致远方的你：
看书的时候，忽然想起曾经挂科的经历，这也是我回忆中最想逃避的话题，我是一个在乎面子的人，在乎别人怎么看我，容易制造焦虑，特别是事情不如我所想要的轨迹发展的时候，这种自我焦虑会变得很强烈，会怀疑自己，深深的自责会让自己容易自我否定。反过来我的自信的建立，也不是骨子里就有的，而是借助外物一点点积攒起来的，否则就会变得沉默，沉默其实也是因为自卑，因为我挺怕被别人看不起的。
想起第一次挂科，便是大一寒假，机械制图挂科，分数很低，在这都不好意思和你说，也是我第一次萌生自己也许不太适合学理工科的想法。家里人虽然没有问我成绩，但是小叔一直问我考试考的怎么样，然后不信我说的话，要我提供他教务在线的账号和密码，他自己登上去查。
我印象很深刻，那是他快要出门的前一天晚上，和他坦白后，我很清楚记得他说了一句话：“期末考试都挂科，以后还怎么考研？”我当时只是请求他不要告诉家人，并且保证后面考试我一定不会再会挂科，小叔也信守承诺，没有告诉家人，我知道他是为我好，怕我在大学混四年，最后毕业证都拿不到。因为他也读过大学，知道大学既是天堂，也是地狱，可以成就一个人，也可以毁掉一个人。只是那天晚上带给我很强的羞耻感，自己去这么远的地方读书，为了什么。这样的结果既对不起自己，也对不起家人的期望，因为半年前，我考上还不错的大学，难得让他们开心很长时间，才过去半年，我又如何忍心让他们心里蒙尘，他们已经吃了很多苦了，我实在不好意思，如果那样我想自己都不能原谅自己，那个晚上我都没睡好，虽然小叔说的话并不重，但是对我内心的触动很深，想来我应该也是个很懂事，心地善良的人，所以这样的自己，也做不了坏孩子。
寒假随身携带的课本，虽然时不时翻翻，但是也没怎么细看，因为一学期都没认真听课，所以课本上的知识点也确实很难看的进去，只记得这次挂科，让我那个年都过得不舒服，这样的话后面还成为班上同学取笑我的梗呢。
那个学期其实自己也参加了很多社团，但就是因为一门课挂科，与所有评优评先、入党都无缘，所以才会一气之下，将之前参加的社团全部退出。
现在的自己其实感觉挺后悔的，如果那个时候可以努力一点，多来点自习室，不懂的地方问问同学，或者找些学的好的同学给我划划一些经典的题目，我想结果都不会那样悲惨，这样的话，现在的自己也不会只有一条考研之路可以选择的了，就不会如此孤注一掷，没准还能选择保研，可以全身心规划自己前方的路，即使我们学校的研究生在社会上并不那样受人追捧，毕竟有哈工大和哈工程两位大哥在前面，好的公司，好的工作岗位，都会优先考虑它们，但也不失为一种选择。
我虽然害怕做选择，但也希望自己可以有多一点的选项，可以让我多一点容错的空间，心里也会有一些积极的暗示，让我知道其实自己还有很多路可以走。我固然知道求上而得中的道理，也知道破釜沉舟的道理，但是失败了，一切的结果需要自己去承受，而且考研也会和下半年找工作冲突，好的公司都会集中在秋招，不过既然是这种境地，说些别的也没有多大意义了。
说来说去，也是因为过去的自己太不努力，不把挂科当回事，才造成失去了原本可以争取到的机会，即使这些东西于漫长人生路来说不算什么，但想来也是挺可惜的。
如果大学可以重来，你会怎么做呢？这是网上很火的话题，如果我的大学可以重来，我不说要做一个学霸，但是应该更早进入自习室，考前好好突击，考试都不要挂科，平时多看看书，认真看几本书，认真写点想写的东西，不要半途而废，虎头蛇尾，认真投入练练字，而不会像现在如此急躁，可能现在不管是你学业上，还是自己兴趣爱好上，都可以做得更好，虽然室友和其他朋友们说，你已经很牛了，其实自己知道，其实原本可以做得更好的，那样的话我现在回首过去，会觉得更加充实和无悔，只怪当自己清醒的时候，一切都已经注定，一切都只能在不最好的结局上继续往前走，努力让当下不会成为日后再追悔的恶性循环之中。
对于你来说，我也感到很悔恨，其实自己可以是一个更好的自己，如果有平行时空，自己做了我现在想要的决定，成为最好的自己，是不是在那儿，我就有勇气和你诉尽衷肠，也会有一个和现在完全不同的结局呢？
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年8月17日于北国