我讨厌雷雨天。
明明上一秒还天朗气清，
下一秒却开始电闪雷鸣。
我讨厌这样阴晴不定的天气，讨厌这样的雷雨天。
早上，我一次又一次地把头撞在床边的实木上，停下来后，手摸着微微肿起的额角，我无声地掉着眼泪。
那时候我只觉得我的性格，我的心理。
我的心情未免太过于不稳定。
那时候我在想，
我讨厌雷雨天。
走出门，麻木地踏向台阶的时候，我觉得很踏实，脚落在水泥地上的时候，切切实实的，让我感觉我在活着。
让我感觉到，我还在活着。
我没拿眼镜，看不清眼前的景象。
却好像也让我的听觉模糊。
脑内忽地开始走马灯，想起医生问我的话。
“……你为什么自卑？”
更像是反问。
“……”
我不清楚。
我害怕说错话，所以那天，我并未吭声。尽管我知道不会被责怪，但我好像再也没有了和别人交流的勇气。
今早吹着外面的风，还是一句话没说。
我沉默了一整个上午。
母亲离开了家。
我又开始自言自语。
抚着额角一遍又一遍地喃喃自语。
我停下手里的动作望向窗外的时候，天已经黑了大半部分，我这时候才想起还没吃药。
眼眶有些酸涩。
在近期，我的记性实在算不上太好，性格也是。
不过我好像一直都挺臭脾气的。
愣愣地看着窗外的茉莉花，已经在黑夜里看不清颜色。
我记得那是母亲最喜欢的花。
我在心中又默念说：
“我讨厌雷雨天”。
但有时我又觉得外面的阳光太过刺眼。
大部分时候，我偏爱阴天，雷雨天。
我忘不了那年的雷雨天我被一个人丢在家里。
所以我讨厌雷雨天。
可是那晚只有雷雨天。
所以我喜欢雷雨天。
雨天阴郁，有些雷声点缀也不错。
却是这样糟糕的天气。
讨厌雷雨天，母亲在天台晾晒的被子和衣服会湿掉。
但母亲通常回不来这么快，所以都是我独自收拾。
讨厌雷雨天，因为母亲讨厌，因为衣物湿了，母亲会伤心，会生气。
淋雨了我就会感冒，感冒了，母亲就要麻烦地给我找药吃。
尽管我不说，她可能就不会关注到。
我喜欢雷雨天，喜欢呆在小小的一张床上，听着轻音乐写自己的故事，写自己的心情，写很多很多。
雷雨天给了我自己思考的时间，好像也不是那么糟。
也可能是因为我觉得，苦难是我写作灵感的来源。
雷雨天是糟糕的天气，但。
好像也不是那么糟糕。
至少当我看见那些即将枯死的植物的时候。
也就清楚，其实，就像雷雨天如此糟糕的天气也在被人或物需要着。
路边的野花野草平常就没什么人管理，他们最需要的就是雷雨天。
而事物都有对立面，有人需要就有人讨厌，或不需要。
我也在思考，讨厌雷雨天，是因为我不需要她吗？还是因为我不理解她呢？
可如此阴晴不定的天气，让我怎么理解她？
母亲曾经教过我一个很美的说法：“下雨了，是天在哭啊。”
“那打雷呢？”
“是天在大声喊叫，或是生气了，在摔东西呢。”
“那雷雨天就是？”
“是很崩溃，边哭边喊，或者，那是天的心境吧。”
“为什么是心境？”
“因为最大的悲哀莫过于心死。”
我那时候太小，我甚至认为是天太过小气，怎么动不动就哭泣或是生气。
现在想来，雷雨天不过是她崩溃的心境。
仔细一想，雷雨天好像也不是突然就来了，总有预告。
比如黑压压的天空，阵阵雷声。
比如突然捂着头沉默。
但雷雨天不就是无缘无故的就来了么。
有预告，但总有些人就是不能理解不是吗？
这能怪谁呢？
就像我在期待有人能读懂我的隐晦一样啊。
雷雨天也是。
我讨厌她。
讨厌雷雨天。
讨厌这样阴晴不定的雷雨天。
听觉又一次被模糊的时候，我想，终于不用听见那些虚无的声音。
我好像摆脱了幻听。
再抬头，外面的天已经黑透了。
只隐隐地看见茉莉花在窗外摇晃着。
母亲又出去了。
好安静。
我又开始自言自语……
音乐刚好停留在《cry for me》。
是啊，
我到底，还要因为这雷雨天哭多少次呢……