第7章 蚂蚁(3)

我的小哥哥一直都很懂得照顾我，如我的父母一样，怕我学坏，怕我上当受骗，怕我惹是生非，怕我遭遇坎坷。我不知道成长究竟是怎么回事，但是我用心体验着成长带来的惊奇，欣喜，忧伤，快乐，冲动，思考，迷茫，愤怒和绝望。

他们只希望我平安幸福，他们甚至认为我只需要平安幸福，于是我就在他们的世界里平安幸福。

我的小哥哥从小就聪明好学，乐观积极，每次想到这里，我都想起，他送我去上高复班的情景，走到时候他说，小昔，你要对自己负责，好好学习。我没弄懂这两句话之间的关系，因为我不喜欢高中的学习特别是考试，但我知道我必须好好学习，考大学。我不想让他们失望，不想让那些除了考大学什么都不会的傻逼笑话我。一想到笑话我的人竟然是一群傻逼我就更加难受。

这是一个使命，我终于把它完成。

我开始有多的惊人的时间和闲暇，让我措手不及，一直被禁锢的某些东西就开是蓬勃生长，胡思乱想，虚无飘渺，异想天开。

我一直是那么简单的姑娘，神定气闲，波澜不惊。和所有健康快的姑娘一样行走在阳光灿烂的大街上。我不让自己和周遭的事物发生具体的冲突，我从来不特立独行，也不标新立异。不喜欢的时候，我就照镜子，对自己笑笑说，眼睛睁一闭，不要太挑剔，宝贝，没有谁完美。

西宁说，我的女人是一个善于接受和隐藏的人。

我得存活。尽管我感到我与周围的格格不入无所适从。

从内心感到的与周遭的冲突，与存活的愿望比起来就太微不足道了。这足以证明我是一个十分热爱生活的人。但内心的惶惑却如潮水一样，涌来退去，退去涌来。

那是我刚进入大学的状态。

2001寒假里，我和小毅坐在春熙路伊藤洋华堂外的石凳上，握着250ml的可乐，我说，小毅，我想换一种生活方式。

小毅是我高复班的难友。她喝口可乐，笑着说，亲爱的，我们终于得到了从前我们想要的生活，但是，那又怎么样，我们并不快乐。

传说中的幸福生活，究竟是什么样子。像封闭的走廊尽头那一抹看得见的光亮，我们，只有一路狂奔。

我想要的生活是什么样子？我不知道。我开始在很深的夜里不断的醒来，真实的听见血液在身体里哗啦啦的流淌，心一阵一阵的抽搐，冲充斥着惶恐不安，让我突然泪流满面。梦里开始出现奇怪的颜色和声音和人和事物。

还有歇斯底里，步步紧逼，最后我渐渐窒息，失去知觉。大段大段的时间我都处于一种冥想状态。我害怕我会突然死去，面带微笑，身体温暖，唇齿芳香。

我甚至渴望用薄薄的刀片划开左手的动脉，血液像花朵怒放。然后我像传说中幸福的新一代那样生活下去。

直到春天来的时候我在学校后街的地下电影院邂逅西宁。

他坐在我左边，中间隔着两个空位。电影是北野武的《菊次郎之夏》，当流氓带着孩子站在孩子母亲的家门外时，孩子和流氓都有一些惶恐和犹疑，终于他们敲了门，门终于打开了，走出另一个幸福的家庭，男人，女人，孩子。流氓对孩子说，你母亲已经不住在这里。然后他们转身离去。这时我发现左边的男孩子开始流泪，并且点了一支烟。我发现原来有人和我一样，喜欢在流泪的时候点一支烟。

然后我跟踪他，跟着他走出电影院，看他在街边的冰淇淋店里买了两支冰淇淋，然后走到高高的天桥上，转身递了一支给我。

西宁，我的小男人，比我还小一个月，左手无名指上有一粒小小的红痣。

醒来的时候，我们会像婴儿寻找母亲的乳房般急切切的拥抱。

我和我的同学们一样上课，逃课，考试，背英语，看盗版，吹牛，上网，做噩梦，谈恋爱，问父母要钱，四年，我们在同一个地方重复着几件事，一天和另一天没有什么明显的界限。

2001年秋天我和所有新生一样，怀揣美好大理想和愿望，带着对新生活的无限憧憬，最后我终于明白了这些美好的东西的作用。

这么说吧，我们注定要浪费某些东西，比如时间，青春，而这些是与生俱来的，想浪费的时候就信手拈来。而还有另外一些后天形成的东西则注定要在这个过程中被摧毁，首当其冲的就是信仰呀理想之类美好的词汇。

更具有讽刺意义的是，到最后，我们并不清楚自己究竟想要什么。

我的小哥哥也明白这点，他困惑地笑笑，但是我们能怎么样呢，这就是我们的生活。他四平八稳，像高空的平流层。

而西宁，以及与他一样的朋友们，却对自己的欲望十分了解，但是，那需要付出我的朋友们担负不起的代价。

他说，我们是野猫。

他说这句话的时候我正趴在他的胸口，忽然就很想看《悟空传》。今何在说，妖精和神仙的最本质区别就是，妖精不靠一个“赐”字活。虽然活得辛苦。

刚认识他的时候他很穷，买了马蹄莲之后就只剩下十二块五角，我们用它在小饭馆里吃了晚饭，还买了几支两毛的冰棍儿。事实上，在我的记忆里我们都没有大富大贵的日子。

工作一段时间，有点钱了，我们就天天不在家做饭，有时还呼朋引伴，一伙人从一个地方玩到另一个地方，深夜两点时候，我们还在大街上飞驰，我坐在他的摩托车后面，紧紧抱住他的腰，头搁在他肩上，他转过头来，问我，老婆，今天开心吗。我说开心，然后他亲亲我的脸。没钱的时候，我们去市场买菜，几只番茄，几只鸡蛋，就可以做一顿蛋炒饭。有时候，我们整天不出去，喝水，睡觉，看碟。

我们都是害怕没有明天的孩子，所以我们肆意挥霍着今天，可明天还是一个接一个的来了，那些被透支的明天，变成一个一个的今天。

有时我们花天酒地，有时我们捉襟见肘。

那是我们的日子。

西宁说我跟着他吃了不少苦，但是我确定我是满心欢喜的，这样的欢喜不是因为这样的生活，而是因为西宁。

西宁是我生命中注定的意外和惊喜，是上苍给我的幸福，是我会哭泣的小宝宝。我们像婴儿一样相爱着。

我们的小屋子只有20平米，那是他家以前的旧房子。但是我们把它布置得温馨可爱。这是我们的家，我们的爱情住在这里，安全又温暖。我们把玻璃，木头桌子，还有我们的唱片，音箱，小小的电视机，都擦得干干净净，闪闪发亮。我们还买来一块方方的小地毯铺在窗前，地毯上有明亮的深深浅浅的纹彩。我还拆掉一个旧枕头，掏出里面的棉花，用花布缝了两个靠枕，上面是好看的黄色的花朵和绿色的叶子。我们常常相拥依偎在地毯上，听彼此的呼吸和心跳，听窗外的风呼啦啦吹过林梢。听我们最爱的歌手在唱，我不是最美的花朵，但我要为你盛开欢乐。

有时我在他的臂弯里睁开眼睛，轻轻抚摸他细细密密的胡须，然后亲亲它们，再满足的闭上眼睛。

我喜欢熟睡的西宁，像个孩子，安静得让我心疼。

醒来的西宁却是不安分的，他和小哥哥太不一样了。我的小哥哥知道有这么一个叫西宁的人后，平静的对我说，小昔，我是爱你的，也许我给不了你想要的爱，但至少我不会伤你的心，但是他会。

本来我想说我愿意。但是我咬咬嘴唇，什么也没有说。

从他的话语里，听不到一丝的嫉妒和醋意，他知道留不住我，不论说多少话，做多少事。他只能无力的表白，最简洁的表白。它还是一下子就刺痛了我，突如其来的，他那么平静，平静得让我无法呼吸，无法假装无所谓。

但我还是什么都没有说。

那是2001年的夏天。雨后的一个下午。我们隔着我家门前的两级台阶，我右脚站在上面，左脚悬在空中，他站在下面。台阶壁上长满了青苔，厚厚的，渗着水，散发着迷人的腥香。

我们没有跨下去，就那么站着，看他从左则慢慢转身，慢慢望外走，然后大步的快走，然后快速奔跑，最后消失在路的另一头。

那个夏天最深刻的记忆就是我丢掉了我的旧脚踏车，粉红色轮子的。我像迷路的孩子一样在大街小巷疯狂的寻找。会不会，有一天，我和我的小哥哥也会这样走散，最终无从找寻？

而我的西宁，他动荡的生活和不安的灵魂，又会给带来怎样的甜蜜和忧伤？

秋天来的时候我穿了四只耳洞，左边一只，右边三只。西宁也有一只耳洞，在左边的耳朵上，有一根褐色的茶叶梗穿着，我总是喜欢亲它。穿好耳洞我站在西宁面前，认真地对他说，左边一只是为了和你一样，右边三只是你老婆的标记。笨蛋你知道吗，穿了耳洞的红颜来生还可以做女人。

他抱过我的腰，问，真的吗。

我点点头，真的。

他抱过我放在膝头上，来生还是做我的女人好吗，你一生下来我就要陪在你身边，照顾你，呵护你，一直在一起。停了停，他吻吻我的头发，说，让你过好日子。

我的西宁，笨蛋西宁，他的情话是独一无二的情话，世界上最好的情话。

耳洞是在石头记穿的，穿好后就立刻买了2对乳白色的圆圆的我已经忘了叫什么石的耳钉得意地戴起，每天在镜子前转来转去，还不时用手去摸摸它们。几天后，耳朵肿了，奇痒无比还伴着一阵一阵的疼痛。