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为何你会想念
那些普通朋友

吉莉恩·桑德斯特伦(Gillian Sandstrom)
阿什莉·威兰斯(Ashley Whillans) | 文
刘隽 | 编辑

桌上的iPhone嗡嗡作响。阿什莉叹了口气。在顶着悲伤和压力四处“灭火”的三周工作之后，她的第一个想法是：“现在到底怎么了？”

不过这条短信并非来自焦急的客户或学生，而是来自一位只有泛泛之交的熟人，短信写道：“阿什莉，你好吗？在目前COVID-19（新冠疫情）环境下，我一直惦记着你和你的伴侣，希望你们俩都没事！”阿什莉泪如泉涌。她比自己意识到的更需要这种问候。收到来自有段时间没联系的同事发来的信息真是个惊喜。

也许，从一位熟人突然发来的短信中我们可以学到些什么。非正式的快速问安是否可以提供一种满足我们社交需求的方式，而又不会在这个情感疲惫期把社交变成一件苦差事？

弱关系的惊人力量

越来越多的研究表明，与泛泛之交联系可以带来意想不到的巨大好处——社会学家称这种关系为“弱关系”。

吉莉恩是在体会到每天去学校的路上经过热狗摊时被摊主认出来，或者被当地宠物店老板巴里(Barry)点名询问她家猫咪近况的那种美好感觉之后才开始研究弱关系的。她研究发现，当人们在走廊里和同事打招呼，或在杂货店与邻居简短交谈时，他们会更快乐。在吉莉恩的另一项研究中，在咖啡厅里，那些被要求通过微笑、眼神交流、与咖啡师进行真正的社交互动来进行“个性化”交易的人所感受到的快乐，比那些被要求“有效率”的人高17%，社会联系也更加密切。

诚然，朋友和家人——也就是我们的强关系——在我们情绪低落时会支持我们，让我们感觉被人理解。可是弱关系也能做到这些事情：人们从他们的理发师那里得到社会支持不仅仅是电影里的情节。当一名服务员见到我们就微笑，而且知道我们“通常”需要什么时，我们就会感觉受到了关注。事实上，我们与弱关系的互动往往都十分顺利，因为我们在与不熟的人相处时通常会保持最佳举止。弱关系能够给予我们短时间、低成本、非正式的互动，这些互动通常提供了新信息和社会多样性。因此，我们时常因这些时刻感到喜出望外。

疫情期间的弱关系

正常情况下，人们在上班的路上、跑腿办事的时候或者在办公室的会议间隙，会有11到16段左右的弱关系互动。

由于物理距离增大，这些曾经司空见惯的互动现已被彻底消除，我们不再感受得到实体上的提醒，无法感知自己是更广大社会网络中的一员。45个州已颁布某种形式的居家令。当我们实在要冒险外出采购必需品或散步时，我们看到的是半掩于口罩后的面孔，而且我们绝对是不允许互动的。在意大利这样的国家，你可能会因这些曾经无伤大雅的交谈而面临牢狱之灾。

由于弱关系互动无法自发发生，我们需要发起这种互动。不过，我们并不习惯这样做，所以可能稍感局促。事实上，即使在COVID-19之前，我们也天生不愿与弱关系发生互动。这是因为我们不能确定对方是否会感兴趣，并担心这些交谈会令人不快。幸运的是，这种忧虑并无依据。当人们受命去与弱关系或陌生人交谈时，这些谈话比人们预想的更愉快、更顺利。

那么，我们怎样才能克服过度的忧虑，培养与弱关系之间积极的非正式互动呢？以下是五条基于科学的策略：

1. 使用非正式的交流方式

致电会令人感到唐突，而发电子邮件则少了人情味。试试通过短信或Facebook联络“弱关系”。这会让对方在任何时候都能作出回应，因此你不必担心在错误的时间联系到对方。

2. 不要期待回复

联系弱关系时的拒绝率极低——吉莉恩的一项研究表明，在与陌生人交谈的人中只有不到12%的人遭到拒绝。然而，在此次疫情期间，许多人感到不知所措，有些人可能不会作出回应。

如果你没有得到回复，不必放在心上。提醒自己，主动联系某个弱关系的目的是让此人知道你在为他们着想。重塑你的期望：把这种互动看作在走廊里对同事的微笑。你是在向对方问候致意。也许你们会交谈几分钟——但是如果没有交谈，那也无妨。

与其期望得到回复，不如高兴地认识到你的信息可能会传递一些幸福感，或许，就像它在阿什莉身上所发挥的作用，能够对某个人的一天产生真正的影响。

3. 设定简短交谈的期望值

你的目标是让对方知道你在想他们，并且在他们愿意的情况下提供一个聊天的机会。保持交谈简短即可：在我们其中一个人最近收集的数据中，与陌生人“恰到好处”的对话大约10分钟长。如果你所设定的期望值只有几分钟，这会让你们双方都能脱身，并帮助你避免感到社交是另一件无休止的“待办事项”。

4. 主动联系过去对你有影响的人

表达感激是改善情绪的有效方法。如果你有一个曾经激励过你的同事，或者曾给予你出色职业建议的导师，请让他们知道你在想着他们。或者你可以与曾经共度快乐时光但已失去联系的人主动取得联系。你们两个都会享受到昨日重现的怀旧回忆。

5. 分享一些关于你自己的事

如果你不确定该写些什么，那就分享一些个人信息——例如你的宠物或孩子在做可爱和/或有趣事情的照片。分享你自己的方方面面有助于建立积极的融洽关系，并鼓励对方也照此回应。

利用弱关系策略处理强关系

既然我们的社交互动通常局限于强关系，安排了一个小时的通话时间和棋盘游戏之夜来共度美好时光，那么我们就有可能感到倦怠。我们在COVID-19出现后收集的数据中发现，人们在网上与同事和朋友互动的时间越多，他们的压力越大。

正如这些数据所表明的，有计划的社交互动容易让人筋疲力尽。而且，它们并不适合所有人。身处不同时区的人、互联网连接不畅的人、需要兼顾照料家人和工作职责的人可能没有时间提前安排正式联络，比如家庭或公司规定的欢乐时光。

我们可以对弱关系互动的非正式性和自发性稍加调整，以帮助我们在降低倦怠风险的同时保持联系。目前，最佳的社交互动就是告知他人你在想着他们，而不期待在时间、精力或注意力方面得到回报。

如果说弱关系研究对我们有所启发，那就是我们需要学会自我同情。我们可能没有精力每天打一个半小时的社交电话。这完全没有关系。

研究表明，即使是短短几分钟的短信，也足以改善你的情绪，并在你的社交网络中传播快乐——这种快乐也许比那没完没了的看图猜词游戏还要多。

我们可能现在正在错失弱关系互动的良机，但建立这种互动是我们力所能及的事。向你的同事或你的妈妈道声问候只需一条短信。

吉莉恩•桑德斯特伦是埃塞克斯大学(University of Essex)的心理学高级讲师。她目前的研究重点是如何使艰难的对话变得更轻松（比如，谈论癌症、流产、丧亲）以及如何鼓励人们与陌生人交谈。阿什莉•威兰斯是哈佛商学院(Harvard Business School)谈判、组织与市场部的助理教授。她的研究重点是时间、金钱与幸福。她的第一本著作《聪明的时间：如何重新利用你的时间并过上更幸福的生活》(Time Smart: How to Reclaim Your Time & Live a Happier Life)将于2020年10月由哈佛商业出版社出版。