我这人就喜欢把自己碾碎，挑捡自己想要的碎片来拼凑一个想要的我，反正没人能说这不是我，没人应该会比我更懂我。
写文章会是个苦功夫，一个劲求晦涩却丢了灵动，我觉得这就叫装逼，可这逼格也是有境界的，上上品想必是折中取之，还能存有内涵，这可得有大智慧，要想打得一手好牌，要先会打，再精打。
当下有几大困惑：
1.还是没找到一个答案，我心中的信仰到底是什么，或者说我该为什么而去追求什么，如何做。我胸无大志，可又实在禁不住胡思乱想，没法子，现在的我独不缺时间，可因为懈怠慵懒，未来的我也会因此而紧缺时间。你不予时间以活着的机会的相应代价，那时间就会觉得你白活，既然白活了总要讨点什么利息回来，可又已经白活了还能从你此下讨点什么呢，只能伸手向你的未来去了，此下多舒坦那时就有多苦难，那时的我那叫一个唉声载道啊。可那咋了，我现在是现在的我，受苦难的又不是这个我，这把钝刀还能划破这般长的一段望也望不到头的天大距离砸到我的头顶给予我及时的痛感吗？不能，所以我就悠哉悠哉罢。
2.没有自己的立场，简而言之，我能自己与自己辩论，怪这时代太精彩，能看到的太多，接受的信息太多，从前我是谁的发言具有煽动性，我便自然站队靠边。现在尚好了些，看事情多带了些我的偏见，那就是存疑。以前觉得网上两方人马吵的不可开交，尤其笨蛋，第三方苦口婆心地去劝架的还是笨蛋，大有世人皆醉我独醒的架势。现在是看到这些不在我兴趣范围内的瓜就划走，偶尔遇见一两个稍微感兴趣的瓜也就只是看看，不吃且不必发言，当然，心里还是有站队的，不过转瞬即忘就是了，投其所好的瓜，我就愿意去查验一下这瓜的真伪，以及争辩的点，反正都是能学的，反正也感兴趣。
3.诸如第一点，我能又对又错，知道对，可行错。知道与做到不协调，可要说做到知行合一了那就又太夸张了些，只是缺失一种说动就动的执行力，多了一种错觉：我是有能力的，只要我去做，就能把它做好。本质上，这是一种自我欺瞒和弱化，为了维持心中那高大的丶真善美的丶无所不能的自我形象，选择了一种宁肯把事情堆积到最后，然后匆忙了结，哪怕结果不尽如人意，就算搞砸了我也能说出那句：“没事的，非不能，实不愿嘛。”这就是自我认知不清晰，把自己想的完美化与理想化了。话锋一转，我已经说了，知道错了又能如何，要能纠错才是本事。
4.于是有了第四点，当真是不是一步错不得。破罐子所以要去再往破了摔的，是不是破罐子已经再难复原，便就终于碎到底，罐子是存物的，失去了这一价值后，最后那砰的一声就是最后的价值了。阻碍我往前走的，还有一层就是过去所遗留的灰尘，层层叠叠堆积地实在厚重了些，想大步流星地奔跑也到底不能了。
恍惚间都这么久了，都这么久。
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那间屋子还是失去了生气与主人。在我印象里，时间走过后，热闹也就消退几分，到底冷静沉寂下去，直至今日再不留我挂念之人，也终于在我印象里消散了去有关它的印象。
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母爱如小溪潺潺，年轻时候总觉得流水声絮絮叨叨没个尽头，嫌烦，长大以后才知道这份执着的可贵。父爱如山，总是沉默，子女们小时候总无法理解，成熟以后才知晓这份沉默的厚重。
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这心有牵挂之人所隔的距离分明该越近越好，怎的会物理距离近了去，心却远了，这相隔地远了，反而愈发牵挂呢。是否是日常相处时不曾有过自己的一方小天地呢？
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往后很久的以后，朋友圈当作备忘录来使也不错。以前的不曾删去，那毕竟是我泊船当时的凭据，只是偷偷藏了起来，如果花有重开日，那我没理由没有，没有豪情壮志，没有颓唐满腹，只有疑惑，这才是我的自由。
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