吃肉的这段时间，以及之前的一段时间，也差不多是我结婚前后，我还犯过其他错。
我和一个亲戚都喜欢上了吸烟。我们倒不是觉得吸烟有什么好处，也不是沉迷于烟草的味道，只是单纯地享受从嘴里吞云吐雾的快感。我叔叔吸烟，有一次我们看到了，觉得可以模仿一下。但是我们没钱，只能偷偷地捡他扔掉的烟屁股。
有时候我们找不到烟屁股，而且即便找到了，烟屁股也吸不出多少烟气来。于是，为了买印度产的本土烟，我们开始从仆人们的口袋中偷铜币。我们不知道应该把烟藏在哪儿，当着长辈，我们肯定不能吸烟。靠着这些偷来的铜币，我们勉强过了几周。就在这时，我们听说有一种植物的茎多孔，可以当作烟来吸，于是找了一些来凑合一下。
但是，这样的生活无法让我们满足，想要获得独立的愿望越来越强烈，无法忍受事事都要获得长辈允许，最后，出于对这种生活的嫌恶，我们居然决定要自杀！
但是怎么才能自杀呢？去哪儿才能搞到毒药？我们听说曼陀罗的种子是一种强力毒药，便深入丛林寻找，终于找到了。我们选择了在晚上自杀，先去了凯达尔吉神庙，给神灯添了灯油，参拜了神像，最后找了一处僻静的角落，但到底还是没有足够的勇气。万一我们没有立即死去怎么办？而且，自杀有什么好处呢？没有自由就活不下去了吗？不过，我们还是吃了两三颗种子，然后就不敢再吃了，我们俩都无法直面死亡，于是决定都先去罗摩吉神庙冷静一下，也就不再想着自杀了。
我意识到，自杀这件事，想想容易，做起来难。从那以后，每当我听到有人用自杀相挟，对我都几乎没什么影响。
自杀这件事最终让我俩彻底放弃了吸烟和偷窃。
长大之后，我也再没想过要吸烟，并把吸烟看作是一种野蛮、肮脏、对身体有害的行为。我完全无法理解，为什么吸烟在全世界范围内大肆蔓延。外出旅行时，同一车厢如果很多人吸烟，我都觉得难以忍受，常常感到窒息。
但是我后来犯的错远比这严重得多。在十二三岁，甚至更小的时候，我曾偷过一些铜币。但是，这次偷窃发生在我十五岁的时候。我二哥当时欠了别人差不多二十五卢比，为了帮他还债，我从他的臂环上偷了一小块金子。他的臂环为纯金打造，抠一块下来很容易。
之后，债务还清了，但我内心几乎无法承受。我默默决定绝不再偷东西，想跟父亲坦白，但又不敢说。我不是怕父亲打我，不，在我的记忆里，他从没打过我们任何一个。我是害怕面对自己带给他的痛苦。但是，我觉得我应该迈出这艰难的一步，因为如果没有忏悔，就不会有救赎。
我最后决定把忏悔写出来，呈给父亲，以请求他的原谅。我写在了一张纸上，并亲自拿给他。在这封信里，我承认了自己犯下的罪过，并请求父亲给我最严厉的惩罚，最后还请他一定不要用我的过错来惩罚自己，并发誓将来绝不再犯。
当我向父亲呈上悔过书的时候，我浑身颤抖。那时父亲患有瘘病，正卧床不起。他的病床是一张普通的木板床，我呈给他之后，就一直坐在床边，面对着父亲。
父亲坐起来读信，泪水像断线的珍珠一样从他脸颊流下，浸湿了信纸。他闭上眼思考了一会儿，把信撕了，然后就躺下了。我也哭了，我亲眼目睹了父亲的悲痛。时至今日，这个场景在我脑海中依然历历在目，如果我有足够的绘画水平，完全可以画出来。
那些充满爱意的泪水涤荡了我的心灵，也洗清了我的罪恶。只有曾经亲身感受过这种爱意的人才能明白。正如圣歌所唱的那样：
唯受爱之箭，
方知爱之力。
这件事情向我生动地诠释了“非暴力”的含义。当时，我只是看到了父爱无疆，但是现在，我明白这纯粹是“非暴力”的力量。当它包容万物之时，也能感化万物，获得无限的力量。
对我父亲来说，如此温和的宽恕并非理所应当。我以为他会大发雷霆，咒骂不停，甚至敲打自己的额头。但是，出人意料地，他表现得很平静，我想是源于我主动认错。对我们忏悔的对象而言，如果我们毫无隐瞒地认错，并表明绝不再犯，那我们就是真心悔过了。我知道，我的忏悔让父亲觉得可以更加信赖我，也让他更加疼爱我。