人生不免经历痛苦,真正的痛苦是久久不能消散,而且越来越强烈。
痛苦,有的来自身体上持续剧烈的疼痛,精神也备受折磨,有的纯纯是精神上的折磨。
痛苦,有的能找到治愈的办法,有的却不能。
人生真正的痛苦就是再也回不到从前,而从前看起来总是充满了美好。从前不可挽回,一切都变了模样。
疾病,有的可以治愈,有的却不能,不能治愈的疾病总会让身体残缺,身体和精神饱受摧残。
不能治愈这一结果让人痛苦,寻找治愈的路途也很艰辛,如果四面碰壁,医生都无可奈何,这又是何等的辛酸。
帝都,汇聚了全国最好的医生和医疗资源,很多人不远千里来帝都求医问诊,希望能够治愈,有时能够收获希望,有时却不能。
越严重的病越需要早发现、早治疗,而一旦来帝都求医,自然已经是难治之症了。
希望总与失望相生相克,心怀的希望越强烈,希望破灭的可能性也越大。
病友的经历触目惊心,有人下定决心疼痛不去绝不离京,奈何踌躇21天后,经过一番治疗,病情反而加重了。谁之过?
越是难以治愈的疾病,其治疗的风险也越高。一纸知情书说明了一切,但人们对它又望眼欲穿,签字代表着亲人的恢复有了希望,每个人又是如此不同,冰冷的手术刀有时也是尝试。
难治之症,有的人可以治愈,有的人不能,病情不同,人与人是不能相比的。
人为什么要得病?被病情折磨着的人也许会发出这样的疑问,问其原因,有时医生也难以回答,他通过各种检查指标和身体指征来判断你生病了,生的是什么病,对于病因往往无法回答。
世间没有神医,张仲景不是,华佗也不是,他们之后又有谁?
从料峭春寒到五月的风,从枝头吐露嫩芽、花儿凋谢到绿荫成片,在病情的折磨下,时光照样流逝,但人却不再是从前的人,他一定是另一个人了。
大自然似有情也无情,人终究是血肉之躯,难忍的疼痛要命得很,他人的安慰和照顾也无法减轻半分。
感时花溅泪,恨别鸟惊心。
大自然无言,人却赋予它情感。它被赞美也被诅咒,它被寄托希望也承受人的无力感。
面对挫败和病痛,人往往对宗教产生热望,无宗教便无解脱,人无法把握自己时,需要它。在佛陀、耶稣那里寻找另一个我,世界已不同,他们则可以指引达到让心灵憩息的所在。
世界自从文艺复兴以来,我们从新文化运动以来,笃信科学万能,唯科学才是真理。世间万物却都有它的极限,科学也是如此,因此,它的尽头却是玄学。
玄学自然可以怀疑也可以笃信,但玄学终归只是玄学,它只是人们的一种幻想。
痛苦,在于认为简单的事变得越来越复杂,可以解决的问题却越来越难解,同样一件事别人是成功的,自己却失败了。
有的人通过手术恢复了健康,有的人却成为顽疾,伴随终生,而且还带来后遗症。
人生不如意事十之八九,最怨叹之事则是不如意的人是自己。
为了治病,我跑遍了BJ著名的医院,协和、301、北医三院、人民医院,等等,却四处碰壁,都认为手术已没有必要。
但我却不甘放弃,因此心中痛苦。
没有人愿意听从命运的摆布,谁都想扼住命运的咽喉,但几人成功,几人失败?
医生说这需要尝试,尝试意味着治疗结果不会很理想,但你不放弃,他也要尽到责任。
血管的硬化闭塞导致血流不畅,导致肢体冰冷,而冰冷又何止肢体,而是心。
等待就诊是煎熬的,总想着早点走进诊室,遇到高明的医生,能够妙手回春,在万般绝望的境地里看到希望。
可是热切的希望总是受到重重的锤击,依旧是只能尝试,不保证结果,依旧是需要患者做好手术失败的准备。
我发现需要有人为我做出决定,而且做出的决定让我坦然,不会后悔,但是他是谁呢?
在茫茫人海中,我感到孤寂。
夜间醒来后,不自觉念及此,便难以再入睡,想得很清楚了,忽而又糊涂。我是一个优柔寡断的人。
我放不下,不是我执拗,也不是我不愿面对现实,而是现实难以面对。我不曾想过有此遭遇,也不曾想到会是这种结果。
我的身边总是病人,看到他们忍受病痛的摧残会油然而生恻隐之心,但他们不曾是我的至亲,我对他们转眼不见,心情很快就释然了。
他们当中,有的人在奋力抗争维持局面,防止恶化;有的人因此截肢,忍受另一种痛苦。
曾经我对他们何等漠然,而今他们竟然成为我的精神源泉,我在他们身上找到了慰藉。
我有时心中生起强烈的悔意,如果我在两年前对至亲多一分关怀,有何至于此。老人常说人过六十身体不由己,各种小病总会不断。我想也是,脚痛治脚、头痛医头。
直到病情发展到难以忍受,听到过来人提醒,才意识到严重性,这才对症就医,可惜这已经错过了最佳治疗时机。
我后悔不懂医术,可是懂得又如何?
现在想来这一年来的就医之路,也后悔没有早早就来帝都,在省城耽误了很长时间,在省城遇到了庸医。然而后悔何用?
事已至此!我却有不忍!
人生的路上,我有很多不忍,但都没有面对至亲遭此折磨如此不忍!
记得父亲送我负笈荆楚,入学当天,为我买了一张牛皮纸,我铺在床下,不忍丢弃,这里有我对父亲的思念,直到它破碎成零落的一片片。
父亲有一把伞,我从小学时就用它,一直完好。我拿着它来到荆楚,奈何雨水太勤,经受半年风雨,它就不能再用了,我不忍丢弃又无可奈何。
也许我在父母悉心呵护下成长,内心不坚强,可是我也经历了无数风雨,面对至亲遭此折磨,我依旧脆弱。
人生总要经受挫折,特别是突如其来的打击,让人猝不及防,但需要承受住。
人生需要指引,有人指引可以少走很多弯路,也能到达不能想象的高度;有人指引也可以走出阴霾,接受结果。
一个人的命运总让人唏嘘。
祸不单行。
被疾病摧折的身体一天不如一天,其他的病患却不期而至。当亲人病患的阴霾还没有散去,生活却遇到各种不适。
守在病人身边是痛苦的,这将日夜不得安神,有时会走到崩溃的边缘。
没有守在亲人身边,依旧在心底里挂念,挂念也是一种折磨。一时间,亲人病痛的呻吟没有回荡在耳边,不会有揪心的痛,但这依旧是一种痛苦。
因为在你不知道亲人病况时,而你知道患了重病,往往不会往好处想,心情也会沉甸甸的。
人到中年,总会遇到身不由己的事。
亲人还在住院,生活上总冷不防多一些磕磕绊绊,平时感受不深,而此刻总有入心的痛。
你觉得不幸的事,确实不能相告与人的,因为你的痛苦根本无法博得同情,因为同情也是苍白无力的,正因为如此,凡不幸的事,最好咽在肚子里。
人生总伴着冷风凄雨的,凄冷的风雨让生命变得坚强。
在劫难面前,总想自己有三头六臂,事事都能扛起来,生活还能如往常。但劫难来了之后,生活就会一路下滑,直到劫难也感到疲倦,它终于撒开了双手。
我想世界上没有不经历痛苦的人生,只是你的痛苦完全是你自己的,与别人不相干。正如与你擦肩而过,正经历痛苦的人一样,他的痛苦,你也感受不到,体会不到。
至亲在经受疼痛的折磨,纵使我有万般揪心的痛,他忍受的、经历的痛苦,我也不能完全体会,虽然我很想替他承受比利刃还要钻心的疼痛。
时光静好时,总想往着做大事,自以为有什么本事。
一旦经历这无奈的痛苦,从此以后,我再没有快乐起来的理由,才知道自己无非是沧海之一粟,平凡而平庸。
生老病死,悲欢离合,这让我褪去了粉饰和虚妄,残存的本真是如此残酷,我想,人生本来就如此残酷,社会本来也并不美好,只是没经大痛苦划破这薄薄一层面纱时,总被这表象蛊惑。
阳光、清风、白云、绿树红花。
亲人的病痛无法治愈,我内心的痛楚无法止息,平时感触的一切的美好竟如此可憎,这世界从此不一样,我也无法回到从前。
从前,有很多的美好,有很多的如意。
现在,在经历生活的鞭笞之后,在内心深沉处,将痛苦看作良药时,在无奈之余,依旧要负重前行。
天无绝人之路,但在往后的日子里,看着圆满、美好、希望一点点消逝,留下的却是用尽余生都难得放下的苦楚和悲愤。
我想,我找到了自己。