第6章 开学前 这个冰箱用得真是不容易啊
- 和上高中的儿子一起成长
- 境由心转88zp
- 3905字
- 2021-08-26 21:18:11
2021.8.26
这几天都在和儿子斗争着,关于不愿意做家务。这件事情需要我极大的耐心,所以某一天情绪达到了某个高点,这是来广州之后最有情绪的一次。
说实话,当我叫儿子做事情时,当听到他回复给我的话,看到他的行为时,第一感觉是这孩子欠揍,真想结结实实地打他一顿。(谁养的?谁教的?)
但是,我深深知道,这种状况其实是我一手造成的。(我养的,我教的!)
举个例子,就像是我们学校的高中毕业生,当出去毕业游学时,当老师告诉他们九点要集合,最后竟然只有一个孩子守时,其他孩子懒懒散散地来,十一点才集合完毕。虽然这些孩子的不守时很让人不满,但是这些高中孩子们周围的成人(包括家长们和老师们)才是最需要去警醒的人,你没有教,孩子怎么会;你没有给他们要求,他们怎么会去做;你没有以身作则,他们怎么去学习;你没有引领他们去遵守守时的规则,他们怎么养成这样的好习惯。
所以高中孩子还是孩子,是需要老师和家长引领的,不是什么都可以由着性子来,不是因为他们有青春期,我们就任由青春期的行为发生,而不去给他们引领到一个更高的方向。这是另一个话题了,也许今后有时间可以涉及到。
回到做家务的事情上,我过去是一个极度付出的人,是个会委屈自己成就他人的人,在家庭中体现得尤为突出。于是我的先生,我的孩子都得益于此,其实是受害于此。因为他们的妻子和妈妈都太能干了,太强了,于是很多事情就没有让他们去做,于是成为了习惯。
而没有人能一味地付出的,所以后来我就会有责备,有抱怨,于是家务活就和抱怨联系在了一起,于是先生很生气,“你不愿意做就不做呗,老是唠叨”;孩子就表现出“我不想做”的状态,因为他小的时候,看到和感受到的就是妈妈的家务活做得不开心,现在到了青春期,就也开始嫌妈妈唠叨,“你老说你做了很多很多”。
我知道问题出在哪里,但是自己种下的因就要收下果呀,尽管这个过程很让人抓狂,很让人发疯,但是还得做,一步一步来。
我要做的就是接纳和鼓励:是的,儿子,我知道是我过去抱怨的多,给你做得少,所以你不喜欢做家务。我接受你不喜欢做家务,但是很多时候需要你做,所以呢,你还是需要做的,我邀请你来做。如果你不想做你可以不做,我不想做我也可以不做的。咱们一起来面对各种生活中的状况吧!
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具体的事情很快就来了,其实是前天,家里的新冰箱到了,需要擦洗之后才能通电。
我说,儿子把冰箱擦一下吧,擦完了好通电。你的奶酪要有地方放啊。(其实,这里还用了美食的诱惑,可惜用处不大。)
儿子说,我现在不想擦。(好吧,我也不着急,我就等,反正我们一起面对。)
过了一段时间,我再邀请他做,他说我不想做。(好吧,继续等。)
又过了一段时间,我继续邀请,“儿子,把冰箱擦一下吧!”
儿子直接回答说,我不想擦。
我说,那不擦没法使用啊。
儿子说,我就不想擦。
我说,那需要用啊。
儿子说,我也不知道。然后进屋关门,只留下我目瞪口呆地待在原地。
其实,那个时候我还没有着急,心想明天继续。
但是,事情赶着事情,到了晚上洗碗的时候。(其实来了新地方之后,儿子确实比原来要做家务做得多了些,以前实在是叫不动他洗碗,这次刚来我们就约定好,谁做饭,另一个人就要洗锅。)
他仍然是毛毛糙糙的,着急,并且很粗糙,嫌这个事情要做很麻烦,嫌那个事情要做很讨厌,一边做一边抱怨:怎么洗碗要擦灶台呀,怎么还要清理水池子呀,就是不洗叫外卖用的塑料盒子(我说洗干净留着用,但他就是不洗),还说洗碗怎么这么多事情等等。
就这样听到那么多抱怨,我终于给惹毛了,情绪到了一个顶点。
心想,哪这么多破事儿,我做了几十年都做了,洗个碗洗个锅就这点事儿,有啥呀,妈妈也养你十几年了,没有我之前做的事情,哪有你的今天,你这个臭小子,光知道吃喝玩乐,什么都不想做。那是不行的!
同时,也知道自己过去强迫自己去做,委屈自己去做,而且还剥夺了孩子自己成长的机会,才落下今天这样的结果。虽然气得不行,但是知道自己要接受这个状况。
同时,我虽然有情绪,但是没有和他正面冲突,因为过往很多次的体验告诉我如果情绪直接丢给他,事情一定会更加糟糕(因为我和他爸爸都没有建立起很恰当的情绪处理模式,所以他也不会)。于是我就和他保持距离,不再理睬他了,我需要自己消化一下这些情绪。
我陷入了不断的思考中,到底问题出在哪里。
但不管怎样,我还是要让儿子去负担起他可以并且也需要负起的责任,他想逃避那可不行。
于是本来已经躺在床上准备就这样睡觉的我还是爬了起来,叫上儿子聊了两句。
“儿子,你觉得在这个家里,妈妈应该对你负起什么责任呢?”
儿子说,“做好三顿饭,最好每顿能有肉,还有两天内的菜不要重样。”
“还有别的吗?除了做饭。”
儿子说,“还有管理好厨房”。(他刚一说,我的潜台词就来了,明明你自己洗碗的时候连台子都不愿意擦,凭啥是妈妈一个人的活儿呢。)
不知道他是不是感受到了我的潜台词,(因为之前听过其他青春期孩子的妈妈分享过,自己心里想的事情虽然没有说出来,但青春期的女儿却能够感受得到,而且很准确。)突然他又说“算了,这个不是”。
“还有别的么?”
儿子说,“没有了!”
我说,“好,我这边觉得你需要做的就是自己设定闹钟,8点半起床,每天晚上10点前要睡觉,你要自己看好时间;还有手机得有两个时间放在我这里保管着。我就会做好三顿饭,尽量按照你的想法做,好吧?”接着我们约定好了我保管手机的时间,规则制定得还挺顺利。
然后,我想,我就做好他需要的三顿饭就好了,其他的,我想做就做,不想做我就留着,反正我们一起去面对生活的状况吧。
就这样结束了前天,关上门后,儿子说“晚安”,我心里还有情绪,就没有回答;他又说一遍,我还是没有回答。后来知道自己做得有点不合适,就找了个事情说,然后主动和他说“晚安”,他抱怨了一句说“刚才都没有说晚安”,我就说现在说了呀,他又说了一句“刚才没有说”,我就当没有听见。
呵,我也不想说“晚安”,我也可以选择不说,谁说你说了我就得说了,你可以选择不愿意做,我也可以选择不愿意说嘛!
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一天过去了,到了昨天。
“儿子,什么时候把冰箱擦一下?”我又开始邀请了。
这次,邀请到第二次儿子就开始干了,但是抱怨仍然有。
“上面也要擦么?”
“要擦!”
“这么低,不好擦,要弯下腰,真不方便。”(说吧,我不回应,也不生气,让他抱怨吧,反正要擦。)
“这个盒子要擦!”
“这个也要擦呀?真麻烦。”一边说,他还是一边在做着。
儿子过了一会儿说“我不洗这个”。
“行,我一会儿洗吧。你擦完后再搓一下抹布,再擦第二道。”
“我要休息,我不想做了。”
“好吧,先休息吧,第二道擦完才能通电呢。”
“干嘛要擦两次?”
“新冰箱里面有味道,你闻到没?第一次用之前,擦洗干净再用!”
“好吧”,然后他就进屋休息了。
然后,我也没有着急,等着,反正等你擦完第二遍我们再通电。
晚些时候,我继续邀请“儿子,擦第二遍吧,我找出一块新抹布,以后就用这块抹布擦冰箱了,这样可以让冰箱很好擦洗,也很干净。”(这里用新的抹布作为诱惑,不幸的是,也没有用上。其实前面的美食诱惑或工具诱惑,在孩子小的时候是很有用的,但那时候我没有那么智慧,现在到了青春期,这些小儿科的东西,儿子一律不收。)
“我不想擦。”
过了一会儿,再次邀请,“我不想做!”
好吧,又一次失败。
又过了一些时候,我在做晚饭,儿子从房间里出来了。
我打算用新的策略,“儿子,缺了你不行啊,妈妈需要你的帮助,冰箱等着通电呢,等擦完第二遍我们就可以通电了啊!”(这里用了新招,示弱招,这一招后来证明有效。由于妈妈总是个强者的形象,其他人就没有机会帮助,所以示弱是个很好的办法,但是真的要很真诚地邀请孩子帮忙。)
“我不想擦。”
“真的需要你,你看昨天要不是你,我都没法一个人把冰箱下面的泡沫拿出来,幸亏你帮忙了。现在冰箱就需要再擦一遍就可以通电了。”
“那你就擦呗!”
“我要做饭,要不你来切萝卜丝,我来擦冰箱。”
“我不想擦,也不想切。”
“那怎么办呀?我又要做饭,又要擦冰箱。算了,还是先做饭吧,等我做完饭再擦吧!”
“算了,还是我来吧。”嘿嘿,终于出手了。
儿子终于开始擦第二遍,嘴巴里又较起真来。
“冰箱又不是我一个人用,为啥让我一个人擦?”
“谁说只有你一个人擦了,我也擦过一遍了。”
“那你都擦过了,为啥我还要擦一遍?”
“为了干净呗!就是新冰箱使用之前,把它擦干净后再使用,没别的。”
好吧,终于后面没有下文了。如果再往下接,我怕我要疯了。(这也是儿子的另一个点,我很清楚源头还在我这里,因为之前他小时候我们的说教太多了,所以这个孩子嘴皮子溜得不行,会把我们绕到他挖的坑里去。我已经和他斗争过多次了,有很多斗争经验了。简而言之,就是不管他说什么,抓住最重要的,只说那几个字就行,不要和他辨理,否则我会死得很惨。)
终于,我们的冰箱用上了,在我和儿子斗争了两天之后。
总结斗争经验就是:
我要接纳他不喜欢做(不喜欢就不喜欢,过往造成的,我接受);
我要有耐心(他不做我也不起情绪);
我要能耗得起(今天不用冰箱也没关系);
我要坚定(反正就是你的工作)。
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终于完成了,这一部分写得我也快疯掉了。
斗争地很激烈,但成果也是大大的。
类似的事情,今天还在发生,今天儿子还帮助我去给一个阿姨送东西(其实是来这个地方给了我很多帮助的家长),因为我一个人拿不了,他说不想去,我说那怎么办,我跑两趟么?需要你的帮忙。总之,最后一起去了,虽然嘟嘟囔囔,虽然只帮我送到了门口就回去了,但我已经很满意了。(这里还有另一个点,就是他表示了拿着拖把,拿着锅在外面行走,他觉得很尴尬。这个我以后再慢慢体会,这是个啥子心理。)
估计同样的事情还会发生,但是同样的处理方式还得继续。
儿子,你需要承担起你应该负起的责任,过去妈妈没有做好,但是现在妈妈会和你一起成长,加油,我们一起!