第2章 职场雷人雷语(1)

这样说有没有很爽啊

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！”

“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”

“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”

于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

多亏我经常迟到

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。

他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

加量不加价的事情我做不来

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。

我问：工资加吗？

老板：不加。

我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……

经理，下次说清楚点儿公司新招一批年轻的员工。

一天，我正在喝水，人事部经理领着一个小伙儿到我们部门介绍说：“大家停一下，给你们添点儿新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……”

什么？饭桶？我一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙儿小声地说：“我叫范晓彤。”

滚

公司一帅小伙儿最近搬到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”

小伙儿一阵得意：“那是，我又不傻，没想法能花那么大力气搬家？”

美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。

只听那小伙儿继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点儿都不卡，爽极了，还不用我出网费！”

美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

我就在你背后

单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”

接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”

哥们儿，做得好

今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。

中了奖有什么打算

同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”

同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”

A：“要是中了500万呢？”

B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

猜猜这哥们以后怎么办

有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说：“孙子，爷爷来上班了。”昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：“我等你等得好辛苦。”

多了一点

我：“老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点儿……”

老板微笑着回答：“好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……”

我：“您看，就是这里，多了一个小数点。”

老板：……

刺激一下

为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。

老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”

大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。

深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

怎么好意思让你吃亏

最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。

刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。

我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。

于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”

经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”

你说我是笑还是不笑

小庞刚失业了，原因很简单。

今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”

浇花

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。

员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”

老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

差点儿说错话了

碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。

这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨叽的。”

局长放屁

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”

副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”

电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。

没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！”

公司开晚会

晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！

于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。”

你卖什么吃什么

商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

售货员：为什么？

商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。

我还没打算辞职呢

跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈……

最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”

然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢……

再也不要吃纳豆了

今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）

他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。

会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。

这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。

这不是作践人吗

办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”

王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”

小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”

不行就换个绿色的

圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。

在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。

天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

满纸荒唐言

“你的年度报告我看了。”

“怎么样？”

“和《红楼梦》有一拼！”

“我的文笔有那么好？”

“不，满纸荒唐言。”

你是哪位领导

一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”

“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！

老总最近变化很大

同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！

同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！

甲：还有座驾也换成宝马了！

乙：原来的车也不错，真没有必要换！

甲：必须换！

乙：为什么？

甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

万一出事了咋办

来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”

经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

有多少人觉得这没问题的

我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。

然后出纳笑了。

我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”

结果被一群人排队嘲笑到死！

快速成长

我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。

现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

看起来领导比员工更怕冷

冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：“看起来领导比员工更怕冷啊。”