第1章 命运总给我们意想不到的考验

人生啊！就是这样非常的出乎所料，出其不意，有时候人算不如天算。2021年，检查报告显示有一颗肿瘤，而肿瘤这个词对我们并不陌生只是没有料到它这样快找上了…

心里想着肿瘤它有两种良性与恶性，所以并不那么紧张、更没焦虑不安，因为觉得它应该是良性的。可是上天好像与我开了一个大的玩笑。第一次切片化验结果出来是恶性肿瘤，医生建议动手术将肿瘤切除，当听到恶性的时候心里想着只要是肿瘤结果还是好的。于是就让医生把手术安排在3个月后，我想过完圣诞，新年和生日才动手术。

三月一日，我接受第一个肿瘤手术，手术后当天就可以出院了，因为这是小手术，两个星期后回去复诊就可以了。时间过得很快，医生拿报告和我讲解病情，在肿瘤切片出来报告出来是乳癌(Two foci of ductal carcinoma in situ， low grade， up to 5mm)零期癌。当场脑袋就当机了，空白一片，然后医生和我讲解了一堆堆关于这病情，我一句话都听不进去，半个小时后，只是冷冷的问医生接下去该如何？医生的建议，必须做乳房切除手术，我问医生为什么零期也需要切除呢？医生说预防癌细胞感染增生，我接受不到也接受不了，我都还没有接受我是癌症病患者，那里来的勇气接受突然来的第二次大手术，然后医生建议我去和补导人员沟通。在补导处，补导医护工作者与我沟通了将近两个小时，最后还是没有听取医生的建议，而选择了局部手术，然后做基因检测…

由医院出来后，好像行尸走肉般，上了巴士看着外面的景物尽收眼底都是一片灰色、灰色，眼泪也不受控制的一直往下流….会不停的质问上天：「为什么是我，为什么是我，为什么…难道您给我的历练还没到尽头吗？」被病魔找上前，我们誰都沒想過，人生最幸福的，是我们還有選擇权利。可当你是病患是完全没有選择的余地…

我不甘心，难得来人间这一趟，都在历练，本以为后半生应该是苦尽甘来的生活了。抬头望着天空问到：”凭什么你每次出击，而我就必须接受你的安排、你的决定呢？凭什么我不能还击您呢？我的命运不是您说了就算…凭什么……我还有很多很多事情还没有完成的啊。”

冷静之后，就打了一通电话给老妈，一听到老妈说“喂”在电话那头的我，眼泪直流…就问了老妈一个问题，我说“如果有一天我比你早走，你别伤心哭泣，我只是提早去见爸爸与弟弟，妈急了问我到底怎么啦，不要吓她啊…她也哭了，听到她的慰问，泪水直崩。我呀！非常的不孝啊，为什么要打那通电话，让她老人家担心流泪啊，那瞬间我后悔了，我打这电话的用意是让她有心里准备，不想再让她白发人送黑发人，那是多么的悲伤与痛苦。

其实报告还没有出来的时候，在老爸去世头七那天晚上，梦见了老爸，他告诉我他要走了，他告诉我：他折自己十年寿命给我，我哭着问他：为什么呀，我不要，他说他活够了，当时的我，并没有领悟到梦境里的意思，现在了解了，原来他知道我病了，他给我多十年寿命，让我去完成未完成的事情…所以我必须振作起来，病魔不能使我胆怯，我应该勇于面对，就算只有十年也足矣……人生嘛！就是非常的出其不意，样样顺心顺意，那就不是人生了。之后，一直告诉自己你可以的，加油加油，走过了就是晴天了。

四月二十七日，动了第二次小手术再把周边肿瘤细胞彻底切除…手术三个小时，麻醉药退后，清醒睁开眼睛的那瞬间，告诉自己”欢迎再次回来…那个感觉好像重生了，非常的棒！原来不是每个绝望都会是失望，很多时候绝望就是另一种重生方式…如果自己先放弃自己，不积极治疗神仙也就不回。就像现在的我，还能在這裡寫著關於我的故事、然而在撰寫的當下，最想鼓勵的人，是和我一样经遇这个坎的你。文字其实是一盞溫柔無邊的光，你们如果和遭遇一样，希望這些字字句句，也碰巧觸動你，那就是我最大的幸運與快樂.在你最黑暗的日子里，我的文字陪伴给予你最溫暖的曙光，因为这样的心情我也有过。然而，世界上没有绝对完满的东西，所以，有缺憾才是恒久，不完美才叫人生。「雖然我們無法控制生命的長度，但得以拓展其寬度」的意涵。自从患病的那个时候开始，就非常喜欢仰望天空，每天拍晨曦，晚霞。后来无意间我看到一段文字说【到底什么样的人才喜欢拍天空呢？无意间看到了一个答案：【首先她是热爱生活的，很善良，开朗又有点小抑郁，会比较敏感，性格中带有一些沉稳，没有什么城府，为人比较真诚，喜怒形于色，爱自由的同时又没办法自由。】这话说得非常符合我，还有现在的心情与生活。