我不知道我是谁，不知道我去哪，所以我一直在游荡，游荡在一条不知道有没有人的街道，我四周没有一个人，但是我耳边总是会有声音，这些声音嘈杂，尖锐，他们未经我的同意就闯入我的世界，他们想要渗透我身体的每一处，他们想要掌控我。不，我也不知道他们想要什么，我只知道他们的声音让我感到压抑，让我想要逃离，我不想听，不想看，我不想理会，但是我不知道为什么，我好像是受虐狂，当他们的声音停止，但是我脑中的声音仍然存在，它会一直回忆，一直想着这些让我感觉压抑，无法摆脱的言语，我不知道这些看似正常的话我为什么会这样，我不懂，他们不理解我也不理解。
他们总是会说，你想要什么你说呀，你不要在哪里不说话，不主动，你不说我们怎么知道呢？你不要什么都憋在心里，你不说别人怎末知道你的关心呢？别人怎末知道你对他好呢？他们总是会说，你为什莫不说话，为什莫看到大人不喊人，为什么不出去交朋友。以前我不知道为什么，我只知道我不想说话，不想叫人，不想出门，现在我好像知道为什么了，我不想喊人，是因为我觉得他们虚伪，他们并不是真的关心我，我不想交朋友，是因为他们只想从我这里得到帮助，而不想和我一样为他们付出，我看到自己想要的而不说，是因为他们不会给，我提的要求他们从不会同意，他们永远认为我的想法是不成熟的，是不正确的，那是对我不利的，他们总是会自以为是的给我提出他们认为正确的方式，即使我不遵守，他们会积极的帮助我，他们会替我完成所有，然后再问我，你为什么不去争取，你为什么不去做，我不知道去说些什么，我只会哭，只会不吭声。你们讨厌这样的我，同样我也讨厌这样的我，你们不想要这样的我，我也不想要这样的你们，不想要和你们在一起的我，但是你们离不开我，我也逃离不了你们，我们只能这样互相折磨，循环往复，不知道何时能够结束。
但是现在的我好像找到了一个入口，名为回忆。
我看到了那个小女孩，那个被所有人围着的小女孩，那个只有我知道当时的她是多么慌乱，多么想要逃离的小女孩，我越过人群想要去拥抱她，但是此时的我发现，我的身边好像也有一群人，我拨不开他们，我抱不到你，我害怕我救不了你，我害怕你孤单一人，我害怕你一个人面对所有，我想要和你一起，但不能，我也做不到，我只能在你旁边看着你，看着你哭，看着你笑，看着你沉默，看着所有熟悉又沉默的一切，但是，你能看到我吗？我不知道，我希望你能看到........
很抱歉，我只找到了上学时期的你，也很庆幸，从你妈妈口中我听到了小时候的你，小时候的你是个爱哭鬼，这是我预料之中的，因为长大之后的你也是这样。我听到在你爸爸妈妈那辈两家人争吵，差点要离婚的情况下，不幸你当时在场，你哭的也挺惨的应该。在你妈妈和爸爸带着弟弟外出打工的时候，你拽着妈妈的衣服不让她走，最后你在奶奶的怀里哭的也很惨。在妈妈和奶奶闹别扭时，很不幸，你也在场，当时的你看不懂他们的暗流涌动，你只知道你摔跤了为什么妈妈要骂我，要打我，是因为衣服脏了，你给妈妈增加负担了吗？我猜你也哭了吧，因为我也哭了，你总是那么的不幸。不过没关系，现在你不用再为衣服脏而挨打了，因为你的衣服没有白色的，再也不会脏了，你可以尽情摔跤了。