第4章 少泼冷水多夸赞，给对方想要的认同

1.不随便否定别人也是一种修养

总有这么一种人，他们美其名曰“站在你的角度考虑”“为你着想”，但仔细想想，他们好像除了不断否定我们、给我们泼冷水之外，并没有做什么。

安琪和闺密去逛商场，路过一家品牌服装店时，被一件大红色的连衣裙惊艳到了，她很想试穿一下。店员正准备带她去试衣间时，闺密却说道：“穿红色很俗气的，而且和你的身形、皮肤一点也不搭，我们还是换一家吧。”

这话让安琪和店员都很尴尬。原本兴高采烈的安琪只得默默地放下手里的裙子，强笑道：“我也觉得不合适，那就再看看吧。”

对朋友来说，他们需要的，是一个失落时能支持自己、鼓励自己的朋友，而不是只会一味否定自己的批评者。当然，朋友之间确实需要说实话，但说实话并不代表着口无遮拦。这只会给对方传播负能量。真正为别人考虑的人，也不会信口否定别人，反而会在遇到问题的时候，为对方权衡利弊，最后让对方自己做决定。

对于那些只会不痛不痒地说“这样不行”“那样不好”的人，严重来说，其实是在以朋友的名义绑架别人的自由。所以，这种人其实并不适合做朋友，我们最好远离。

所谓“物以类聚，人以群分”。我们所在的环境在很大程度上，是可以决定我们的心情和格局的。和开朗、自信的人在一起，收获的自然是满满的正能量，而和阴郁、消沉的人在一起，肯定也会被对方的坏情绪所影响。

况且，语言大概是这世上最苍白，也最有力的东西。很多时候，我们对别人一句轻飘飘的论断，无论对也好，错也罢，都可能让对方承受许多不必要的伤害。尤其是在“不知人”的情况下去评论别人，难免就会做出误判，导致别人受到伤害。

莫晓东毕业于名牌大学，学的也是热门的计算机专业，毕业后在北京帮人写代码，后来和朋友合伙开了家游戏公司。他有个大学同学正好是北京人，偶尔会约莫晓东到家里吃饭。一开始，莫晓东还挺高兴，但后来就不愿意去了。

原因很简单，那个同学经常给莫晓东泼冷水。比如，莫晓东曾喜欢上一个女孩，还在犹豫要不要告白的时候，同学一听女孩是北京人，马上劝他死心，说：“很多北京人都很排外的，就算人家女孩愿意和你在一起，她爸妈肯定也不会同意。”

另外，莫晓东刚开游戏公司那会儿，同学跑到他的办公室参观，结果他刚和对方说完自己的运营计划，对方就冷言冷语道：“游戏公司风险很大，你们团队的人员数量又有限，难保以后不会遇到危机。”

后来有段时间，莫晓东的公司效益不好，同学约他出去喝酒。结果几瓶啤酒下肚，同学又开始碎碎念，说：“我当初就劝过你，结果你还不听……”莫晓东一怒之下吼了对方一句：“你能不能别老是给我说这些没用的废话？”

后来莫晓东和这名同学的关系就淡了，只说：“这种只会打击你的朋友最好老死不相往来。”

那些打着“为你好”的口号却只会给我们泼冷水的人，永远不要感激他。因为他们不仅不是密友，甚至有可能是“砒霜”。

毕竟有些事情就好像冰山一角，我们往往只知其一不知其二。很多时候，在不了解事实的情况下就对别人妄加评价、随意否定，轻则会对当事人造成不必要的麻烦和痛苦，重则每一句话都是一柄飞刀，刀刀割在人心。

所以，对于他人的一些事情，我们可以不搭把手，但绝不要随意泼冷水，结果只会惹人厌烦；对于别人的痛苦，我们安慰不了也无妨，但不要去雪上加霜。

管好自己的嘴，做好自己的事。毕竟每个人都有着自己的不容易，我们或许没有多大能力去帮人，但至少不要用话语去伤害别人。而不随随便便去否定别人，就是我们生而为人最大的修养。

2.给他激励，而不是警告

马戏团的驯兽师在训练动物时有一个诀窍：当动物出现哪怕非常小的进步时，驯兽师就会像对待一件大事一样，轻轻地拍它的头、称赞它，并给它肉吃。

对待动物尚且如此，当作为父母、老师、上司，在面对“不争气”的孩子、学生、下属时，难道就只能横眉冷对吗？事实上，我们同样可以向驯兽师学习，以肉代鞭。因为人们在大多数时候所需要的，一直都是激励而不是责骂。即便是非常微小的进步，如果我们能给予对方足够的称赞，就能激励对方取得更大的进步。

美国纽约州第一位黑人州长罗杰·罗尔斯出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟。那里环境肮脏、充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。而在那里出生的孩子在耳濡目染之下，从小就开始逃学、打架、偷窃甚至吸毒，很少有人能在长大后从事体面的职业。但罗杰·罗尔斯不仅考入了大学，还成了州长。

在记者招待会上，一位记者问他：“是什么把你推向州长宝座的？”罗尔斯没有说自己的奋斗史，而是说起了他小学时的校长。

为了引导那些孩子们健康成长，他的校长曾想过很多方法，但都没有效果。后来，校长发现这些孩子都非常迷信，为了鼓励学生，在他上课的时候，就多了一项“看手相”的内容。

这天，校长拉着他的手说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你会是纽约州的州长。”这让罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，从没人给过他这样的期待。所以他记下了这句话，并且相信了它。

从那天起，罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语。他开始挺直腰杆走路，而在以后40多年的时间里，他也一直按照州长的标准来要求自己。直到51岁那年，他终于成了州长。

吉斯菲尔伯爵曾说过：“各人有各人优越的地方，至少也有他们自以为优越的地方。对于其自知优越的地方，他们固然喜爱得到他人公正的评价。但对于那些他们想得到认可却缺乏自信的地方，他们尤其喜欢得到别人的恭维。”

所以，对待那些所谓“不争气”的人，与其等对方走上一条我们不想让他走的路时，给他一鞭子，还不如在他一脚踩在我们要他走的路上时，给对方一颗糖。换句话说，与其对他做错的地方指手画脚，还不如称赞他的每一个进步，即便那非常微小。

就像已故哈佛大学教授詹姆斯说过的一句话：“与我们本来应有的成绩相比，我们不过半醒着。我们现在只利用着我们身心资源的一小部分。广义地说，人类的个体就这样生活着，远在他应该有的极限之内；他有着各种力量，但从未被利用过。”事实确实如此，一个人有着无限的潜力，其进步也是没有终点的。因此，当别人有了小小的进步后，只要我们愿意称赞他、激励他，他就能取得更大的进步。

何珊珊是一名老师，学校安排她担任四年级的班主任。在看过学生名册和前任老师的相关评语后，她对新学期的到来充满期待，同时却又满怀忧虑。因为这个班里有个出名的“淘气鬼”，他经常在班里搞恶作剧，比如跟男生打架、把女生弄哭，对老师无礼等。而他唯一的优点就是：能够快速掌握功课。

为了解决这个“问题儿童”，何珊珊决定采取一些措施。因此，当她见到这名学生时，她说了这样一句话：“我听说你是个天生的领导者，今年我要靠你帮我把这个班变成四年级最好的一个班。”最初的几天里，她一直在强调这一点，夸奖他所做的一切，评论他的行为，表扬他是一名很好的学生。

后来，令人感到惊奇的结果出现了：这名学生真的开始改变，成为一名品学兼优的好学生。

当别人表现不好的时候，我们确实可以给他们指出来。但每个人都具有强烈的自尊心，如果我们不是以批评的形式，而是以激励的形式对待别人，将会更有助于促进对方向好的方向发展。

就像美国一位典狱长所说的：“相比于严厉的批评，对罪犯所做出的每一个努力进行适当的欣赏，就能得到他们更大的合作，并且有助于他们恢复自己的人格。”

因此，无论是父母对孩子、老师对学生，还是上司对下属，都应该如此。当他们漂亮地完成某项任务时，我们应给予赞扬与鼓励。而当他们的任务完成得不是很理想时，我们也可以通过鼓励来激励他们。即便对方把某项任务完成得非常糟糕，我们也不必对其大声斥责，应找到他们的优点并赞美、鼓励他们，这样一定会收到意想不到的效果。

3.适时附和，一种别样的赞美

当我们在倾听别人讲话时，并不意味着要一直保持沉默，有时可以恰当地附和对方的话，这样不仅能表示我们没有走神，一直在用心听对方说话，还表示我们对说话者的认同，也暗含着对他的鼓励之意。

比如我们可以向说话者提一些问题。这些问题既能表示我们对说话者所谈论话题的关注，又能让对方滔滔不绝地说下去。也就是所谓的“明知故问”，让对方更愿意与我们进行进一步的交流。

一位教授与几个学生聊起自己当年读研时的杂事，说：“你们现在的生活可真丰富，校园内有体育馆、休闲馆。我在你们这个阶段时，只有教室、图书馆和宿舍。”

学生们微微一笑，教授继续说：“不过，那个时候的精力都用在读书上也好，搞科研嘛，基础知识不扎实根本无法谈及创新。还记得我的一个课题是关于青藏高原地质变迁的问题，当时还要查很多地质演变与生物演化的书籍。那时的科学根本没有现在这么发达，哪里有什么计算机、文献电子稿啊，完全依靠图书馆里纸质的资料，可比你们现在做项目要困难多喽！”

说到这儿，教授停顿下来，拿起手边的杯子喝了两口水。这时，有个学生礼貌地问：“老师，您当年的研究方向是青藏高原的地质变迁问题，可是参考资料却涉及区域内的生物演化，当时是不是很少有人将这两个方面结合考虑？”

教授得意地说：“很多时候，没人想到的你想到了，才会有意外的收获，才能够创新。不信，我们来举个现成的例子，就说说你现在的课题吧！”

之后，教授还特意对那名提问的学生做了额外的指导，而其他几名只知道倾听的学生，就没有这样的优待了。

附和的倾听，其实本身就是一种赞美，不仅能让我们更好地理解别人，更有助于克服彼此判断上的差异性，以及改善双方的交往关系。

因为，我们在倾听别人的时候，也就是我们设身处地地理解他们的幸福、痛苦与快乐的时候，这能让我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚。而这些结论再通过我们有效的附和来传达到对方心里，才算是一次完美的交流。

所以说，我们不仅要学会认真倾听，还需要在适当的时间做出附和，便于双方更好地表达自己的思想和情感。在对方明白了我们的倾听是对他的尊重之后，他同样也会认真地听我们说话，如此一来，双方的交流才能产生更好的效果。

比如，当我们对别人的话表示赞同时，可以附和道：“你说得太好了！”“非常正确！”“这确实让人生气！”这样简洁的附和，能够表明我们对他的理解和支持，让说话者为想要释放的情感找到载体。同时，我们还可以用一些简短的语句，将对方想要表述的中心话题归纳一下，让对方的思想得以凸显和升华，这也是为了提高我们继续倾听的兴趣。

当然，如果我们只是为了附和而去附和，就显得太不尊重对方了。比如我们只是单纯地将对方所说的话重复一遍，对方就会觉得“你根本没有听我说话”，然后可能就不会再找我们说话了。

有个人偶然遇到了一件不可思议的事情，于是他非常兴奋地跑去告诉自己的朋友。朋友原本有自己的事，但为了不打断他的话，对方依然表现得非常认真，还时不时地附和两句，所以他说得更起劲了。

没一会儿，他就发现朋友并没有认真听自己说话，只是像鹦鹉学舌般把自己刚说的话重复一遍。他觉得很生气，说道：“你有事情忙可以告诉我，干吗敷衍人啊。”

而他的朋友还心不在焉地回复道：“嗯，是挺敷衍的……”这下他更生气了。

所以说，当我们在附和别人的时候，也要注意自己的态度，最好做到“明白通畅”“简洁”“抓住重点”，如果自己没时间听对方说话，也请直言。否则，很容易让自己遭遇人际关系危机。

另外，我们还应该注意的一点：倾听他人谈话时的随声附和，并不等于我们可以随意地插话。有些人的性子可能比较急，并且自认为理解能力强，所以在有些时候不等对方把话说完就中途插嘴问这问那。殊不知，这样不仅会弄错对方的意图，还显得非常不礼貌。

所以，说话办事时，我们若是想讨对方欢心，想让彼此之间的交流愉快地延续下去，就请不要只是默默地倾听，学着适时地附和吧。

4.赞赏，观察对方最渴望被认可的部分

在《康熙来了》的节目现场中，某嘉宾上台后为了表示对主持人的尊重，说道：“我很喜欢看这个节目，康永哥很幽默，小S很聪明。”但这句赞赏的话说出口后，无论是蔡康永还是小S，都没有表现出开心的神色。显然，这名嘉宾的赞赏并没有起到什么效果。

关于赞赏别人，蔡康永曾表示，最重要的是体会、关怀到别人的存在，说话技巧反而是次要的。对此，他还在节目中多次提道：“夸一个女生的话，你就直接夸她很漂亮就行了，像小S这样整天被人家夸漂亮的人，也还是最喜欢别人赞她美啊！你说她聪明、唱歌唱得好，都不如直接说她好美。”

所以，并不是所有的赞赏都能获得别人的好感。只有把对方放在心上，观察对方最得意的部分，我们才能说出令对方满意的赞赏，才能让我们获得他人的认可和信任。否则，就只能起到反效果。

人事部经理的头发明明烫得像个“欧巴桑”，顾千灵却称赞对方像欧洲古堡里走出来的公主。上司明明已经胖到200斤了，顾千灵还一脸恭维地拜托对方指导自己，要如何健身才能保持这么英挺的身材。而面对她的这些赞美，上司只好一脸尴尬地笑笑。

像这种过于离谱的赞美，让人一听就觉得不真诚，更不是对方想听的。

那我们要如何判断出一个人想听到什么样的赞美呢？比如我们现在走进一个人的办公室，只要扫视一圈里面的摆设，其实就能发现不少线索。

比如，对方的办公桌上或计算机的桌面上展示着的照片，一般就是最明确的线索：如果放着他和高管的合照，那我们最好赞赏他的人脉广、什么都搞得定；如果照片是他跟子女的合影，那我们自然应该问候他的孩子们安好，并称赞他家的孩子看起来非常优秀、聪明之类。

其实，像这种我们一眼就能看到的东西，一般都是对方愿意让别人看到，或者是对方渴望被人提到、问起的东西。而不方便给别人看的，对方绝对会提前藏好。

所以说，找到一个人“最想听的赞美”线索其实很多，只要我们用心去观察，说出的称赞绝对会让对方对我们“另眼相看”的。

蔡康永作为评审出现在《超级女声》的评审席上时，他总能对选手做出到位又精彩的赞赏和评判，不仅让选手们听得心花怒放，也给观众留下了非常深刻的印象。

比如他听到尚雯婕独特的嗓音后，赞赏道：“运用声音很有胆识。如果你在小酒吧里唱歌的话，我愿意买票来听。”在点评实力唱将谭维维时，说：“惊为天人，好像直接从蓝天大海传出来的天籁的声音。我很少看到力量和青春的外表能够组合在一起，很优秀。”

对形象良好的刘力扬，他又说道：“我觉得你已经是一个明星了。你这个外形非常罕见，在台湾要好几年才会出一个。不过以后再有人提到你的名字，我会先想到你的样子。”

针对每个人的特点和需求，蔡康永总能一语中的，而他真诚又实在的赞赏，让每个选手都乐不可支。我要学习蔡康永的赞赏功夫，把话说到对方心坎里。

比如当我们要赞赏一位老师的时候，我们可以说：“你的学生某某真不愧是你的得意门生啊！现在已经自己开公司了，真是名师出高徒。”因为对老师来说，自己教过的学生能够取得一定的成绩，往往是最令他引以为荣的。当我们要赞赏做生意的人时，与其恭维对方生意兴隆，还不如称赞他的商业手腕，赞美他头脑灵活、生财有道。

因为每个人的地位有高低之分，年龄也有长幼之别，所以我们在称赞别人的时候，要做到因人而异、突出个性、符合对方心意。如此，才能让我们的赞美比干巴巴的一句“你好厉害”收到更好的效果。

总而言之，我们要学会放弃那些泛泛而谈的赞赏，转而选择对方的优点及长处，并集中某点去赞赏对方，才会令对方高兴起来。

5.承认对方的批评是对的

有些人总是不承认自己的缺点，发现别人有不利于自己的言语时，就跟人针锋相对，非要论个高下输赢不可。而有的人在面对别人的批评时，却能保持良好的心态，哪怕对方的言语再难听，也不会太在意。

其实，那些批评我们的人，或是希望我们能改进自己的缺点；或是希望能帮助我们把事情做得更好；或是对我们别有用心，想揪住我们的错误让我们丢人……但无论是哪种批评，都是因为我们本身具有缺点、犯了错误。

也就是说，别人对我们的批评其实是在指出我们的不足，是在帮助我们。所以，不管对方出于什么目的或者用心，我们都要感激对方给我们的批评，并以积极的态度去应对。

周立言大学毕业后，进入一家电子公司做技术。但因为他还是新人，没什么实际经验，所以经常把一些事情办砸。

正因为如此，周立言没少挨上司批评：“你看你怎么搞的，你大学白上了吗，这么简单的事情都弄错了。”“看看，怎么又犯了同一个毛病，我跟你说的话都当耳旁风了？”“我算服你了，怎么就不知道把这两个换一下，你要学会灵活变通啊！”

起初，周立言听到上司的批评感到不甘，却苦于没有其他办法，只能天天忍着上司的责骂。时间一长，上司的批评越来越少了，而他犯的错误也越来越少了。直到后来，他成了公司的技术骨干，他才明白：如果不是上司每天的督促，他哪能进步这么快啊！

一个人能够完全接受别人的批评，并理解批评者的“苦心”，且积极地谋求改善，并对批评心存感激。这对批评者来说，是再高兴不过的事。

而当我们能这样对待别人的批评时，即使我们真的做错了事情，那些为我们好的人也会觉得，我们是可以原谅的。因为在这一瞬间，我们让对方深切地感受到了自己的价值，并且获得了指导别人的成就感和满足感。同时，我们在接受对方批评的过程中，也能从中受益不少。比如我们能够了解并改进以往错误的工作态度或方式，从而提高工作效率。

但如果我们一味认为：别人对我们的批评、指责，让自己伤了自尊，乃至竭力为自己辩解，那结果只会让别人对我们更加不满。

前段时间，财务部肖蕊因为没有通过注册会计师考试，导致她的工作状态一直不太好。这天，总监便把肖蕊叫进了办公室，询问道：“快到年底了，大家的任务量都很大，你怎么总是打不起精神呢？”

“没精神怎么了，我工作不是一向都做得挺好。”肖蕊无所谓地说。

“那业务部的两笔账怎么两个月了还没调过来？”看她这样的态度，总监也有些不悦。

“调账非常麻烦，能否下个月再调，再说也不影响业务。”肖蕊辩解道。

总监很不高兴，就批评了肖蕊几句。而肖蕊却因为总监的批评而感到不高兴，直接拎着包就冲出了办公室。

之后，总监便把肖蕊手头的重要工作转交给了其他同事，这让肖蕊更没心思工作了。没过多久，肖蕊就递交了辞呈。

被上司批评的确是一件苦恼的事，但这并不代表我们就可以不管不顾、故意冲撞上司。这样，上司会认为我们太过刚愎自用，并且没有主动承担责任的意识。既然自己有错，那在面对上司批评的时候，应当先向上司承认自己的错误，并对自己所犯错误表示悔改之意。

尤其是身处职场的白领阶层，我们必须要正确对待老板的批评指正，接受意见并认真完成工作。只有这样，我们才更容易得到老板的认同和好感，从而获得加薪升职的机会。

即便对方的批评是对我们的误解，我们也应该平静地面对现实，让对方知道，我们已经接收到他的意见。这种不卑不亢的态度，会让我们看上去更加自信。事后，我们再找个恰当时机向对方解释澄清我们所蒙受的误会。

所以说，错误并不可怕，批评也不可怕，关键在于我们怎样去认识它们、对待它们。对于别人的批评，换个角度来看，就是给予我们的学习机会。如果我们能从错误中吸取教训，从批评中汲取营养，未来的路也会越走越顺。

6.及时发现并肯定对方的进步

想要激励学生不断进步；想要让员工继续为公司创造价值；想要和朋友加深感情；想要和陌生人迅速熟络起来……要做到这些，就要靠我们的语言魅力。比如对别人的进步表示肯定，说出我们的认同和赞赏，让对方心里听着舒服，就可拉近彼此的距离。

刘毅曾是班里最捣蛋的男生。这天，班主任当着全班同学的面狠狠地批了他一顿：“就凭你这副德行，大事做不了，小事做不好，还不如趁早卷起铺盖走人算了，免得拖了全班的后腿……”当时，那个不知愁为何物的男孩哭得伤心而绝望。

之后，刘毅整个人都变了，他不和同学说话、不参加集体活动，越来越沉默。他把自己紧紧地封锁在自己的世界里，不愿意走出来，也不让别人靠近。后来情况越来越严重，他的父母还特意帮他请了心理咨询师做心理辅导，他也因此而转了学。

10年过去，刘毅以某企业老板的身份和当初的同学重逢，同学不禁说道：“不得不说，你现在的变化真的很大。”

刘毅说：“我很幸运，转学后，我遇到了很多良师，他们能够肯定我的能力，给我肯定的眼神，让我感到被人重视，我觉得很满足，所以我一路奋发向上，才有了今天的成绩。因此，我现在也经常鼓励我的员工，不管他们做得好与坏，我都会给予他们肯定的评价，其实，很多时候，肯定别人实际上也是在肯定我们自己。”

及时发现并肯定对方的进步是非常重要的，尤其是在生活中，每个人都渴望自己能得到别人的肯定和鼓励。如果我们对别人的进步视而不见，也不提出夸奖，时间一长，很容易打击到别人的热情和信心，并且和对方的关系也会越来越疏远。

比如我们现在是一名公司的领导者，如果能及时发现下属的进步，并积极地给予对方鼓励，那员工的积极性一定会提高很多。比如，今天有个爱迟到的员工按时上下班了；这个月某个员工的工作效率比上个月提升了一点儿；这个会议上某个员工提出了一条能够帮公司省下几百元钱的点子……

若我们能及时发现员工们的这些小亮点，并在小的细节上给予对方肯定，员工们才会更加感动，更加能体会到我们对他们的尊重。

如果我们是一名普通职员，在与同事打交道的时候，我们也可以用这种方法拉近彼此的距离。比如某个同事在工作上的效绩越来越好时，我们就可以打趣地说：“哟，今天是怎么了？工作怎么做得又快又好呢？”一般这样的话同事听了都会很开心，也不觉得我们是在奉承他。

另外，如果我们能把这种说话方式活学活用的话，还能起到调节办公室气氛，以及帮助我们获得办公室友谊的作用，这会让我们的工作越做越顺利。

严莉莉的性格比较内向，在公司里总是少言寡语。再加上她有些自卑，所以工作业绩非常普通，长时间没有起色。

为了解决严莉莉的这种心理，她的上司开始找她谈话，第一次谈话时，上司对严莉莉说：“你要自信点儿嘛，你看你抬起头不还是挺漂亮的嘛。”第二次谈话时，上司对她说：“你上周的业绩比你从前平均水平高了一个百分点，干得不错。”

这些话让严莉莉越来越觉得不能辜负上司的期望。于是，她开始试着跟同事们交流，并不断提升着自己的业绩。

这天，上司经过严莉莉的办公桌时，看到她整洁的桌面，就招呼大家过来，说道：“你们的桌面都太乱了，看看严莉莉的桌面，都学着点儿，散了吧。”

这一席话让严莉莉很不好意思，但从这以后，她也变得更加自信起来，同事们都惊叹道：“严莉莉变了！”

一个人的进步可以体现在方方面面，比如工作认真了、效率提高了、懂得该如何运用某项专业知识，甚至是穿衣服更有品位了……都属于进步的范畴。既然都属于进步，那我们就不能视而不见。一味赞扬别人的功绩可能会产生奉承的反作用，而“你的工作做得如何好”肯定不如“你比昨天好多了”效果好。

所以，我们要长一双善于发现别人进步的眼睛，还要有一张善于肯定别人的嘴巴。这样，才能让别人愿意主动跟我们交朋友，我们才会变得越来越受欢迎。

7.在表达自己的意见前，先善意地同意对方的观点

美国著名哲学家、心理学家威廉·詹姆斯曾说过：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”因为人们除了对物质有所需求之外，对精神上的需求也是很大的。比如人们需要在精神上获得享受，需要别人的认同、尊重、钦佩、膜拜等。

所以，我们在听到别人的意见时，即使想要表示反对，但在这之前，不妨以慎重的态度先肯定对方意见中合理的部分，再提出自己的意见。比如我们可以这样说：“你提的问题很重要，是否可以再仔细地讨论一下，你觉得如何？”“你能够再想想，有没有更好的方法或建议，我的看法是这样……”这种态度不仅能表明我们愿意考虑接受对方的意见，还能让对方乐于跟我们讨论，并接受我们的意见。

公司根据业务需要，分别让5个人组成一个小组进行工作，赵晨翔就是其中一组的组员。但小组在开会的时候，赵晨翔总有种自己被大家排挤的感觉，因为大家都不愿意听他发表意见。

为了改变现状，他决定去请教自己的上司。上司听后，给他支了一招：“下次小组讨论的时候，你在发表自己的观点之前，先同意别人的观点。这样大家才会更容易聆听并采纳你的想法。”

抱着试一试的态度，赵晨翔等到了又一次的小组讨论。刚听完一个同事说完之后，他先点了点头说：“我觉得某某的观点不错，这个策略可以有效提高咱们这个品牌在当地的知名度。”然后他就发现那位同事的眼睛亮了，然后他又补充了自己的想法。结果没想到，所有组员都觉得他的想法也不错，并加在了最终策略里。

每个人都存在着自己固有的思维，我们不能强迫对方同意自己，但我们完全有可能引导他们，只要我们足够温和友善。比如我们想要在交流中得到别人的认同，最好先友善地表现出自己很认同对方的观点，并真诚地表达出我们为什么觉得他的观点好。

另外，说话的时候，如果我们用了比较强硬或不屑的语气阐述自己的想法，那即便我们是在对别人表示赞同，别人依然会觉得我们很假，并且还会给别人一种要抬杠的感觉。为了避免这种误会发生，我们在和别人交流的时候，一定要有话好好说，用平和的语气表达自己的观点，这样才能让别人消除警惕，从而更愿意接受我们的想法。

这是一种对别人的尊重和礼貌，同时也是一种让我们赢得别人好感的说话之道。比如：“你的意见是这样，我觉得是不是可以那样，说不定那样会更好呢？你再想想。”或者这样说：“我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？”像这种商量的语气，就是尊重人的表现。

尤其是身处职场的人，这种说话方式能够让我们更好地发言，并不至于损害与同事之间的关系。而在人际交往中，别人也会喜欢我们这种懂得照顾他人情绪的做法。如此，我们给足了别人面子，还能让自己的想法表达出来，何乐而不为呢？

谌容是当代著名作家，她在访美期间，有一次应邀到一所大学演讲，台下的美国朋友提出了各种各样的问题，她都坦诚地一一给予答复。

当时，有位记者问道：“听说您至今还不是中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”

谌容听后，笑了笑说：“你的情报很准确，你说得很对，我确实不是中国共产党党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我们共同生活了几十年，尚未有离婚迹象，由此可知我同中国共产党的感情有多么深！”

短短一句话，就让那名记者不好意思地笑了起来。

我们在面对意见相左的情况下，可以尽量用商讨或询问的口吻，不要用命令或过于绝对的语气。

而这种“先礼后兵”式的说话方式，能够让我们随时保持冷静，减少说错话的概率，让我们赢得其他人的尊重。在这种情况下，哪怕对方的观点是错误的，并且被我们反驳掉了，对方也会“心服口服”地接受我们的观点。