亲爱的风信子小姐：
请原谅我的不辞而别，我的风信子小姐。
你的陪伴，让我更加觉着我所谓的存在更像是一个荒谬的错误。你怎么会了解我呢？就好像我从未真正的了解过你罢了。我以为我的离去是能够让你明白我所要表达的意义，但事实上我不过是自演自导的一个蠢笨的人罢了，我自以为的你的明白，在别人眼中不过是一场巨大的笑话，没有人会爱我，也没有人会理解我，我的存在让所有人都失去的最初的欢乐。我一直想要让你和你的朋友做出选择，这是多么愚蠢且可笑至极的选项呢？你凭什么什么会选择我呢？我在面对你这个问题上或许比你表达的更加迟钝，更加的犹豫与缓慢，这样的我竟然可笑的让你做出选择？这是肩比水中捞月的笑话啊。
而你的选择更是让我措手不及，你没有一丝的犹豫，不出意外的是你选择的所有的选项，但是没事的没事的，我的痛苦就埋在心里，但你不能痛苦，我怎么能让我的痛苦强加到你的身上呢？我不过是这个世界上最卑微的人罢了，让我的痛苦就算强加到普通人身上都会让我觉着我应该以死谢罪才能得到他的救赎，更何况是你呢？我亲爱的风信子小姐，你不是最美的，但在我眼里却比上帝更加的美妙且神圣，但这样我怎么敢接近你呢？我应该静静的跪在你的脚下，祈求你，祈求你给予我一点爱。
爱是多么的神圣，每一个人都拥有，无论是亿万富翁还是那一入贫困的乞丐都拥有如此之多的爱，而我，四肢正常而又不缺乏财富的人却如此卑微的去祈求得到一点爱，向亿万富翁下跪，向那破烂不堪满身臭气的乞丐下跪，“大人啊，请给我一点爱吧，我是如此的渴望他”而他们又是如此的不解，只会将我当作精神病人去踢到，打到，或者还会剥去我那自以为是的衣服，只剩下一副残躯，我不是四肢健全吗？不，爱的缺乏早已让我四肢残废。风信子小姐，请容许我这样的去表达我想要的，当然您既不是亿万富翁也不是那街道垃圾桶旁的乞丐，你是上帝派下来的的天使，森林中所诞生的第一只精灵，最温暖的阳光都不及你的微笑，最深蓝色的海都不及你眼睛的深邃，这并不是我对你的过度夸赞，只是你在我眼中早已神圣化，一切人都不能去亵渎你。
哇，我好像扯得如此之远，我告诉你答案了吗？关于我为什么要走呢？对，就是这样，我这病态得身躯与病态的心灵竟然想要独占你，将你占为己有，我怎么能将美好得事物占为其有呢？我真是一个愚蠢的人啊？多亏你的先见之明啊，让你没有答应，你答应了，反而会让我如此后悔存活于世，唉，风信子小姐，让你看到了我的笑话了。
我是多么想要靠近你啊，但一想到靠近你我的身体便会情不自禁得颤动，我怎么离爱如此相近呢？我不配拥有的，我享受的只是我自私换来的属于别人的爱，用我的甜言蜜语哄骗而来的本属于他人的爱，我是如此的可耻，不，我要远离你，让你找到你所爱的人，不能被我这个邪恶的小人所哄骗，你的福泽早已给了我，而那么一点点，就那么一点点便使我如此的满足，我又怎能剥夺属于别人的时间与爱呢？
亲爱的风信子小姐，请原谅我吧！我是如此的不堪竟然害怕一个女人的靠近，竟使我这个大男子汉竟然如此畏手畏脚，我知道这是你愿的靠近，从未是我的自私，也从未是我的哄骗，是你自愿的，是你满心欢喜的想要与我相接近，但是我不容许你这样的靠近，你的靠近竟使那温暖的爱长满了荆棘，我知道这并不是你的捣鬼，你是如此的温柔善解人意怎么可能会欺骗我呢？是我一起欸都是我的原因，我病态的身躯与灵魂让这世间最柔软的事物长满了荆棘，停下吧！停下你的脚步，我是如此的希望爱，我也是如此的惧怕爱。
我的幸福在一点点的离去，我的痛苦在一点点的靠近，在这最无解的时候，我本身的存在就是如此的幻觉，但到如此，我早已到了生死存亡的时候，在这死亡的前面，我想要问一个自以为是问题的问题，你说亲爱的风信子小姐，追星星的人怎么会爱上躺在地上连动都不动看星星的人呢？这不是一件非常非常可笑的吗？也是，他们不会相爱的，这个假设本身就不会成立，就算成立了，不，他怎么会成立呢？真是搞笑，我竟如此的荒谬，想到如此荒谬的事情。
亲爱的风信子小姐，我是如此的爱你，但我害怕痛苦竟与希望被爱是一样的程度，诚然我希望爱，尽管我离爱的距离只有一步距离，但我仍然让我的脑袋保持最初理智，我明白，我知道接受了爱就是接受了痛苦，拒绝了痛苦就是拒绝了爱，这是理智了吗？我不知道，因在写出这一封信了时候我就已经作出了答案。
在爱情的面前怎么能够理智呢？更何况在你的面前，那份理智就死去吧，就以烟消云散的方式去下地狱吧。