第2章 问“开放式问题”，开启讨人喜欢的聊天模式

1.从对方最感兴趣的地方开始吧

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基告诉人们：“如果我们想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手的话，就要用自己的热情和生机去应对别人。”而接触对方内心思想的妙方，就是和对方谈论他最感兴趣的事情。

柯达公司的CEO乔治·伊斯曼决定在曼彻斯特建造剧院、音乐厅和纪念馆。美国优美座位公司的经理亚当森得知这一消息后，希望自己能争取到这笔生意，便决定去拜访伊斯曼。

到达柯达公司总部后，亚当森获得了5分钟的谈话时间，当他走进伊斯曼的办公室时，对方正忙着处理文件。亚当森扫视了一圈周围的环境，说道：“伊斯曼先生，很抱歉打扰您的工作。说实话，我一直从事室内木工装修的工作，不得不说，您的办公室装修得太精致了。”

这话让伊斯曼很高兴：“这间办公室是我自己设计的，我很喜欢它。”亚当森又走到墙边，用手指敲了敲模板说：“如果我没有猜错的话，这是英国橡木吧？”伊斯曼更加惊喜：“是的，的确是从英国进口的橡木，一位朋友专程去英国为我订的货，他是专门研究室内细木的。”

见伊斯曼如此高兴，亚当森深知自己的话题引起了对方的兴趣。之后，伊斯曼放下了手里的文件，开始向他介绍办公室的所有装饰，甚至谈起了自己当初设计、装修的过程。结果，两人足足聊了几个小时才结束谈话。

最后，亚当森不仅成功得到了那笔订单，还和伊斯曼结下了深厚的友谊。

在交谈的过程中，如果我们能引出对方感兴趣的话题，让对方来主导这场谈话，那我们就能了解对方的真实想法，从而达到自己想要的效果。而与素不相识的人交谈，更应该找到对方喜欢的话题，才能让对方侃侃而谈。

通常情况下，我们可以通过提起对方的主要爱好，如体育运动、娱乐方式等话题，来引起对方的兴趣。比如对方在工作上曾取得了一些成就，那我们就可以谈论对方的工作。又比如说，对方如果习惯在早上浏览一遍报纸，那我们与对方沟通时就可以先说说最新的时事新闻。包括对方的孩子几岁了、父母的身体是否健康、时下的房价如何、怎样节约资源等，通过巧妙的询问和认真的观察与分析，总能找到对方感兴趣的话题。

因此，我们在与对方进行沟通之前，要花费一定的时间和精力，对这个人的特殊喜好和品位等进行研究。如此才能保证我们在与对方的沟通过程中，能够有的放矢。

马海波是某汽车公司销售人员，在一次汽车展示会上，他结识了一位潜在客户。一番观察后，他发觉对方对越野型汽车非常感兴趣，而且品位极高。但当马海波把公司的产品手册交给对方后，对方却一直没给他任何回复。试着电话联系两次后，对方却表示自己平时工作很忙，周末则要和朋友到高尔夫球场打球。

后来经过多方打听后，他得知对方酷爱高尔夫球。所以马海波查了大量有关高尔夫球的资料，还掌握了一些打高尔夫球的基本技巧。再一次打电话时，马海波对销售汽车的事只字不提，只告诉对方“我无意中发现了一家设施特别齐全、环境十分优美的高尔夫球场”。然后，马海波在那里顺利地见到了客户。

期间，马海波对高尔夫球的了解，让对方对他刮目相看，大叹自己“找到了知音”。回程的路上，对方主动表示自己喜欢驾驶装饰豪华的越野型汽车。一场有着良好开端的销售沟通，就这样形成了。

在寻找对方感兴趣的话题时，我们要注意一点：要想让对方对某种话题感兴趣，我们最好对这种话题同样感兴趣。因为整个交流的过程必须是互动的，如果只有对方对这话题感兴趣，而我们却表现得兴味索然，或者内心排斥却故意做出喜欢的样子，那对方的谈话热情和积极性必定会被冷却，如此就很难达到良好的沟通效果。

所以，我们应该在平时多积累各方面的知识，或培养一些比较符合大众口味的兴趣，比如体育运动和其他积极的娱乐方式等。这样，等到和别人交流时，双方的话题就不至于捉襟见肘，也不至于让对方感到与我们的沟通寡淡无味了。

2.请教是最受欢迎的聊天模式

我们先来看下面两种语境：

第一种：“你知道这是怎么回事吗？告诉我这到底怎么处理好？”

第二种：“我想请教你一下，这个问题我不知道该怎么处理。”

在这两种提问方式中，前者看起来比较随意，很容易形成一种命令式的口吻；而后者则是将自己放在一个较低的位置，然后向对方请教，这样就显得谦虚很多。另外，运用请教的方式开头还有一个特别的好处，就是能勾起对方的好奇心，他会想知道“这究竟是个什么样的问题”？所以，一般在这种情况下，对方都会回答：“请教谈不上，什么问题，你说……”这个时候，我们就可以顺理成章地说出自己的问题了。

陆明杰是某公司的新员工，因为他在工作中踏实肯干，并且聪明伶俐，所以深受领导的青睐。很快，领导就给他安排了一个重要的任务。

接到任务后，陆明杰经过周密的分析和调查后，不仅提出了若干方案给领导看，还向领导逐条分析利弊，最后他向领导请教道：“您觉得用哪个方案比较好？”

陆明杰的做法让领导很受用，对他的分析也很信服，自然采取了他所推荐的那个方案。这时，他又向领导请教具体实施的方法。领导说：“你自己放手干吧，年轻人比我们有干劲。”陆明杰连忙回答：“我刚来，一切还不熟悉，还得多听领导的意见。”

因为陆明杰的态度谦恭，意见又非常到位，领导很满意，当即给下面的几个主管打电话，让他们大力协助陆明杰的工作。因为有了领导的支持，加上他在实施方案时时刻注意与各部门进行协调，所以他的工作完成得又快又好，最后领导给他发了一大笔奖金。

与别人交谈时，我们有时需要掌握“我不懂”的说话之道。这并不是故意奉承，而用“请教”的方式来博得别人的好感，是一种配合别人满足感的说话方式。

就算对方的学历或某些方面的能力很一般，但每个人都有自己的长处。这种“请教”的方式不仅能提高自己的能力，丰富自己的知识，还能给别人留下好印象。可谓一举两得，何乐而不为呢？

千万不要想：“我这样问，对方会不会嘲笑我，我是不是显得很无知、很丢脸？”如果这样想，那我们就是多虑了。比如，一般上司们都很希望他的下属来向自己请教，这表示下属在工作上有不明之处，而上司予以回答，就能减少错误。如果下属假装自己什么都懂，一切都不需要询问，那上司可能就会觉得“这个人真的都懂吗”？这会让上司会对我们的能力产生怀疑。

所以说，多思勤问的人才更容易获得领导的重视。一则，我们的请教能显示出自己对工作的热情和思考；二则，请教的态度能显出我们的谦虚和诚恳。这样的人，又有谁会不喜欢呢？

此外，我们在推销产品或与客户谈生意的时候，同样可以通过“请教”的方式。比如：“王总，您公司做的工艺桌椅我非常喜欢，您能跟我说说桌椅表面平滑不进水是怎么做到的吗？”这种向别人请教他们熟悉、感兴趣的领域的聊天模式，能让我们更快获得对方的好感。

萧祁然是一位节能汽车推销员，他是这样为客户推销自己的节能汽车的：“先生，请问增加贵店利润的原则是什么？”

一般老板都非常乐意回答这种问题：“第一，降低进价；第二，提高售价；第三，减少开销。”

然后萧祁然就会抓住第三条接下去说：“您说的真是句句真言，特别是开销，那是无形中的损失。比如汽车消耗的能源，如果一天节约20元，而贵店有4辆车，一天则节省了80元，一个月就节省了2400元。发展下去，10年就能节省将近30万。不知您高见如何，有没有节能的必要呢？”

萧祁然的话让对方心生警觉，不自觉地考虑起他的节能汽车来。

人们往往更愿意谈论自己熟悉或感兴趣的东西。因此，当我们从这方面入手向对方请教时，就会因“正中下怀”而达到良好的沟通效果。同时，也能很好地增强我们的人际交往关系。

3.不知道该聊什么的时候，聊吃的！

当我们不知道该和别人聊什么的时候，聊吃的是一种不错的方式。比如早上吃的什么？中午吃的什么？楼下新开了一家火锅店可好吃了……这能让彼此不熟悉的人很快熟悉起来。

杨欣然和相亲对象正尴尬地坐在一家咖啡厅里，两人你看看我，我看看你，实在找不到话题。不是杨欣然不想改变这种气氛，而是对面的男生也是个不会讲话的人，一见面就问她学什么的。听到她回答“国际政治”后，男生先是一脸茫然，然后干笑两声就没了下文。

好不容易等到他再次开口吧，结果他又来了一句：“哈，今天天气真不错哈。”杨欣然瞥了一眼窗外阴沉的天空，礼貌地回了一句：“啊，还可以。”然后，两人又卡住了。

沉默了半天，还是杨欣然灵机一动，问男生：“你喜欢吃什么？”男生一听，立即来劲了，说：“我喜欢吃烤鸭。”这下两人算是聊开了，因为杨欣然也是个爱吃的人，两人就这么从烤鸭聊到红酒、牛排，又聊到了成都小吃，话题一直不断。

和别人聊天，尤其是与不太熟悉或是陌生人聊天的时候，最好不要开口就问“你家住哪里”“未来有什么打算”“你有什么梦想”之类的。一般这种话题，要么容易卡壳，要么对方不愿意说。

比如，当对方说出自己的家乡名字后，我们却不知道这个地方，岂不是搬起石头砸自己的脚？再比如，我们一上来就问对方：“你将来想干什么啊？”对方就算嘴上不说，心里也会不以为然地想：“这和你有什么关系，我们又不熟。”

还有太过专业的东西最好也不要涉及，搞不好会把自己给难住了。最简单的办法就是聊吃的，像什么水煮鱼、酸辣藕丁等，都是极容易展开的话题，既可以研究它们的美味，又可以探索其中的营养，何乐而不为？

况且，都说“民以食为天”。所以，“吃”之一字，可谓所有人最大的事业。别否认，要知道，我们可以不谈时尚、不搞旅游、不看电影，但绝对不能不吃。事实上，不管人类的科技如何发达，文明怎么高度发展，“吃”却从来不会被淘汰。

所以，谈论美食就成了我们共同的话题，也成了人们交流时最好的沟通桥梁。正因如此，当专业、天气、人生理想之类的话题通通失灵的时候，那不妨试着聊聊吃的，相信马上就有说不完的话。

公司安排刘浩军和另外一名同事到桂林分公司上班，两人都不是那种特别善于聊天的人。为了避免尴尬，两人都不约而同地选择上班埋头干活，下班则溜得飞快。但毕竟要共事很长时间，两人一直不说话也不是办法。

直到有一次，两人意外地在公司附近的一家餐馆相遇，看着各自餐盘里的宫保鸡丁盖饭和老干妈辣酱，他们瞬间找到了话题。

就这样，两人从“你今天吃了什么”一直谈到“公司食堂的菜真难吃”，又谈到“这附近就这家餐馆的盖饭不错”，再谈到中国的八大菜系。最后，两人还意犹未尽地约定“找时间一起去吃点儿好吃的”。

在一个公司上班，无论我们和同事的关系怎样，都免不了抬头不见低头见，像电梯口、周边饭店等公共区域，都是经常会遇见的场所。如果我们因为和同事不熟或关系不好，就直接选择躲避，是解决不了问题的。不知道该聊什么的时候，聊吃的是个不错的主意。

而且，生活中其实处处隐藏着雷区，尤其是在与别人交流的时候。比如聚会时，朋友带了不认识的人过来，这个时候，如果我们贸然就两人的关系展开话题，很容易引发误会。万一朋友和这人是兄妹，结果却被我们误解为男女朋友，这岂不是很尴尬？又或者说，我们和一中年妇女聊天，如果贸然提及对方的丈夫，万一人家两口子正闹离婚，那我们提出的话题岂不是在往对方伤口上撒盐？

美食就不同了，一说起“吃”，不管是男的还是女的，有文化的还是没文化的，国内的还是国外的，都能发表几句自己的感言，可谓是完全没有门槛的一个话题。像什么“你们公司附近有什么好吃的”“你们家乡什么东西比较好吃”“我知道你们那儿的凉粉很好吃”，等等，都是能让对方瞬间眼睛放光、自信高涨的话题。

总而言之，聊吃的虽然通俗，但也是最容易拉近彼此关系，展开话题的利器。正所谓“投其所好”，美食正好是所有人共通的爱好，只是程度不同而已。所以，当我们既不知道对方的爱好是什么，又实在不知道该聊些什么的时候，就聊聊吃的吧。

4.完全不必担心问题没深度

很多人都觉得，一直保持聊天的热度很难。但著名主持人蔡康永却认为：完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以。最棒的问句、最可能激发对方继续说下去的问句，多半是“为什么？”“怎么会？”“真的喔……我都不知道。”“后来呢？”“原来是这样！”蔡康永表示，无论话题怎么高深，这些问句都够用。

陈波跟别人说话的时候，总喜欢走神。按理说这样的人应该没什么人喜欢跟他聊天，但事实恰好相反，很多人都能跟他聊得来。下面我们就来看看，他是怎么跟别人聊天的。

“波波你知道吗？某某的论文根本就是抄的，竟然还得了奖？”

“怎么会这样？”

“谁知道，听说有人在论坛里爆了这件事，还找到了抄袭的证据，好像准备走正式程序解决。”

“真的喔？我都不知道。”

“我也是刚听说……”

即便是遇到我们不感兴趣的话题，这些问句也可以让双方的谈话顺利地继续下去。因为每个说话的人，都需要从听话的那一方受到“鼓励”，才会更加放开自己说下去。用蔡康永的话说：“你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。”

除此之外，在日常对话中，对于一些我们想要了解的问题，如果我们总是喋喋不休的话，估计对方很快就会感到厌烦。但想要获得信息，我们又必须让对方多说。这个时候，具有探测性的问句恰好可以鼓励对方为我们提供更多元化的答案，并对其进行详细的说明。

赵先生是一名销售培训师，每当有客户找他询问有关销售方面的问题时，他都会问对方：“我很疑惑，您为什么想要做销售培训呢？”

而客户们经常会回答说：“我想要提高销售业绩。”

赵先生就会继续问：“您为什么觉得销售培训就是解决这个问题的好途径呢？”

这个问题一出，有些人就会觉得赵先生是在自断后路，毕竟人家要是从别人那里能得到更好的方法，估计也不会来找他了。殊不知，赵先生此举是为了从客户对问题的回答中获得更多的信息。

比如，他可以从中发现客户是否与竞争对手有过沟通？这些竞争对手是谁？为什么客户决定不和那些竞争对手联系，反而求助于自己？也就是说，当赵先生向客户提出那些看似自掘坟墓似的问题时，客户通常会自愿说出有哪些竞争对手，以及为什么与这些竞争对手沟通的原因等方面的信息。

当别人的叙述不够清楚时，问句可以帮我们获得信息。当我们对某方面的信息了解不够时，我们同样可以运用问句让对方予以补充。如此，我们就能有效保证所获得信息的完整性。

而一般情况下，这种问句的表现形式都较为程序化。同样的问题也可以运用在不同的情境中，使其与当下的情境意义相符合。比如，有人跟我们说：“我去了商场。”那我们肯定不会回复：“你能给我举个那样的例子吗？”大多都会问：“然后呢？”如此一来，双方的话题很容易就能继续下去。

当然，问句虽然有着积极的作用，但我们仍然要注意控制问句的数量，避免被对方当作机械式回应或让对方觉得唐突。对此，我们还可以通过点头或其他行为来暗示对方：“再多讲点！”

5.微信聊天问“在吗”不讨喜，有事直接说

很多人在通过微信同别人聊天的时候，习惯问：“在吗？”然后等着对方回复。如果别人回复“在”，那么接下来就正式进行聊天；如果别人不回复，那就只能干等着。可能很多人不知道，这种聊天方式其实并不讨人喜欢。

林若因有个同事在聊天中特别喜欢发“在吗？”，她虽然不喜欢，但对方怎么也改不了，也就没多在意。但前段时间，她却下定决心和对方“断交”了。

当时对方问她：“在吗？”林若因没能第一时间看见，过后回复说：“在。”又等了一会儿后，对方才回复她说：“之前发信息是想告诉你3:00去开会。”但是，当对方的这条信息发过来时，已经3:00多了，直接导致她开会迟到。

林若因忍住内心的郁闷心情，跟对方说：“麻烦以后有事说重点，要不然耽搁工作效率。”同事却只回复了一个“哦”字了事。

看到这样的回复，林若因只觉得一口气憋在心里，很是郁闷。

我们在使用微信、QQ等聊天软件找人聊天的时候，最好开门见山，直接说事。比如：“我今天晚上去找你拿资料，你有时间吗？有的话请回复我一下。”让别人知道我们的目的，更符合这个时代的快节奏生活。

另外，有的人可能想找别人帮忙，就想先发个“在吗”，以显得近人情、有温度。殊不知，收到信息的人心里其实并不舒服，回复消息时也会显得既疑惑又犹豫。

就像网上有个专门针对“在吗”的段子：“找我有事直接说事，别总问我在不在、在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！”

苏子琪和朋友见面，两人聊起近况，苏子琪便说起自己被“在吗”给“套路”了的经历。当时，有个关系普通的朋友总喜欢给她发“在吗”，苏子琪很自然地回复对方：“在的，怎么了？”然后就发生了一系列的“辛酸史”。具体如下：

“在吗？”

“在的，怎么了？”

“我在网上买了件小东西还差几块钱，给我借几块钱呗，等会儿还你。”

于是，苏子琪就借了，也没抱希望对方能还回来，结果也确实没还。

几天后，对方又问：“在吗？”

“在，怎么啦？”

“哎呀，我的手机欠费，支付宝刚好又没钱了，麻烦你帮我充20元的话费，过几天还你。”

苏子琪依旧接受了对方的“套路”，想着也没多少钱，能帮就帮吧。之后一段时间，对方总会问她借几块零钱或充10元、20元的话费。有人知道这件事后，让她别借了，救急不救穷。况且这种只知道索取的人，根本不懂得珍惜和感恩。

于是，当对方再问她“在吗”的时候，苏子琪都会直接删除聊天信息不理对方。而只要不理，对方也不会再问了。

其实，无论我们是缺钱还是需要别人的帮助，如果准备通过聊天软件沟通，都要学会说重点，而不是扔出一句“在吗”，就开始“套路”别人。事实上，我们的“套路”别人都懂，没有直说，是因为对方还把我们当朋友。

对朋友玩套路只会因小失大，在朋友面前丢掉信任和好感度。因为真心想帮我们的朋友，根本不需要我们试探性地问“在吗”；而不想帮我们的朋友，试探也没结果。

我们也可以换位思考一下：当我们正在做重要的事时，微信里突然收到一个“在吗”，你说是回还是不回？回的话，不知道对方到底想问什么，害怕耽误正在做的事；不回的话，又害怕伤害朋友之间的感情。多麻烦！

除此之外，细心的人会发现，其实“在吗”两个字会显得很有距离感，就像陌生人之间的沟通交流。

而我们与别人聊天、谈工作、业务，无非是想促进彼此沟通的有效性，以达到双赢的目的。但如果我们发送的聊天内容只是干巴巴的“在吗”，就会显得有些“冷冰冰的”。

所以说，即便我们的说话方式不能完美无瑕，或者像演说那样语惊四座，甚至不需要我们对明明不熟悉的朋友装作老友般嘘寒问暖。但至少我们的说话方式要真诚一点儿、有温度一点儿，少一点儿“套路”。

6.如何终结一问一答的聊天模式

我们在聊天的时候，经常会出现以下情况：

“你在干什么呢？”（提出一个话题）

“上网。”

“你吃饭了吗？”（又提出一个话题）

“吃了。”

“你最近忙吗？”（再提出一个话题）

“不忙。”

……

当我们不停地提出话题后，我们很快就会发现，两人竟然没话题可聊了，因为话题总有讲完的时候。这个时候，即便我们还想说些什么，也只能悻悻地住口，说一句“哦，这样啊，我就想问问你在干什么，那你继续忙吧，拜拜。”了事。

其实，想破除这种一问一答式的聊天模式很简单。我们只需要去关注聊天本身，而不是聊天的话题，不是聊什么的问题，而是怎么去聊的问题。比如，我们可以通过延伸话题从而展开聊天。

宋铭是个非常善于聊天的人，只要有个话题，他总能引得对方说个不停。比如：

“你吃饭了吗？”宋铭问。

“吃了。”朋友回答。

“是嘛，吃的什么啊？”

“牛肉面。”

“不错哦，你自己做的吗？”

“我不会做饭，是买的。”

“我都不想嘲笑你，一个女孩子家家，连饭都不会做，看你怎么嫁得出去。”宋铭开玩笑道。

“不想做嘛，以前都是我妈妈做的。”

“你妈妈很疼你吧？”

“我妈妈最疼我了，因为我最小嘛。”

“你是最小的？你还有其他兄弟姐妹？”

“嗯，我还有个哥哥，我哥哥啊……”

我们会发现，在整个聊天的过程中，我们甚至不需要特意去准备什么话题，而是通过聊天本身给我们带来无数的话题。而这种随时随地都可以开始聊天的模式，才会让我们有话可说，并且进入了一种良好的聊天氛围。

另外，我们还可以通过讲故事的方式，来终结一问一答式的聊天模式。而在讲故事时，如果是别人的故事，最好要讲出幽默感，否则就会显得乏味。如果是自己的故事，那就更简单了，想想看，我们多分享一下自己的故事，难道不比查户口式的提问更吸引对方吗？

但是，如果我们只是讲述自己的经历，没有添加任何DHV（展示高价值）的元素进去，那我们的故事就会显得平铺直叙，别人更不会产生让话题继续下去的欲望。而一个把故事讲得好的人，却能巧妙地把自己的DHV加进去，而别人还听不出里面有故意“吹牛”的成分。比如，下面这样聊天方式就是这样。

“你做什么工作？”

“我是一家外贸公司的经理，做些电脑的业务。”

“不错哦，我就不行了，都快成麻烦制造专业户了。”

“呵呵，你在开玩笑吧。”

“是真的，我17岁就装修过家里的房子，大二时跟人合伙开了个小店，那会儿我还有套大房子，每天开着车工作。后来发生了交通意外，只能把店关了回到学校去。后来我又交了很多新朋友，当时认识个做外贸的生意的人，给了我一份主管的工作干。慢慢地，我也有了些积蓄，但我还在跟一个朋友谈自己出去做生意的事情，毕竟我不希望总是这样给别人打工。所以总是麻烦不断。”

“哈哈，你的经历可真……”

如果我们不觉得自己有什么故事可讲，那是因为我们还没有好好回忆、总结自己的人生经历。即使我们真的没有，身边的朋友总会有。要知道，这世上从不缺乏好故事，缺的只是发现好故事的眼睛。

7.请远离闭环的思维模式

“在吗？”

“在。”

“睡了吗？”

“马上。”

像这种类型的对话，一般过不了三个回合就陷入了僵局。因为在闭环思维模式中，人们往往更偏重于回答，而忽略了抛回问题，促进沟通的循环。

张扬是个很会聊天的人，尤其是和女孩子聊天的时候，总能把对方哄得眉开眼笑。他究竟是怎么和人聊天的呢？

“我想吃火锅，你请我啊？”女朋友和张扬开玩笑说。

“好啊，你明天要是陪我去逛街买衣服的话，我就请你。”张扬答道。

“不行啊，我明天很忙的，你不会不想请我吃饭吧？”

“明天忙啊，那好，等下吃完火锅你陪我逛夜市、买衣服。”

“晚上我要回去啊，吃完就太晚了。”

“不会吧，那下次请你吧，我找别人陪我买衣服。”

“请我吃个火锅就这么费劲吗？那这样，等我有时间了，就陪你买衣服、逛街，行吗？”

“哈哈，你就知道吃，行！但我可能下班要晚一点儿，你先去定座位、点菜，好了给我打电话。”

“好吧。我跟你说……”

想要远离闭环的思维，就需要我们学会顺着对方的话题，再把问题抛回去，而不是一直回复对方“哦”“知道了”“好的”这样的话。比如我们可以根据对方的问题，做出“为什么”“然后呢”这样的回复，对方就可以继续讲述他想要讲述的内容，而我们也不会成为不受欢迎的话题终结者了。

我们可以来看一下下面两种聊天方式。

第一种：

“你几岁？”

“28。”

当我们直接回答了对方提出的问题，而没有顺势向对方抛出新的问题时，双方的交流就可能变得非常无趣，甚至导致冷场。

第二种：

“你几岁？”

“你猜？”

“我猜你26。”

“实际上我30了。”

“是吗？完全没看出来……”

像这种在接到对方的问题后，又顺势向对方抛出问题的方式，就可以成功维持起聊天的框架，使双方的交流顺利展开。

这天，穆浩和客户见面。客户说自己刚买了辆新车，然后问他：“你了解这辆车的配置吗？”

如果自己在这个时候直接回答“不了解”，那估计后面的合作也就泡汤了。所以他很自然地回答道：“我不太了解，但我很有兴趣，你可以跟我说说吗？”

客户马上兴致勃勃地跟他说起这辆车的各种配置、性能等。期间，穆浩一直面带微笑地倾听，同时适当地附和：“是吗，我一直不知道。”“原来是这样。”没有半分着急的样子。

高谈阔论半小时后，客户主动提起双方的合作，穆浩也顺利拿到了订单。

当对方提出一个话题后，他肯定是想要我们顺着这个话题继续说下去。如果我们在这个时候能有点“眼力见儿”，那对方聊天的激情就会慢慢“回血”，并顺利展开聊天。

没有人喜欢将耐心耗在一个话题终结者身上，但他们却很乐意跟一个即使对这门知识不那么在行，却相当有兴趣的人高谈阔论。所以，我们要想让一个话题“起死回生”，就需要远离闭环的思维模式。简单来说，就是根据对方提出的话题再提出新的话题，从而展开聊天。

而在这个过程中，我们最好不要打断别人话，耐心倾听，让对方讲完。

8.聊天高手必学：使用关键词提问延续话题

所谓的“关键词聊天法”，顾名思义，就是抓住对方话题中的关键词，然后根据这个关键词说一下自己的见闻经历、观点想法、感受，或者是和其他人相关的故事等，从而达到维持话题沟通的效果。

比如，有人对我们说：“这个咖啡真的不好喝。”那我们就可以根据对方提供的关键词“咖啡”或者是“不好喝”来进行回答，若以“咖啡”为关键词可以这样说：“这咖啡煮的时间还不够，如果能再多煮5分钟那应该会是上品。”

当我们这样回答后，对方可能就会觉得：“你对这个咖啡挺有研究的嘛，为什么会懂这么多呢？”“为什么再煮5分钟就是上品了呢？”……如此一来，彼此之间的话题只会逐渐深入，不会出现没有话题可聊的情况。

而关于使用关键词提问延续话题的方法，具体有以下几种。

重复句尾关键词

这是一种在聊天的过程中，以提取对方话语结尾的关键词，然后用感兴趣的疑问语态重复一次，从而引导对方继续说下去的方法。比如：

“我有个朋友前几天被骗了。”

“被骗了？”

“对啊，因为他轻信了骗子发来的中奖短信。”

“什么样的中奖短信？”

“短信内容是……”

抓住任意关键词

跟别人聊天时，我们可以从对方的话语中，去寻找一些对我们来说比较“有意义”或“有兴趣”的关键字，并对其加以延伸和拓展。这样，就可以帮助我们有效掌握每句话的重点。比如：

“今天周末，没出去逛街吗？”

“没有，我在家看电影。”（抓住关键词“在家”“看电影”）

“好惨啊，是不是没人理你，所以你才一个人可怜兮兮地对着电脑发呆。”（嘲笑的表情）

“你才可怜兮兮呢！”

“怎么可能，我刚跟几个朋友打完桌球回来，结果就看到你发了条朋友圈，说自己一个人在家太可怜了，所以才来慰问你一下，让你不至于显得太凄凉！”（抓住关键词“慰问”）

“哎哟，那小女子还要多谢您哪！”

“不客气，咱俩谁跟谁啊。不过你刚说看电影，推荐你去看《一条狗的使命》。我昨天刚去看的，剧情不错，欢乐中带着感人。”

“是吗……”

关键词+关联的经历、想法、感受等

这是一种抓住对方话里的某一个关键词，然后围绕这个关键词，来分享自己或其他人的经历故事和想法的聊天方式。比如我们和朋友去茶餐厅吃饭，对方疑惑道：“这个蛋挞的味道怎么跟上次的不一样呢？”抓住对方的关键词“蛋挞”“味道”后，我们可以回答：“嗯，是有点儿不同，这次的蛋挞里应该多加了点儿奶昔。”

当我们抓住“蛋挞”这个关键词，并说完这句话后，就能给对方留下更多的提问空间。比如：“你知道怎么做蛋挞吗？”“怎么尝出来是加了奶昔的？”……

找到共同点关键词

抓住和对方有共同话题的关键词，来延伸和拓展话题，以此加深你们之间的联系。

聊天的时候，大部分人都喜欢谈论自己感兴趣和在行的东西，并借此来分享自己的知识、经验、看法和观点等等。如果我们能在这个时候抓住和对方具有共同话题的关键词，那定能迅速拉近我们和对方的心理距离，从而加深双方的联系感，让彼此更加熟悉。比如：

“下午和朋友出去踢了场足球，真心爽快！”

“你也喜欢足球啊，我是踢前锋的，你踢什么位置？”

“哦，我是后卫……”

其实，使用关键词延续话题的技巧并不难，只要我们能结合幽默、讲故事、寻找关联等方法，就能游刃有余地运用它。从而帮助我们提高聊天的品质，有效接住对方的话题。

9.话题卡住了，立即换话题

我们在日常生活中经常会遇到的事情：一个男生带着心仪的女孩到海边玩，女孩很高兴，无意中问道：“你是不是带你每一任女朋友都来过这里？”男生瞬间“石化”，双方都陷入了尴尬中。

对于这种情况，蔡康永支招说：“话题卡住了，就换话题，不要恋战。”虽说一个话题被提起后，总希望能问出个结果，或者是想告诉别人某个答案。但是，卡住了就是卡住了，只有暂时丢开它，才不会让自己显得手忙脚乱。

赵林城应邀去参加朋友聚会，遇到了许久未见的好哥们儿。他看到对方孤身一人，不由惊奇地问道：“咦，怎么没把女朋友一起带来？”话一出口，哥们儿立刻就变了脸色，赵林城也知道自己说错了话。

眼看双方的话题要卡住了，赵林城连忙转移话题说：“对了，我前段时间搬家了，你什么时候抽空来我家玩啊？”

哥们儿也顺势问：“你搬家了，怎么没说一声，我好去帮忙啊。”

“哎呀，现在不是都有搬家公司嘛，正好都能给收拾好了。总之，你哪天想去，就提前告诉我，我好给你露一手。跟你说，哥们儿我厨艺好着呢。”

“是嘛……”

如此一来，我们便可以自然而然地和对方谈论新的话题，而对方应该也不会记得之前的冷场了。

所以说，当我们和别人聊天，却遭遇了话题卡壳时，一定要及时转移话题，万不可不知好歹地继续追问。那样不仅会让对方尴尬，对我们的人际交往关系，也是非常不利的。

除此之外，我们还可能会遇到一些防备心很强，或者是天生个性比较冷淡的人。这种人无论我们怎么努力找话题跟他聊天，对方基本都是以“嗯”“是吗”“这样啊”回复，让我们无言以对。

这种时候，会说话的人大多会简单有礼地说清楚自己该说的话，如“公司明天上午8点开晨会。”或者是“很抱歉，这次就不麻烦你了。”说完赶紧走人。

当然，转移话题也要讲究方法，如果方法不合适，可能不但达不到转移话题的目的，还会引起对方的反感。下面我们就来看一下，转移话题的有效方法都有哪些？

掌握主动权

在对方还没有完全把话题摊开之前，马上另寻个话题，像“东街那家烤肉拌饭超好吃”“新上映的电影真的很好看”“爬山虽然累但很有意思”……然后顺理成章地转换话题。期间，最好时不时地向对方征求一些意见，让他发表一下自己的看法，这样会让我们显得更真诚。

另外，如果对方谈论的话题我们不感兴趣，或者不想多谈，那就可以通过身边一些无关紧要的事情来扯开话题。如“我最近老是睡不好”“我有个同事前段时间结婚”“那天我在路边看到一只超萌的小狗”等这种“节外生枝”的方式，同样可以让我们的话题顺利转移。

巧转视线

话题卡住时，我们可以把自己的视线转向窗外，表现出对外面的天气或景物很关注的样子，然后评论天气的好坏、气候的变化、新种的花草等。或者把自己的视线集中在对方的穿着打扮上，赞美对方的服饰有品位、有档次，赞美对方的肤色青春靓丽，然后自然地向对方讨教护肤的方法、如何购买化妆品等等。

假装没听懂

装作没领会对方的谈话意图，对方说东，我们就说西，对方说人，我们就说事。这种装疯卖傻的行为虽然看起来不着边，却是转移话题的好方法。但要保持一个度，因为适当的装傻可以让对方无奈，但若是太过头，就会惹人不快了。

直接表示转移

当我们感觉到整个话题的氛围显得过于沉重，比如对方说到自己的伤心处，不妨直接说：“我们换个话题吧。”将当前的话题先放放，说点儿别的。

最后我们要注意一点：转移话题并不是欺骗，而是为了转移对方的注意力。所以，如果为了避开当前话题而说谎，是有违和谐交流的准则的。

总而言之，很多事情都要善于随机应变，交流也是如此。