接二连三的种种事情，仿佛都是来自命运的告诫。我没有明知不可为而一错到底的铁石心肠，所以很多事情在心头集结成重重的雨云，而后化作泼天大雨落在心田，泛滥成灾。
那件事过了之后好几天，他才再次来到我的公寓。一改往日悠闲的姿态，如果我的理解没有错，如果我的记忆没有出现偏差，那一刻他的神情似乎有些紧张，一进门就劈头盖脸地问：她来过了？
我自然明白他口中的这个“她”是谁，没有否认。
他皱着眉头问我怎么不跟他说，我说说了又能怎么样呢？那时我的语气平淡无奇，就好像在诉说一件再寻常不过的小事，就连自己都讶异于那样的平静。
他问我为什么总是一副无欲无求的样子，为什么明明心里要得要命，却总是装出一副无所谓的样子。说这些话的时候他的语气前所未有地差，确切来说也不是语气差，只是相对于平时的老没正经，那日显得尤为严肃。
听到“争”这个字，我突然就心头“咯噔”了一下。
争？我冷笑着问他，争什么？你知道我想要的是什么，可是那些东西，是我争了就能得到的吗？或者说，你真的希望我去争吗？
一旦我真的去争了，他原本一帆风顺的商途定然会遭到波折，所以利弊权衡之下，他退而求其次，选择了安抚。
那一刻我再次明白了自己在他心中的分量，他问我她说了些什么，我苟且说没什么，就聊了聊天，他也没再深究。
我说怎么，难道必须得是抓头发、扒衣服的那种戏码，才能是正常的抓小三的流程吗？你这是在看轻你妻子还是怀疑你自己选妻子的眼光。
对于我说的这些不中听的话，他似乎很不悦，呵斥我不要胡说八道。可我心中的洪水在那一刻得到了释放，汹涌滔天且一发不可收拾。我说我们在一起都那么久了，事到如今，那些装聋作哑的游戏我真的都累了、倦了！
他哑口无言，或许是没想到我这么多年都忍下来了，却在她妻子的到来之际打了退堂鼓。或许他曾以为我会一直这么忍下去，就像我自己也一度这么以为……
在父亲离开的那么多年里，我曾不止一次地想他是否对我失望透顶，才会这么多年一次都没来我的梦里……
他问我想怎么样，我想了想，说想回家了……
家，此生穷我所有，好像一直都为“家”所困，肉身从未流离失所，可心却一直都在流浪，寻找一个名为“家”的归属。我想“家”这个词是有宽泛的定义的，往窄了说，三餐四季，遮风挡雨；往宽了说，我更愿意相信“家”是心灵交换与慰藉的场所，是情感的共鸣，而不是一个房子几个人凑在一起就行了的。
我说我想要一个家，想过正常人的生活。
他说如果是因为他妻子，那大可不必。
我说不是，而是因为这两年思绪越发混乱，纯粹不想再继续这样下去了。
他说思绪混乱或许是因为最近写东西写得走火入魔了，让我停一停。
我觉得可笑，为什么要停一停？写作可以给我带来收入，收入可以给我带来安全感和自尊，而这些都是他所给予不了的。
我说我不会因为他而停止自己的脚步，虽然是我主动找了他，可我不会成为他的附属品。
我深知我们之间的关系是见不得光的，一旦公开就会遭人诟病，会背上骂名，会被世人所不齿；回头望这几年的生活，我与他之间除了肉体上的交换，唯余空欢。我攀不上他的圈子，他也不会踏足我的圈子，我们之间的鸿沟，是我即使越过了刀山火海也无济于事的追逐，我们又何必自欺欺人至此？
他锁紧了眉，说：怎么？翅膀硬了就想飞了？
我说这不是翅膀的问题，即使没有翅膀，我也会从悬崖上跳下去……
那天晚上我们争执不下，愣是没能得出一个让彼此都满意的答案。我突然又想起了刘德华《失孤》里的那段话：他来了，缘聚；他走了，缘散；你找他，缘起，你不找他了，缘灭。走过的路，见过的人，各有其因，各有其缘……
我想今日如果我走了，我和他之间的缘分是不是就此散了？从此不再联系，我和他之间的缘，算不算灭了？于是失落和疼痛不约而同地落入心骨，叫我辗转难歇。
我问他为什么不让我走，快四年了，就算是一部苹果手机，都已经从iPhone7更新换代到了iPhone11，没理由我一个编外人员还要留在这里迟迟不肯退场。
他说为什么要拿自己去跟一部手机比？人是有感情的，手机是消耗品，可人不是！
跟我讲感情吗？可当初明明是他自己跟我说该用绝对的理智去压抑一切不该有的情感……
不是吗？我厉声道，人不是消耗品吗？人如果不是消耗品，你为什么有了自己的婚姻，还要出来找我？人如果不是消耗品，为什么我们眼看着皱纹爬上自己的眼角却无计可施？人如果不是消耗品，为什么时间总能轻而易举地磨掉一段感情？陆虞宗，我不想等自己成了明日黄花还要惨遭抛弃。
我想他是厌倦这些儿女情长的，或许他从来没想过有朝一日我会拿这些琐事去缚他，跟我在一起的很大一部分原因，或许是我的“懂事”。
可毕竟是这么些年了，就算没有感情也会念旧，他说让我考虑清楚，一旦离开，想要再回来就没那么容易了。
我只觉得可笑：你在威胁我？
他说不是威胁，只是在为我分析情况。当初是我自己不远万里从XZ找上了他，怎么才短短四年不到，就忘了当初想要的东西了？
提到XZ，我忽而就想起了那尊庄严仁慈的释迦牟尼佛，那尊佛坐落在我的脑海中已尘封几年，没入了记忆的迷雾，可不知怎的随着他提到的XZ二字，忽然就拨开了迷雾无比清晰地呈现在我面前。
我伸手抱住了他，将头埋进了他怀里。
他也无声地抱了我一会儿，许久之后他开口说了句“对不起”。
这短短的三个字，再次将我拉进了一个深渊，又像是一个血窟窿；可偏偏就是这三个字，好像让我顿时原谅了所有……
我缓缓从他怀里抽离，说没关系，佯装体面，也必须体面。
我深刻明白自己是喜欢上他了，这是我来找他之前所没有预见的。
一切的一切都没有往明了说，但我们彼此都明白个中利弊与缘由，也算是各得其所了。