引言

我的研究领域大部分集中在焦虑和抑郁症的思维问题上，近几年我又瞄准了惊恐障碍领域。在过去的几十年中，我治疗了大批受亲密关系问题困扰的夫妻以及情侣。在诸多案例中，感情存在问题的亲密关系会导致其中一方变得抑郁、焦虑。还有不少案例表明，抑郁和焦虑会令亲密关系雪上加霜。

在关注亲密问题的过程中，我发现他们表现出一种思维失常，即认知扭曲，与我的抑郁症和焦虑症患者如出一辙。尽管这些伴侣的沮丧或焦虑还不至于需要专门治疗，但他们不快乐、神经紧张、易怒。而且他们与我的患者一样，往往会执着于婚姻中的问题，忽视或无视优点。

心理学的认知革命

所幸过去20年里，我们看到关于心理问题的知识得到迅速积累，这些知识可以直接应用于亲密伴侣之间存在的问题上。对心理问题的全新认识也已被广泛应用于对各种疾病的治疗中，其中包括抑郁症、焦虑症、惊恐障碍、强迫症，甚至进食障碍（如厌食症和贪食症）。这种方法被称为认知疗法，它已完全融入心理学和心理疗法的一项新的重大运动，即所谓的“认知革命”。

“认知”（cognitive）一词源自拉丁语“思维”，是指人们做出判断和决定的方式，以及人们解读或错误解读彼此行为的方式。这场革命为人们如何运用大脑解决问题、制造问题或加剧问题提供了新的关注点。一个人的思维方式在很大程度上决定了他是否会成功、享受生活，甚至生存。我们的思维越简单明晰，我们就越有能力达成目标。如果我们的思维充斥着扭曲的象征意义、不合逻辑的推理和错误的解读，则等同于我们眼瞎耳聋。迷失方向的磕磕碰碰，注定会害人害己。我们误判或误会的同时，伤害的是自己和伴侣，继而会招致令人痛苦的报复。

我们可以用高阶推理来清理扭曲的思维。发现自己陷入某种错误，我们经常要用到这种高级思维进行纠错。尽管在亲密关系中思维清晰和知错能改尤为重要，但可惜在认识、纠正对伴侣的误判上，我们仿佛天生就存在缺陷。此外，伴侣们会认为他们说的是同一种语言，但他们的所言和伴侣的所听经常截然不同。因此，沟通问题造成许多伴侣感到挫败和失望，进而情况愈演愈烈。

下面列举一个例子。肯恩是保险推销员，马乔丽是公关公司秘书，平时工作忙碌的他们决定多留一些二人相处时间。某个星期六，马乔丽告诉肯恩，她打算下午去逛街。肯恩想和马乔丽待在一起，就马上决定陪她逛街。审查一家大型公司的账目耗费了马乔丽一天时间，这让她感到心力交瘁，她认为肯恩的行为是一种侵扰（她心想“他从来不让我做自己的事”）。尽管如此，她并没有拒绝肯恩，但整个购物过程中她一言不发。肯恩觉得马乔丽沉默不语是因为她不在乎自己的陪伴，于是朝她发了火，而马乔丽回击肯恩的方式是愈加不理不睬。

我们来梳理一下这个情境里的事实：①马乔丽确实想花更多的时间与肯恩相处，但又想独自逛街；②她没有将此事告诉肯恩；③她将他的陪伴提议误解为对她自由的侵扰；④肯恩将她的冷落误解为她不喜欢他的陪伴。

类似马乔丽与肯恩之间的误会可谓层出不穷、屡见不鲜，再加上由此产生的相互怨愤，一步步侵蚀着亲密关系的根基。我见过类似的误会好几次演变到无可挽回的地步。但值得注意的是，如果伴侣发现误会，并在误会升级之前及时纠正，就可以摆脱困境。认知疗法旨在帮助伴侣理清思维和沟通方式，从而第一时间防止误会的产生。

婚姻关系的破裂

大多数夫妻知道婚姻危机持续存在，40%～55%的婚姻可能以离婚而告终。[1]由于夫妻们目睹越来越多不美满的婚姻和分手，他们可能会联想自己的婚姻会不会走到这一步。

新婚夫妻会沉浸在爱情与浪漫的浪潮中，他们最憧憬的莫过于美满幸福的婚姻。通常，至少在婚姻初期，他们相信自己的关系“与众不同”，能够用深情和乐观维系这段关系。然而，许多夫妻迟早会醒悟，他们并没有做好准备应对婚姻里日积月累的各种问题和冲突。他们逐渐察觉到不断积累的不安、沮丧和伤心，但常常不知道问题之所在。

随着夫妻双方经历各种幻灭、沟通不畅和误解，他们可能开始质疑这段婚姻。世上最令人心酸的，莫过于心理咨询师听到幸福婚姻开始瓦解的夫妻所发出的“呼救”。即使是已婚三四十年的夫妻，也可能觉得有必要终止现阶段充满无尽错误和痛苦的婚姻。

如此众多的婚姻走向破裂，确实令人惊讶。不妨想象一下让一对夫妻走到一起的所有动力。爱与被爱自然是最普遍的经历。除此以外，婚姻关系的“副产物”还有亲密、陪伴、接纳、支持等。当你失去亲人时，有人可以安慰你；当你灰心时，有人给你打气；当好事发生时，有人分享你的喜悦。你还会拥有令人满意的性生活，这是大自然为结成配偶提供的特殊诱惑。生育孩子和建立家庭所带来的满足感同样不容小觑。

父母和其他亲人的希望和鼓励，以及社会对你维持婚姻的期望给婚姻带来了外界压力。有了这些巩固亲密关系的约束力，还会出什么问题？为什么爱情没有足够强大到让两人继续生活在一起？

遗憾的是，令人泄气的幻灭、令人费解的误解、折磨人的误会等“离心力”会起反作用，使关系破裂。爱情本身并不足以抵抗这些分裂力量及其副产物，即怨恨和愤怒。要想巩固爱情，使其免于破裂，良好婚姻关系还需要其他要素。

媒体渲染的理想婚姻并不能让夫妻做好准备应对失望、沮丧和摩擦。当误解和冲突点燃了心中的怒火和怨恨，曾经的爱人、盟友或伙伴会反目成仇。

维持婚姻关系的基本要素

尽管爱情是夫妻之间互相帮助和支持、彼此取悦和建立家庭的强大动力，但爱情本身并不是婚姻关系的本质，对维持婚姻并促使婚姻发展至关重要的个人品质和技巧才是本质。特殊的个人品质对于建立幸福的婚姻关系至关重要，包括奉献、体贴、慷慨、关心、忠诚、负责任和诚信。夫妻需要相互合作，为达成一致而做出让步并遵循共同的决定，他们必须有韧性，易于承担责任并保持宽容的态度。夫妻之间需要容忍彼此的缺陷、错误和怪癖。经过一段时间培育出这些“优秀品质”时，你会发现婚姻将朝着好的方向稳步发展、逐步成熟。

夫妻通常善于与婚姻之外的人打交道，但很少有人将保持关系良好发展的基本认识或技巧运用到亲密关系中。夫妻相处时经常疏于运用共同决策、破译伴侣信息的诀窍。当家里的水龙头开始漏水时，他们有阻止漏水的工具，但是爱情开始消退时，他们却束手无策。

婚姻或同居不同于生活中的其他关系。当一对伴侣生活在一起，想要建立持久的亲密关系时，他们会对彼此抱有一定的期望。这种亲密关系的强度激发了人们对于无条件的爱、忠诚和支持的长期渴望。夫妻双方或明确（如在婚姻誓言中）或间接地通过行动，保证自己满足这些需求。夫妻所做的一切因这些渴望和期望被赋予意义。

基于情感和期望的力量，深厚的依赖感，以及为彼此行为赋予关键却通常是武断的象征性的意义，伴侣很容易误解对方的行为。往往由沟通不畅产生冲突时，夫妻很可能会相互指责，而不是努力去解决这个问题。随着困难出现，再加上敌对和误解，夫妻会忽视对方带给自己的积极能量，比如支持自己、丰富人生阅历并在组建家庭的过程中分享喜怒哀乐。最终，他们可能会怀疑亲密关系本身，从而无法解开心结。

解开心结

宾夕法尼亚大学认知治疗中心的许多精神科医生、心理学家和社工都是我的学生。在与学生共事期间，我发现我们可以通过消除夫妻之间的误解，解开夫妻沟通的心结，提高准确观察和解读伴侣信号的能力，就能帮助到这些陷入困境的夫妻。此外，我们发现他们从婚姻的互动中受益匪浅，比如他们能理解伴侣的感受，能满足伴侣的需求，懂得如何制订共同计划，如何做出决定，如何取悦彼此。

这种通过认知治疗解开夫妻心结的方案可以巩固大部分婚姻。实践证明，该方案对已婚的夫妻和打算结婚的伴侣同样奏效。实际上，该方案在完全相爱但想从亲密关系中获得更多的夫妻身上取得了最显著的成功。

过去十年，随着认知疗法的流行，全世界越来越多的专业人士开始运用这种方法。专业人士在我校认知治疗中心和其他中心所做的大量记录和研究表明，认知疗法已帮助无数伴侣走出困境。

在我们培训课程的毕业生中，诺曼·爱普斯坦（Norman Epstein）、吉姆·普雷泽（Jim Pretzer）和芭芭拉·弗莱明（Barbara Fleming）博士积极开展婚姻问题认知方面的研究，发表了相关论文并将见解应用于治疗领域。贾因斯·亚伯拉罕斯（Janis Abrahms）、戴维·伯恩斯（David Burns）、弗兰克·达迪里奥（Frank Dattilio）、斯托·豪斯纳（Stowe Hausner）、苏珊·约瑟夫（Susan Joseph）、克里斯汀·帕德斯基（Christine Padesky）和克雷格·威斯（Craig Wiese）博士也是认知疗法领域的专家，他们开创了婚姻治疗的临床治疗方法。

鉴于心理治疗师和婚姻咨询师成功运用了认知疗法，现在是时候与公众分享我们对认知疗法的见解了。本书对所有类型的伴侣都有作用，对自己亲密关系有疑虑的朋友可以使用本书更好地了解问题并制订解决方案。需要专业人士帮助解惑的伴侣可以将本书作为婚姻咨询的前期准备，希望本书还能鼓励有需要的伴侣获取进一步的帮助。实践证明本书内容对已经接受咨询的伴侣十分有用。

本书的目的不是描述“病态的婚姻”，而是以精确的方式定义常见婚姻问题的性质，以阐明问题的主要原因。一旦问题的各个方面暴露出来，我们就可以开始讨论如何解决问题。我在本书的开头着重讲述了各种问题，因为这也是问题的呈现方式。对各种问题有了深入了解后，你就可以开始着手解决问题了。

本书梗概

首先指出问题，然后解决问题，我会以开展系列临床治疗的方式编排本书的所有章节。

前九章讨论了不同的问题领域。几乎所有陷入婚姻困境的伴侣都会在这些章节中发现与自身亲密关系类似的问题。有时问题很明显，人的感受、想法和对彼此的态度却并非那么显而易见。与来访者相处时，有时我只有剥离好几层表象才能深入了解问题所在，而且有时候一个问题会扩散到其他方面，有些则会隐藏在深处。

认知疗法通过关注来访者当下的隐性和显性问题，而不是通过唤起童年的心理创伤找到了婚姻问题的根源。

为了帮助读者确定婚姻问题的性质，我在部分章节的结尾或正文中都设置了问卷。读者可以使用这些问卷准确找到与伴侣相处中出现的特定问题，例如不切实际的期望、缺乏沟通和偏颇的解读。阅读后文的补救措施时，读者可以回顾自己在问卷中的回答，以帮助确定问题所在，这也是解决问题的必要步骤。

在临床实践中，我首先会通过分析伴侣的描述和问卷中的回答来尝试理解他们之间的问题。然后，我可以为每对伴侣绘制一个“认知特写”，以突出他们的特定问题领域。就像试图通过体检、实验室化验和X射线等手段诊断内科疾病的医生一样，我也会利用手头的所有信息进行“婚姻诊断”。

读者可以遵循相同的程序，先了解并确定其婚姻问题的具体性质，然后选择适当的策略来应对。

在为伴侣揭示他们所遇问题的本质之前，我会弄清楚他们特定的自我挫败态度以及思维交流中存在的扭曲，然后我会向他们解释所遇到问题的本质。本书中，我也是按照此程序进行写作的。在前九章的每一章中我都介绍了婚姻中最常见的一类问题：①负面思维的力量：负面观念如何压倒婚姻的积极面；②从理想化到幻灭的转变：为什么对伴侣的印象会从全是优点变成全是缺点；③不同观点的冲突：夫妻如何以完全不同的方式看待彼此以及同一事件；④强加严苛的期待和规则：制定固定的标准为何使人感到沮丧和愤怒；⑤拒绝沟通：夫妻为何听不进对方的话语却脑补弦外之音；⑥重要决策时的冲突和亲密关系的破裂：个人偏见和无能如何破坏了亲密关系；⑦在愤怒和弄巧成拙之前“自动化思维”的作用：负面思想如何导致挑衅和愤怒情绪；⑧思维障碍和偏见是问题的核心：认知扭曲如何产生；⑨导致夫妻分离的敌意。

第10～18章中，我介绍了各种认知治疗方法，伴侣可以根据自己的具体需求进行调整，以实现各自亲密关系的目标。“帮助”章节从伴侣如何克服阻碍他们改善关系的阻力和挫折的问题开始。至关重要的是，他们必须意识到无论看起来多么无助，他们始终有各种选择，不只是不良关系的受害者。伴侣可以并且应该为自己的关系负责；这些章节说明了他们该如何负责。

在随后的章节里，我介绍了婚姻的基本价值观，例如奉献、忠诚和信任，并说明了消除破坏婚姻基础外在力量的方法。重建或加固使亲密关系牢固的基石非常重要（见第11章）。随后，我会介绍如何增加亲密关系中的甜蜜和美好，减少亲密关系中的忧伤和困扰。你可以做些什么来向伴侣证明自己的感情？我提供了一份问卷，供你和伴侣在表达关心、同情和谅解方面评估彼此的表现（见第12章）。在第13章中，我提供了一些具体实例，告诉你如何纠正扭曲的思维并调整对现实的看法。在随后的章节中，我将重点转移到夫妻之间的交谈方式上，并说明交谈如何成为痛苦而非快乐的源头（见第14章）。第15章说明了在准备接受婚姻治疗时，你该如何阐明个体差异，具体说明见第16章。

在纠正了交谈中的错误并解决了共同生活中的实际问题之后，你就可以面对伴侣身上那些让你恼怒的特征和习惯了（见第17章）。最后，在第18章中，你将能够使用前几章中了解到的知识来解决具体问题，例如压力、性压抑、不贞以及双方因彼此事业而发生的冲突。

据我假设，至少在最初，伴侣中只有一人阅读这本书。因此，我的重点是阅读本书的一方可以做些什么来得到帮助，进而解决婚姻问题。通常，一方的改变会让另一方产生显著改变。当你越来越了解婚姻问题的根源和解决方案时，你的改变会对伴侣的行为产生积极影响。

总之，在本书中，我将讨论伴侣如何纠正各自弄巧成拙的思维方式和习惯，改善沟通，明确伴侣之间的问题并加以解决。最后，我讨论了伴侣如何共同努力消除沟通不畅的问题，帮助他们收获快乐、充实的亲密关系。

在评估自己的亲密关系时，你会发现很有必要牢记婚姻目标以及实现目标的最佳方法。我列出了理想婚姻应具备的目标，便于你对亲密关系进行评估。

第一，为信任、忠诚、尊重和安全打下坚实的基础。你的配偶是你最亲近的亲人，有权把你当作忠实的盟友、支持者和拥护者。

第二，在亲密关系中培养温柔、美好的品质：体贴、关心、谅解，不吝啬向对方表达喜爱和关心。将彼此当作知己、伙伴、朋友。

第三，巩固亲密关系。培养合作、关心和互让意识。增强沟通技巧，便于你更轻松地就分工、制定并实施家庭预算、计划休闲活动等做出决策。

亲密关系中还有一个重要方面是针对孩子的照顾、教育和社交问题制定有关策略。双方需要彼此培养协作精神。婚姻既是一家公司、托儿所、教育机构，也是一个社会单位。重要的是，要以互惠、公正和合理的方式对待婚姻的这些“机构性”职能。

与大多数旨在帮助读者解决问题的书籍一样，本书也具备指导思想：

·如果双方首先意识到，失望、沮丧和愤怒在很大程度上并非源于不可调和的矛盾，而是源于错误的沟通和对彼此行为错误的解读，那么他们就可以克服困难。

·误解通常是一个主动的过程，当一方对另一方产生了扭曲的印象时，就会引起误解。这种扭曲反过来导致他们误解了对方的言行，并认为对方存在不良动机。伴侣们根本没有“查证”自己的解释，或关注双方沟通是否清晰准确的习惯。

·双方都应为改善亲密关系承担全部责任。你需要意识到自己确实有选择。你可以（并且应该）选择用相应的知识和见解让婚姻生活更幸福。

·如果双方以“无过错就无责备”的态度来面对彼此，他们就会改善这段关系。这种方法将使他们能够专注于实际问题，进而更轻松地解决问题。

·当你将伴侣的行为归因于自私、怨恨、控制欲等恶意行为特征时，你可以用自我保护或不想被抛弃等积极（虽然有误导性）动机来更加准确地描述这些行为。

尽管本书具有教育和指导作用，但它对矛盾重重的婚姻的积极作用远不如运用相同原理和方法的咨询师。但是我深信，本书可以为通常并不需要婚姻咨询的夫妻提供帮助。阅读完整本书后，有些夫妻可能会寻求专业人士的帮助，将本书作为婚姻咨询的辅助工具。

阅读本书的一部分读者可能认为他们的婚姻没有问题，但仍希望婚姻能带来更多的幸福感。也许有的读者想重拾以前的乐趣，能够互相倾诉，主动提出建议，又或者是不用争吵就可以做出决定。本书有一些提示，能帮助你消除阻碍解决双方问题的烦恼，解开阻碍相互理解的心结。通过加深对双方问题根源的了解，你能让这段亲密关系更加充实美好。

[1] Newsweek (July 15, 1987): 15.