第七节
怎样发掘孩子的数学思维潜能？

“我家孩子天生就不是学数学的料”，我想问问各位家长，你们是否对自己的孩子也抱有过这种想法？或者自己小时候被家人贴过这样的标签？

之所以提出这个问题，还是因为周围也不乏类似的言论，比如：

“我家孩子太笨了，这么大了还不会算几加几”；

“数个数还得掰手指，有点反应太慢了”；

“我小时候就觉得数学太难了，现在也不会教孩子，他以后学数学的路肯定不好走”；

“我家这个连简单的10以内加减法都老算错，根本就不是学数学的料”；

……

每当听到这样的话，或者是上我课的年轻爸爸妈妈们说出这样的话，我都觉得需要教育的首先是父母们。

孩子的数学思维能力，既然是一种能力，就是可以习得的。而很多父母并不知道如何去挖掘孩子的思维潜能，也不懂得怎么有针对性地培养孩子的数学思维能力。

其实孩子是否有数学思维的潜能，要先观察和挖掘，然后是启蒙和培养，而不是早早下定论。

兴趣是一切的前提，珍惜和保护好奇很重要

孩子的好奇心是天生的，他们的小脑袋瓜对这个世界充满了好奇与探索的欲望，总爱问“为什么”。其实孩子们这种好问的行为、求知的欲望，是非常珍贵的，父母要保护和珍惜。

现实是，很多父母并不保护孩子的好奇心，因为嫌他烦。

一次课堂上，我和家长们分享了一本故事绘本。里面讲的是一只小鸡非常喜欢问“为什么”，无时无刻不在问大家，例如：“爸爸，是你一唱歌太阳就能升起来，还是太阳升起来以后你才开始唱歌呢？”“我说脏乎乎的猪先生，你的尾巴是故意卷成螺旋形的吗？”……问的问题太多了，大家都很烦它，叫嚷着：“闭嘴，你可真是一只问题小鸡。”这只小鸡便有了绰号，大家都喊它“问题小鸡”。当讲到这些情节时，好多家长都觉得太熟悉了，自己似乎也经常无意识地这样抱怨孩子。

我带着大家继续看绘本：小鸡在大家的打击下离家出走了，父母的世界终于安静了下来，可也没有了热闹和沟通。小鸡的内心一直很混乱，是不是因为自己不停问问题，大家不喜欢自己了，爸爸妈妈也不爱自己了？你看，当你打击了孩子的好奇心，不仅会影响他对这个世界的探索，还会影响他对爸爸妈妈的信任。

这个妈妈对孩子先天的好奇心，并没有满腔热情。我们生活中的很多父母也是在无意识中扼杀了孩子的好奇心。

如果孩子没有了对某个事物的好奇心，那么也就不会产生兴趣。没有兴趣的情况下，又怎么谈让孩子保持专注、认真？又怎么激发孩子的想象力、创造力？又怎么长期坚持下去？

挖掘潜能的第一步，是尊重孩子的兴趣，让孩子做自己喜欢的事。这个过程中要注意的是：现代父母特别期望孩子可以多才多艺，有更强的竞争优势，于是可能给孩子安排很多所谓的“兴趣班”，但一定不要让孩“被爱好”“被兴趣”“被学习”。

抓住3~6岁思维敏感期，潜能培养事半功倍

孩子思维的发展是有敏感期的。所谓敏感期，是指个体在发展过程中某个因素的影响能起最大作用的时期，当个体处于敏感期的时候，他的某种行为会特别容易习得，发展也特别迅速。

孩子思维发展的敏感期是3~6岁，在这段时期，如果思维能力得到良好的训练和培养，那么孩子在思维方面的潜能将事半功倍。

如何在敏感期对孩子进行科学引导？很简单，做到三个坚持：

第一，鼓励孩子要认真倾听，但更要多表达。

因为语言的发展是思维的基础，孩子3~4岁的时候，正是词汇发展迅猛期。所以坚持让孩子多说话、多表达，多给孩子提供语言丰富的环境。

第二，坚持让孩子多动手，更要重视过程中的协调。

父母要坚持陪孩子多动手实践，这样可以有效锻炼孩子的空间想象力和逻辑思维能力，为孩子以后的成长和学习奠定基础。比如，陪孩子玩积木、做手工、画画等，不用太注重成果，更重要的是孩子在这个过程中习得的能力。

第三，鼓励孩子多观察，更要让孩子多想象。

成长过程中，父母要坚持让孩子多观察生活中事物之间的联系，寻找事物内在的特点。比如，同类水果之间的相似和不同之处，夏天的树叶和秋天的树叶有什么不同，路边停的车子有哪些不同……甚至可以引导孩子观察每个家庭成员的性格、喜好等。丰富的表象是想象力非常重要的基础，比如孩子看到一个圆形，可以让孩子闭着眼睛用手在眼前描绘这个图形的轮廓，在头脑中想象这个图形的样子。多做这样的练习，能促进想象力的发展。

培养成长型思维模式，让孩子变得更优秀

成长型思维，是相对于固定型思维来说的。

有成长型思维的孩子，会认可努力的重要性，懂得人的才智通过锻炼可以提高，只要努力就可以做得更好。在遇到困难时，不会那么快退缩和放弃，会愿意尝试更多的方法去解决问题。所以在潜能培养上，拥有成长型思维的孩子更容易挖掘出自身的强大潜能。

那怎么培养自己孩子的成长型思维呢？

容许孩子犯错

首先，要正视一个事实，那就是人人都会犯错，犯错是正常的。犯错，其实是大脑学习和成长的方式，从孩子很小的时候，就需要给他一个积极的态度——从错误中学习，这次我们犯错了，那么下次我们需要怎样做才能更好。父母要做的就是利用错误中的资源，更好地教育孩子。

有个妈妈和我讲过一个故事，说她的女儿西西刚开始接触拼图时，经常不知道怎么拼或者会拼错。那个时候的她，总会捺不住性子地指导，甚至会用责怪的语气，似乎很不想孩子犯错误。

“我都跟你说了不是这一块，我说过了不对，你怎么就记不住呢？”

这样的后果就是减退了西西对拼图的热情，几乎很少主动去玩拼图，甚至害怕玩拼图。后来，这位妈妈反思自己之后，便调整了心态，不再寻求“正确”，而是引导孩子从错误中学习，当西西自己发现错误时，妈妈会说：“哦，这里似乎拼不上了对吧？那我们来一起看看是哪里出了问题，然后再试试别的吧。”

长此以往，孩子在拼图中发现错误后，就不会出现负面情绪了，而是自己积极地去寻找正确的图块了。

接纳不完美的自己和孩子

每次讲课，都会有很多年轻的妈妈向我倾诉自己对于孩子成长的焦躁：说自己家的孩子如何调皮、如何叛逆、如何不听话……总觉得别人家孩子怎么就那么懂事、那么听话、那么好脾气……

其实每个家庭中的孩子都一样，都有调皮任性的时候，也都有乖顺听话的时候，这是孩子成长过程中的一个必经阶段。孩子不是十全十美的，若是用完美来要求或苛求孩子，那么不仅孩子累，你也累！

没有完美的孩子，同样也没有完美的家长，但是却有太多不完美的家长希望自己的孩子变得完美。如果孩子没有达到要求，家长就会产生负面的情绪，比如焦虑、唠叨等，这又导致了孩子的情绪崩溃，所以孩子才会有自己的小反抗、小叛逆……

有个妈妈分享了一个自己的故事：有次接孩子放学，和其他孩子的家长一起走在路上，在过马路时，这位妈妈手机响了，有个重要的电话，于是她便一手拉着孩子，一手接电话。

避过了几辆汽车，后来差一点撞到了一辆电动车上。孩子就开始冲她嚷嚷：“平时你不是说过马路不能看手机、低头的吗？你自己都没做到。”

这位妈妈觉得当着这么多孩子和家长的面，被自己的女儿吼了，很是丢面子，一下子情绪也上来了，说了句：“我这不是有重要的电话吗？”然后就一个人故意走在最后面，不理孩子了。

当时这个妈妈心里想：这样说我太没礼貌了，还当着别人的面教训自己的妈妈。回到家后，这个妈妈反思了一下，觉得自己做得不对，当时自己没勇于承认做错了，还把问题归到孩子身上。

到了晚上睡觉时，妈妈坐在孩子面前，认真地说：“谢谢你对妈妈的提醒，过马路要专心，妈妈做错了，接打电话很不安全，以后过马路我不会这样了。”女儿搂着妈妈说：“嗯，安全第一，这还是妈妈你教我的呢，我们都要记住哦。”

是的，家长也会犯错，也会因爱面子而做出不理智的行为，要真正地接纳自己，就要接纳全部的自己，无论好坏，而不是只接纳自己好的部分，这样才会给孩子做好榜样。

改变要先从家长自己开始，当放下那个一味只观察孩子缺点和不足的放大镜，才会发现孩子其实还是那么可爱！孩子有自己的优点，有自己的特色，每个孩子都是独特的。所以说，接纳不完美的自己，也要接纳不完美的孩子！

学会正确的表扬

我认为正确的表扬要包含两点：第一，表扬的态度要真诚；第二，表扬的内容要具体。第一点很容易做到，但第二点需要谈一谈。很多家长用得最多的表扬词就是“你真棒”，这就是空洞而笼统的表扬，一点也不具体。可以换种方式说“你刚才主动帮妈妈收拾桌子，非常感谢你，你做得很好”“你今天在听故事的时候，提了很多不错的问题，说明你很爱思考，要继续保持”等等。

当然在“表扬具体”这点上，还可以再加上两个细节。成长型思维注重努力，所以在表扬孩子的时候，更多表扬孩子的努力，而不是天赋。比如孩子拼好一幅拼图，不要直接说：“你好聪明。”我们可以说：“我看到你刚才拼图时，非常努力和专注，所以你把拼图拼起来了，真厉害！”

另外，还要关注过程而不是结果。比如孩子做作业，如果他做出了一道题，不要说：“你好厉害，这么快做出来了！”而要说：“嗯，我看见你刚才做题的时候好用心，这个过程是不是很有意思？”

除了正确的表扬，不要忘了，最好再结合上“善意的批评”和“谨慎的惩罚”。

孩子犯错了，有时批评少不了，不过我要给家长的建议是，批评可以换种方式说，先找出一点孩子做得好的地方，当要批评孩子做得不对的时候，改成“如果你怎么怎么做就更好了”。这种善意的批评让孩子接受起来更容易，而且也给了孩子可操作的改进建议。

对于惩罚，一定记住不能轻易用，并且不管是硬暴力还是软暴力，我都不建议家长用。惩罚是为了让孩子知道自己错了，而且知道怎么错了，最简单的方式就是剥夺孩子最想要的就可以了，比如孩子每天喜欢看两集动画片，那么当他做错事后，今天就不能看动画片了，这就是一种惩罚。在这里我要强调一点，可以让孩子对惩罚有一点选择权，也就是让孩子自己选择要剥夺或取消的几种喜爱事物之一。

张梅玲教授如是说

趣味故事

美国心理学家马丁·塞利格曼曾分享过一个与女儿有关的趣味故事：

有一次，他带着女儿在院子里拔草，5岁的女儿正是天性爱玩的时候，于是她就一边拔草一边玩耍，很不认真。塞利格曼看到后便数落女儿的各种坏习惯。结果，他女儿听完后，说了这样一句话：“爸爸你每天都让我改掉坏习惯，可就算我的坏习惯全部改掉了，那也只是一个没有缺点的小孩，但我却没有优点，你为什么不去看看我的长处呢？”这句话让塞利格曼反思良多。

虽然在教育中，缺点的修正很有必要，但更重要的是要懂得发挥孩子的优势。因此家长要善于找出孩子的闪光点，并学会用放大镜来放大这些闪光点。