第3章 职场雷人雷语(2)

不是每种牛奶都叫特仑苏

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。

我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签啊。”

我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”

出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

您能帮忙管管吗

本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。

有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。

头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。

你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！

大家就听到头儿在电话里说：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”

开会伤不起啊

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。

然后，领导又轻轻说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。

公司是这样解释的

底薪2000，全勤奖100。

一个月下来为啥工资是1900？

公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……

客户要求我修改方案

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”

另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

竞争对手条件好

我在的公司A在本市有个竞争对手B。

许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。

没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”

一等烟民

有个同事烟瘾很大，却从不买烟。

今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了，经理忿忿地来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你小子就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了……”

三个月后上班

一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”

招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”

他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”

你的能力我清楚

某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。

他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。’”

您老有什么后事要交代吗

我们领导是典型的话痨，张开嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直说得大家两眼发直，还不罢休。

这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。领导看了一下表，必须抓紧时间。

这才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”

小A腾地站起来，做沉痛状说道：“那您老有什么后事要交代吗？”

鼓掌

今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

职业习惯

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

加薪的理由

“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

你呀，看来刚来就得走了

公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”

一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”

当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！

你家离公司太远了

我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”

“不远，一趟车能到。”

“要个把小时吧？”

“用不了，半小时就够。”

“碰上堵车不止。”

“我会早点儿出发！”

“太远了，你觉得呢？”

你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊，前面那姑娘住郊区你都接了……

面试官与求职者的对话

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？

求职者：不知道。

面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？

求职者：没有。

面试官：那你想来这工作吗？

求职者：想。

面试官：那你现在最想说的一句话是什么？

求职者：不知道，没有想。

面试官：思维很严谨，录取了。

我听得懂

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个喷嚏。

厂长不高兴地说：“这个不用翻译，我听得懂！”

算什么东西

那天发工资，我去财务部领工资。

我看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：“你们算什么东西？”

结果工资没领到还被骂了一顿……

全部罚款

领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。

一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。

领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

没下班呢

客户：“这个图下班之前必须发给我！”

设计师：“好的！”

第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”

设计师：“我还没下班呢……”

不人道

某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

迟到

“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”

“那你今天为什么还是迟到了？”

“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

今晚加班

老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”

喝完后老板问：“怎么样？”

我说：“果然不一样啊，神清气爽。”

老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

请假

一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

老板动了恻隐之心，同意了。

老板一走，我问他：“你结婚多久了？”

“到这星期六刚好一年。”

同学

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

酒卖光了

深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”

老板说：“20”

男子说：“上次来还是10块，怎么？”

老板说：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”

男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。

男子说：“怎么又找了10块？”

老板说：“酒卖光了。”

漂亮就了不起啊

挤地铁时，一小伙子不小心踩到了一个姑娘，眼看对方柳眉倒竖，就要吵架，他赶紧先下手为强，大喝道：“你凶什么凶啊？长得漂亮就了不起啊！”

姑娘立刻转怒为喜……

内在美

过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

陪美女

哥：“在哪儿呢？星期天有事没？”

我：“也有事也没事吧，咋了？”

哥：“哦，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！”

我：“那我没事！”

一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……

不是按智商

六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？

结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。

为难老板

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……

旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

哪有青春可以等待

今天打车回家，的哥开车速度很快。问完我目的地，他打开计价器，也不说话，风驰电掣一般驾驶，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。

前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去，我下意识地说了一句：“我的天，太快了！”

的哥听完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待？”

开车去东北

今天公司老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：“老板开车去东北。”

我脑残地接了一句：“撞了……”

然后就没有然后了。