小鹿，我爱你，我爱你的活泼勇敢，但更爱你的破碎。”可是没有，目前没有，以后也机会渺茫。随着看得事情越多，爱情这个东西仿佛朝着相反的方向越走越远，看得见却又模糊不已。
再从我的生长环境来看，似乎一切又情有可原起来，对于一些优质或者看上去不缺钱和爱的男生，我往往不敢深交，因为我怕他们一眼看穿我破败的底色，但是我也不是自卑，我就是心里清楚自己跟对方在一起却又要维持玫瑰的高冷太难了，实在是太难了。所以我的目光不自觉往下放，才会让自己遁入泥沼之中，这些男生没什么见识阅历，家庭也并不很好，我以为这样能让我心里平衡，可是我到底算是玫瑰，耀眼夺目的玫瑰，又怎么可能如此屈就自己，所以我时常觉得自己天生就是适合独自生长，不用任何旁人的施肥灌溉，我唯有让自己盛开得更加璀璨，才有人会忽略掉生养我的贫瘠土地。