她是我的老师，也是我的朋友，更是我苦苦追寻的光。
毕业时，她对我说：愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。
我多么希望我可以做到，可我恰恰是一个非常偏执的人。
爱与不爱，穷人得在金钱上决定，“情种”只生在大富之家。
我爸爸的亲姐姐可以为了利益，而把自己的弟弟骗去东北。我们家的亲戚，没一个是好人。
从小在这种勾心斗角环境中长大的我，自然也深受其害。
对我而言，与我的利益挂钩的人，我会选择暂时顺从他们，忍让他们。
人有亲疏之分，那自然也可以有利益大小之分。
益处大的就需要处好关系，益处小的则需要考量一二，没有用的就可以说再见了。
这一直是我对自己的要求，我不想傻乎乎的去相信别人，付出一颗真心，最后却被欺骗。
可人心都是肉长的。相处久了，自然会有感情，只不过是轻重之差罢了。
只是自以为心若顽石，却终究人非草木。
人的一生有什么时候不是在表演呢。
我的母亲，从小就教导我，让我打不还手，骂不还口。凭什么，我又不是大冤种。
在学校少跟男生玩，但我从小到大，从来没有跟任何一个异性玩得过近，因为我不喜欢跟异性接触。
别打架，可是我从来没有跟别人打过架啊。
同学们请我出去玩，她说别玩太疯，别被她们带坏了。
怎么会被带坏呢？他们那些把戏，无非就是抽烟、喝酒、耍朋友。
我完全不屑于跟这种人接触，恨不得退避三舍，可我妈妈不信呀，她总是觉得我在撒谎。
好吧，那我不出去玩了。事实上，我也没怎么出去玩过，她从来不会带我出去玩。
我去过最远的地方是市里。
她总是说，没有人比她更爱我。
我的答案是，有，我比她更爱我自己。
她说她这十多年来，一直都在围绕着我转，可事实并非如此。
我跟她单独相处的时间，基本只有她送我去上学和放学的路上。
热闹是他们的，而我什么都没有。
她让我不要跟别人比，可她却又总是在不经意间将我跟别人做对比。
不对，应该说家里的人，都在不停的将我跟别人做对比。
母亲将我跟姐姐比，是，我姐姐比我优秀的多。她读的是重点大学，毕业后当的是律师。最有可比性的是外语。
她外语已经过了六级了，我却是个十级残废，对其一窍不通。
哥哥将我跟一个儿时的玩伴比。这可以比吗？她家里有一个老师一对一的辅导和指点。
可我没有啊，我什么都没有。我完全是靠我自己去琢磨，去思考，去理解。
我跟她完全没有可比性。我不会将自己跟任何人做对比。
不管那个人是别人所定义的，比我优秀，还是比我差，我都不会。
因为每个人都有自己擅长的东西和不擅长的东西。用自己所擅长的和别人所不擅长的做对比，这是一件没有任何意义的事情。
生命本没有意义，你能给它什么意义，他就有什么意义。
与其终日冥想怎么和别人比，不如和自己比。让今天的自己比昨天的自己更加优秀。
人生，不是跟别人的比较，而是自己的选择。
所有随风而逝的都是属于昨天的，所有历经风雨留下来的才是面向未来的。
我初中三年基本没有社交，别人在学习的时候，我在学习。别人在玩的时候，我也在学习。
可我偏偏就是运气不好，大型考试总是发挥不好。成绩没我好的超常发挥考上了，我却没考上。
我以前总觉得，在绝对的实力面前，运气根本不值一提。
可我却不得不承认，运气，也是实力的一种。
我天生就是运气不好，就是倒霉。但又不是非常不好，是那种给了你希望，却又令你绝望的运气。
我有时候真的觉得我是不是被盗了运气，为何总是差一点儿。
我会埋怨，为何我的身体这么不好。喝了好几年的药，也没什么起色。
我会迷茫，对自己、对未来、对生活、对家庭的迷茫。
我呆在家里要被说，好吧。我惹不起，我还躲不起吗？我上楼呆着。
我处处忍让，退让，可一个人的忍耐程度是有限制的。我已经忍到了顶峰，忍不下去了。
我觉得自己已经疯掉了，但不彻底，还有理智尚存。
我的心理想死，可我的理智却没有死。
它告诉我，不要感叹生活的痛苦，感叹是弱者。等风来，不如追风去。
勇敢是处于逆境时的光芒。
可是，一个从小被压制，伪装了多年的人，还可以勇敢起来吗？
我不知道。
我觉得我最成功的演技，是在我奶奶身上获得的。
究竟有多成功呢？
所有人都说我奶奶有个好孙女，她后来也觉得我乖巧听话。就连我自己，都差点就信了。
可假的就是假的，永远成不了真。
恨她入骨是不可改变的事实。可有些面具戴久了，就再也摘不下来了。
周老师说：“你一定要做出改变，这很难，但你一定要改变自己，因为你无法改变他人，不要逃避，逃避解决不了问题，你可以做个计划啊，今天做什么，明天又做什么，慢慢的来”。
我曾经想学画画，我妈妈不让，她觉得那个学来没用，又不是学文化知识，对我的成绩也没有帮助。
她要让我按照她的心意来，成绩必须好，我若是考试没有考好，她就会打我。
别人夸我，说我成绩好，人又乖。她却把我贬的一文不值。
我生病后，她不停的质问我：你那么小，有什么压力？你什么都不用操心，只用学习就可以了。
怎么会没有压力呢？你们无时无刻不在给我施加压力，只是你们自己没有意识到而已，却反而责怪我。
朋友问我以后要学什么，要选什么专业，我告诉她，我不知道，看我妈妈。
她说：你能不能有一点自己的主见？你有点主见行不行？
我可以吗？我能自己做选择吗？
我妈妈无时无刻不在控制着我，不在替我做选择。我如同一个提线木偶一般，任她为所欲为。
她告诉我，你想做什么就做什么。可她仅仅只是说说而已，当不得真。
我喜欢配音，我想学配音。我因为她的反对，放弃了学画画，错过了许多机会，我想为自己做一次选择。
她得知后，问的第一句话是：这对你的学习有帮助吗？
我这次坚决要学，她说她没钱，我就用我自己的助学金和奖学金去学。
她最后终于还是同意了。