第一次认识她的时候，她主动加的我微信，她在社团群里作为新生很活跃，那段时间我也百无聊赖就和她有一句没一句的聊着，突然有一天她加我微信了，问我入校的一些事情，我还蛮惊喜的，当时我正在骑车，我就停下来语音回复她了她夸我声音好听。我其实是一个经不住夸的人，这么一来我便对她有了好感，每天压不住的分享欲让那个夏天不再燥热和枯燥，我们聊了很多，不知道她对我有什么样的情感，只不过她也开始模仿我的文笔，模仿我的造作，在微博发了一条又一条有的没的。
入校那天她说在宿舍有点压抑，在不认识的环境里面，我没想太多给她买了她最喜欢的烤奶，去见了她的第一面，她那个时候还是挑染的蓝色发型，短发遮了额头，第一次见她我就闻到了她身上特有的香味，或许那是夏末，花败的味道。
还是有一句没一句的聊，每个夜晚我都约她出去走走，就在校园里面踩着初秋的落叶，在昏黄的路灯下看着对方的影子心理的思绪乱糟糟的，不知道哪天起，我主动牵起了她的手，她没拒绝，只是告诉我怎么拉手她舒服一点。她走在我的右手边，她习惯走在别人的右手边。走累了我们就在操场的看台坐着，不止夜晚，白天我们也在那坐着，还有图书馆后面的台阶，我们就随地坐着，突然有一天我拥抱了她，我心跳的很快，脸红红的，她却笑嘻嘻的像极了一个情场老手。回宿舍我再一次勇敢的对她表白了，她拒绝了我，说她没有心动的感觉，我万念俱灰，又以为难捱的单相思要在我身上发生了，我赌气不找她，表白的第二天她却主动找我了，我们见面的频次很高，我记不清怎么发生的了，只记得还是一个夜晚，我说真的不能在一起吗，她说那天拒绝我是怕失去我，因为她是一个感情奇怪的孩子，然后她开始哭泣，说她的童年说她的以前，像极了放学后没人接的孩子，我抱着她，看着她的眼睛，看了很久，然后亲吻了她。
回宿舍的那天晚上我留着热泪，我不知道为什么，或许是我的十九岁终于再次把我干枯的灵魂长明起来了。她给我说对我怎么会不心动呢，或许在第一次见面，或许第一次牵手，亦或是第一次亲吻，她的心理早就溃不成军了。那天晚上我抱着手机原谅了我过去的十八年，我下定决心要对她好，要跟她结婚。
正式在一起之后，因为疫情我们很少出去玩，就是在学校里面每天重复着同样的事情，吃饭学习散步，说实话每天晚上在图书馆后面的台阶上坐着看她侧脸，亲吻她的嘴唇是我最快乐的时光了。
后来疫情结束，我们去了很多地方，一起做了很多事情，我不是一个喜欢到处跑的人，但是她在我身边的时候我就很安心，我认真的做攻略，认真的看地图，就牵着她的手，天南海北我也不再害怕。两个生日我都收到了她的礼物，都是我想要的，我告诉她她就为我准备了，那两年，我感觉我真的是这个世界上最幸福的人了。为她付出了很多，但我时常愧疚，这也导致我时不时把情绪爆发在她身上，她是一个小女孩，需要的很简单，有时候又很偏执，不知怎么的我就不小心把她弄丢了。或许是因为她的幼稚，又或许是因为她的不懂事，再或者是因为她对我的依靠。
老天爷，我不是应该和她去更多的地方，去阿尔卑斯山脉看雪，去威海在雪地亲吻，去草原躺着草坪看天空的吗，怎么现在让她离我越来越远了。我不是应该牵着她的手走向最耀眼的殿堂给她戴上头纱为她戴上戒指许下结婚誓词的吗。怎么现在她和另外一个刚认识不久的男孩格外的恩爱呢。
当时因为一些小矛盾分开了一个月，考完试我迫不可待的去找她，在楼下给她解释我的苦楚，抱着她让她落泪在我的衣服上，我真的很心疼这样的一个小女孩，可就是这么个永远长不大的小女孩让我也感觉到了疲惫，我害怕她一直长不到，一直给我发脾气，一直让我处理她的情绪。我没说出来，我只是抱着她。
放假了，我在陕南她在关中离得并不远，在手机上还是有一句没一句的聊着，突然有一天她又对我发难，她说之前让我给她买裙子我却没有买，我本来是很好的态度让她去选我给她买，最后她却说不要了，我知道是因为我没有挑选好她想要的，没有在乎这件事，没有把她放在心上，这一次又是她口中的我不爱她。我赌气说不要就算了，她没回复我，转身发了朋友圈说累了，我问她哪累了，跟我谈恋爱累了还是生活累了。她说都有吧。对呀，都有吧，然后我就说那分手吧，抱歉让你累了。再然后就是长达半个月的断联，期间我再也忍不住给她发了想念的话语，她说要是早点找她她就原谅我了，她一直都很好哄，这一次也是，她明显消了气，但是她发了一大段狠话，无非就是说她一个人也活的很开心，要是我早点找她她就原谅我，可惜了。
但是因为这次转机我们俩又很奇怪的聊起来，在游戏里面还有微博还有短信还有支付宝。我们俩个就这样奇怪的聊着。我不知道的是，这是我们最后的欢愉了，游戏里面我带她去了每个情侣的打开点，给她开了很多宝箱，她很开心，那天晚上。
开学了，我换校区去医院，那一天我一直没看手机，她说她要离开我了，我以为又是小孩子赌气一样的离开，便没管她，继续忙着我的事情，就在来医院的第三天，我想给她说这里一点都不好，我很累的时候，我发现我的消息怎么也发不过去了，于是我换了短信给她发，我记得很清楚，那天晚上风吹的呼呼作响，把楼下的树叶撕扯了一片又一片，我发完短信你给我发来你跟一个陌生男生的照片，我不知道他是谁，但我看的出来你很开心。那天我很错愕，有恃无恐的感觉突然就消失了。因为微信的删除我并不知道那是谁，直到朋友给我看了你的朋友圈，你俩靠的很近，比起我俩你俩更像情侣，更恩爱更合适。我没缘由的咒骂，你没回复我，转身在微博发了十几天咒骂我的文案。说实话每句话说的都很对，每句话都刻在了我心里，每句话都很准确的刺在了我的心口。
我难过，痛苦，错愕，我找不出词语形容我那天的痛苦，那天比起你我更像个没人接的小孩，就在大雨倾盆的下午，没人接，淋着雨。
后来的一学期每个夜晚我都失眠，都在不断的情绪反扑中窒息，我又回到了阴暗潮湿的底下，做回了那只老鼠，连同我长明的灵魂再次干枯。
我曾无数次问起自己后不后悔，每次的回答都是后悔。但是有什么办法呢，真的像极了高考里面还有半个小时交卷我的作文还没落笔的那种束手无策，我后悔在前面的大题浪费太多时间，更后悔自己没有思绪来妙笔生花。更重要的是心理的慌乱让我落笔都在颤抖，就像此刻再一次的情绪反扑中，颤抖的写下这些。
或许在这段感情里面我更像个孩子，没担当，没本事，期待你无条件的偏爱却忘了对你回报更多的爱。我想问，分开的这段时间里面，你还恨我吗。又或者哪怕就一下想起我们的过往呢。算了，你现在很幸福，你男朋友对你很好，至少比那时的我对你好，你男朋友很帅，至少比那时的我帅，你男朋友和你更般配，至少比那时的我们更般配。
习惯写点东西，就当是我无病呻吟吧，我想你应该不会看见，我更希望你能看见，没什么目的，但当你伤心落魄的时候至少能想起曾经有一个人真的想要跟你有一辈子，那样的话，你多少能有点欣慰吧。