喜欢就像是一阵晚风过后，无数的夕阳洒落。
大二那年，短暂的喜欢上一个女生，还是单方面的喜欢，还是没有从行动上去追求她，还是远远的看着，彼此远去。
越长大，越感慨，日子过得实在太快，快的来不及拉起你的手，一年就要过去了。
恍惚间，我仿佛看见了我们的相识的那天，随着时间的流逝，看见你，我的心跳逐渐加速，和你一起的时候，我有太多的话想和你分享，但是又容易紧张，说话结巴，想说什么，话到嘴边就忘了。
以前发生了太多的事情，我多希望我们以后能一起在绿荫下散步，在网球场坐着，回忆我们曾经的过往。
我是一个很念旧的人，喜欢去想过去的点点滴滴，但有时候又想决绝一点，抛下过去，这样可能会轻松一点。
我又是一个喜欢历史的人，想说一点带历史色彩的土味情话：
我想我们所学的历史大抵都是过去的历史，而唯有你，是我的现在史，和未来畅想史。
网球是我大学最爱的运动，因为它，我们相遇了。
那时候，我刚上大二，正忙着网球队的招新，找教练，手忙脚乱。
在群里发布网球队招新信息，在网球队报名的名单里我第一次见到了你的名字，很好记，看一眼就能记住：田又雅。
我们第一次在QQ上聊天，你说：“队长好”，我说：“你好你好，我拉你进群。”
那是这个故事的开始，命运的齿轮开始转动。
你给我发信息，说想买个网球拍。
寝室里，我在翘着凳子，前后晃动，面前的书桌上全是杂乱的没有收拾的书本。
我思考该去哪里给你找网球拍。
无意间，我抬头一看，眼睛一亮，低头给你发微信说：“我室友的拍子卖给你。”
我们我第一次见面了，那是一个平凡的早晨，悠闲的周末，心情愉悦而轻松。
虽然有点没睡醒，两只眼睛迷迷糊糊，你骑着共享电车来到我的宿舍门前。
你那时候还是新生，找到我的宿舍应该不容易，我给你发了位置共。
我们第一次见面，看着我手上的网球拍，你确定了我的身份。
我看着手机上我们两个手机的位置共享，以及我的感觉，认出了你就是小贾。
我向你走近，我们很自然地看着对方的眼睛，我莫名地很开心，像是好多年没见的老朋友一样。
我记得我们都在笑，给我的第一感觉你是很开朗活泼的女生，很可爱，也会很好相处，我知道当时我是对你产生好感了。
后来你总会问我一些学习上的问题等等，我都很认真地回答，就像是学长在指导学妹。
刚开始，还没训练两次，网球比赛就开始了，你也是第一个报名。在我心里，你是一个很勇敢的女生，跟我去参加双人赛。
周六的上午，中区网球场，绿色环绕，球手在球场上来回奔跑，观众们为自己的球员欢呼，充满青春与活力。
我心里是有一丝紧张，早早的到了网球场，看着还在进行的单打比赛，我感觉他们都好厉害，我心里很慌，后悔自己大一的时候没有好好练球。
当时是秋冬之际，有太阳，也很暖和，看着你慢慢地走近我，我的心也变得平静下来，至少在你面前，我不想表现的很慌乱。
之后每一次训练，我都觉得你很认真，我也一直的鼓励你，希望能让你保持对网球的兴趣。
那段时间，你有网球训练，又要篮球训练，有街舞比赛，以及满满的课表，看得出来你很累。
无论多忙，你几乎来网球训练了，我就觉得你是真的喜欢这项运动，我一直保持与你的距离，可能是因为你是我的队员，像是我的学生一样，因此不敢别有用心。
或许我是一个包袱很重的人，我会下意识的与队员们保持距离。
我是网球队氛围的营造者和维护者，必须要时刻注意自己的形象和行为举止。
上学期快期末了，英语四级没有考过，期末复习的压力又很大，我很想找个人聊聊天、说说话，舒缓一下心中的烦闷。
但可悲的发现找不到可以倾诉、谈心的人。
突然想起《完美世界》，荒天帝独断万古，身后空无一人，顿时犹然而生一种孤独感。
在这时，你闯入了我的世界，在一个紧张的期末复习周，你说：“我第一次没有去上课，就被点名了，我要笑死了”。
隔着屏幕，我也跟着笑了，你的话引起了我的回忆，因为我也有和你一样的经历，我还被通报批评了。
然后我们一起聊了很多，你说：“我打扰到我背书了。”
我说：“没有，你是在我背书的昏暗时光里照进来了一束光”。
但没有想到之后你会短暂地住进我的心里。
寒假里，我也没有找你聊天，因为固有的思维认为：
又没有事情，找别人干嘛，这不是很莫名其妙吗。
假期里，我一心计划着开学旅行，去BJ，看尽这盛世繁华。
我也想对你“图谋不轨”，或许是没有什么机会，也或是胆怯。
转眼时间来到这学期，感觉与你越走越近了，渐渐的，我把你当成了无话不说的人，每一次训练，都能见到你，那是我一天最开心的时候。
但这世界上又充满了矛盾，我仍然不敢表露自己的喜欢，还像曾经一样，太害怕失去了，也可能是不自信，害怕事情的发展不可控制。
与一个人越熟，我说话越不过脑子。
我把你定为下一届队长，无意中也增加了对你的要求。
有一次训练，我对你的发球很不满意，就直接的表达了出来：“你怎么回事，这么多球一个没发过去。”
看着你一脸的委屈，我不清楚，是我们之间无意的身体触碰，还是我偷偷碰了你一下，却不料你如蒲公英散开，以后到处都是你的模样。
我的心突然跳的很快，我意识到自己不该这样说话，很后悔。
我又想到了你的拍子质量不好，我后悔了起来。
想着当时图方便，又是室友的拍子，就想着顺水推舟卖给你。
但没有想到会让现在的事情变得麻烦，不利于你网球技术的提高。
于是我就想送你个网球拍，这样对你也有帮助，也弥补了我此刻的慌张。
从那一天开始，我对你的喜欢感觉像洪水猛兽一般，在我的心里泛滥，甚至会梦到你不来训练，我就很伤心，对我来说像个噩梦。
每一次看到你我都很开心，看着你笑，我就想跟着笑。
你穿着裙子来训练，我觉得挺好看的，美瞳和美甲也都好看，让我都不想移开眼睛，想一直盯着你看。
但理智告诉我，这样的着装不适合打球，容易受伤。
运动会的时候，我们训练了三次，每一次我都超级开心，又能见到你了，并且我开始得寸进尺。
握着你的手教你挥拍，我心跳的很快，然后有时候说话语无伦次，还有点结结巴巴，我知道我这是紧张了，训练结束，我送你回去。
我感觉自己像个呆子，为什么要在训练前吃饭啊，带你一起去吃饭多好，但是我心里总会出现这样的声音。
两个自己在劝我：
她万一拒绝了怎么办，岂不是很尴尬；
又没有啥事，为啥跟别人吃饭，你这样做很可疑哦，会暴露你的贼心哦。
在回去的路上，我骑着车，语速很快的跟你聊起我以前的事情。
运动会第三天，我和同学去了石佛寺，我心里想着你，想给你买个小礼物，那里的手链有很好看的，想买了送给你，但是我拿起手链的那一刻，那只手愣住原地，我的大脑不知所措了。
回忆像迷雾散开，回想起曾经那串项链。
我想不明白，她为什么会以那样的理由跟我分手，那样伤我的心。
好好说不行吗?
为什么要用那么绝情语言伤我?
仅仅是为了让我死心吗?
她以为我太喜欢她了，因此不会同意分手，所以就出言伤我。
而且是触动我的逆鳞，我只能回：随便。
实话说，她太善良了，在学习上给我了很多帮助，甚至对她自己还产生了不利影响，她没有骗我一分一毫，甚至说不想让我陪她一起堕落。
但真的不该这样说话，我是吃软不吃硬的人，以至于来不及说一句谢谢，就愤怒的和她绝交，甚至删掉了联系方式。
直到今天，我原谅她，可惜都已经结束了。
日子还在继续，我总觉得无事献殷勤，非奸即盗，你会怎么想我。
又想便宜的手链总还是送不出手，贵的又买不起。
但喜欢一个人有错吗?
于是在万般犹豫之下，买了一个很可爱的木质小兔子挂件，想着一个小玩意儿，送给你应该不会太唐突。
然后晚上跟你一起打球，跟你说我白天去石佛寺的事情，然后心里非常犹豫的要不要送给你那个小兔子。
我们聊着聊着，你问我买东西了吧？
我感觉时机到了，我把小兔子拿了出来，送给你。
你说：“好好看，很可爱”。
那一刻，我好开心，就像表白成功了一样。
回去的时候我调侃你，不是南阳人吗，怎么哪里都没去过哦，你笑着说：我没怎么出门。
我也跟着傻笑，不一会儿，就到你的宿舍了，我心里想着，为啥这条路怎么短呐，都不够我把话说完。
我不舍的离开。
之后，我老是看着你的微信发呆，在心里叹息着：找什么理由与你聊天。
我默默的打开抖音，看着你也在线，我便想着我们都在刷抖音，又莫名的高兴起来。
听说了你要去西安，我便像是找到了跟你聊天的理由，一股劲的跟你聊起西安，心里也给西安点了个赞。
想着：多亏你啊，我与喜欢的女孩又能很自然的聊天了，也不会感觉很突兀。
时间来到了五一，我每天都在想你，在图书馆里，困了，想你想着就睡着了，哈喇子流了好多。
又不知道怎么跟你说话，害怕你正忙着玩，没空理我。
劳动节第三天，我去襄阳玩了，那天下着雨，并且越来越大，打湿了我的鞋子。
小磊子也抱怨起天气，看来不是一个愉快的一天，下午你给发去赛格的照片。
那时，我们正雨中漫步，我左手抱着小磊子，躲在他的伞下，右手回你的消息。
那时候感觉也挺幸福的，小磊子看着我笑的跟个白痴一样，就知道我这是看上你了。
我们聊到晚上回学校，我就更高兴了，明天说不定就能见面了。
但是心里又矛盾了，想着你在西安玩了三天，肯定会很累，要休息一下。
但是我又想见到你，跟你说话，而我也只有训练这一个理由，又不敢说带你去吃个饭，然后聊聊天啥的，心里又陷入了纠结。
五一的最后一天是一个晴朗的周日，下午，我见到你了。
虽然很热，而且很热，练练球，聊聊天，感觉挺好，聊了好久，有说不完的话，聊不完的话题。
最后，你说：“我总不会找个河南的女朋友吧”。
我沉默了，没有说话，心想：如果是你的话也不是不行，但这句话像是卡在了喉咙里。
网球队最后一次训练，你有活动，也来不了，我感觉有点失落。
时间了过得很快，5月18日，星期六的晚上，我看着你向我走来。
我模仿了余光中的语言，写出这段话：
小满将至，半月当空。你带笑着向我走来，天河悠悠，星空璀璨，月色与夜色之间，你是第三种绝色。
我们坐着聊天，然后一起练球，我那一天尤其的紧张，说话很不利索了。
而且心里又矛盾了起来，我想着你要当队长，技术还是要练好才行。
但你又是我的心上人，我更不想你太累了。
于是我又迷茫了、不知所措了，像是在钻牛角尖，我会不禁去想，我也不能一直都在啊，总会离开的，你要自己成长起来。
这时我的心真的很伤心，不能一直陪着你，又忍不住去想如果注定结局是悲剧，那还要开始这段感情吗?
陷入爱河的人总会智商堪忧，现在我感觉就是这种状态。
我早早的宣布网球队训练结束，因为我感觉我的心思都在你身上了，一开始训练就一直看你，满眼都是你，根本带不了球队了。
很快就到了5.20，“我爱你”的寓意已经深入人心了，但想着5.20还是与我无关的一天，而我远在开封。
很多时候，我也会想，一个人也挺好，挺自由，一人过好全家不饿，在街边随时可以看走过的美女，直勾勾的眼神，就算被发现也只会一笑而过，无牵无挂，也不会受伤。
但无数个瞬间感觉又是那么的孤单，想着如果你成了我的女朋友，那么南阳就成了我第二个家，一个温馨的港湾。
如果我们相处的好，你不介意的话还可以带我回家，那就更好了。
我试着描述我们曾经的细节，我便忍不住走神，很遗憾都没写几个字，却想你了好久。
想着下次见面就约你出来吃饭，然后拉起你的手，说：你愿意做我的女朋友吗?
想到这里，我又摇头，驱散这个想法，总觉得有点草率。
内心是胆怯作怪，话到嘴边了却怎么也说不出来，果然还是太怂了啊。
我总觉得韩信太胆小，手握重兵，功高震主，却不敢自立为王；
而我身处太平盛世，自由随性，放荡不羁，却不敢说一句：我喜欢你。
我又试图用一句话来描述你在我心里的样子，写了又改，改了又删，总是找不到合适的语言。
因为你就像是一道光，照亮了我心中的每一个角落。
你对我很重要，你是我临睡前想的最后一个人，也是我睡醒后第一个想到的人，甚至梦里都是你。
这一周，学院组织去开封考察学习，我每天晚上都睡不着，这个酒店我实在住不习惯，酷热的季节，冬季的被子，落窗的设计，低矮的走廊，都让我感觉到压抑。
于是找你聊聊天，心情就会舒服很多，然后安然入睡。
林徽因说：下次遇到喜欢的人，千万要记得只做朋友，不远不近的欣赏，淡淡的喜欢，不至于到最好乱了初心，坏了芳华。
说的真好，但我总是不甘心，就算南墙撞穿，爱意耗尽，最后只能拖着受伤的躯体继续前进，赌上一切，我也想再试一下。
如果，连尝试的勇气都没有就太可笑、太可悲了。
我控制不住自己的感情，好喜欢你，喜欢到我不想再有一分钟的犹豫。
感觉内心的矛盾到达了一个顶点，我不得不再一次问自己，我真的要再尝试一次吗，如果最后又是遍体鳞伤，会后悔曾经的决定吗?
我想不明白这个问题。
我很害怕，如果我不早点说出口，以后的某一天，你的身边站着另一个高大帅气的男生时，你们手拉手，含情脉脉地对视。
我又刚好路过，看见，我想，那个时候我该有多绝望，我是该上去把你抢回来，还是默默地祝你幸福。
忍不住去想那个最坏的结局，难以想象那一刻我会有多悲伤。
心在滴血，身体从指尖一寸一寸地凉下来直到心里，会感觉身体像是石化了，就要一点点碎掉，只能在心里骂自己是个瓜怂。
上学期，偶尔会跟你打王者，我没有主动找过你打游戏，可能是我心里有顾虑。
时间来到了这学期，有一次我跟你和你室友一起打游戏，来了个男生，荣耀王者，竟然跟你有着情侣的标签。
我只记得那一把游戏打的真的像是丢了魂一样。
还是故作轻松的跟你们聊天，但是总感觉心里不舒服。
5.24，考察结束，我迫不及待地想要回到学校见你，跟你说话。
看过这世间的风景，都抵不过：我想你了。
下午六点，刚到学校，我就奔袭回宿舍，然后拿着网球拍就走。
室友也调侃：“你这是迫不及待地找学妹去了。”
我也不否认，心里还很开心。
我到了网球场，发现没场地了，于是我只有加入别人一起打球，希望你来了能有训练的地方。
但是我很在意，你会怎么看我，会不会觉得我是一个社牛的人，或者会觉得我跟谁都能相处的很好。
看着你打墙练习，我一直帮你盯着后面，用拍子挡住来球，我害怕有球会飞过来砸到你。
练了一会儿我就叫停了练习，坐在凳子上聊天。
但我也担心球会打到你，于是早早的结束了今天的训练。
生活还要接着继续，第二天下午接着打球，我终于发现了你的问题，动作很慢，而且训练再多也很难改变。
我就问你，你会不会写字也很慢，你给出了肯定回答。
我猜对了，你是一个慢性子的女生，而我是一个急性子。
我想我们还挺合适的，随即我开始转移话题，聊我去过的三次密室逃脱。
我想起言多必失的道理，可我在喜欢的人面前就是一个话痨。
5月26日，周末，我早早地就到图书馆，像往常无数个周末一样，还是一个人，快两年了，亦是如此。
刚上大学，来图书馆的第一天我便爱上了这里，总会让我浮躁的内心变得安静。
英语四级真题看得我头晕眼花，头痛欲裂。
我很难想象，明年的今天我还要准备考研英语，心情该有多郁闷。
我又想起你，没话找话的跟你聊天，你说：队长你好好学习吧，我顿时来了兴致，成了我一天的精神动力，我总是这样，会受到喜欢的人的鼓舞。
5.30，星期四，这天下午第一节课，上课上着就走神了，于是开始计算一下还能带你特训几次，思来想去也只有这周了，后面要准备期末考试了。
于是给你发了两条微信，又打开朋友圈，在表白墙看见了一个逆天发言。
虽然这种炸裂的言论层出不穷，但这次看见的东西让我很难接受。
大意是说：
女方只是把他当做一个朋友，最多算是聊得来，而男方发的一些暧昧的话让她不能接受，以及类似恋人之间的报备的话让她感觉承受不起，表示我们只是朋友，你越界了，并且认为最后会对彼此造成了伤害或者依赖。
很难评，我也不想发表自己的看法，毕竟个体差异性这种东西没必要去争辩。
但感同身受的想，如果我是那个男生，喜欢上了一个女生，而她这样对我，那我肯定是不能接受的。
喜欢一个人是没有错的，大不了各自安好。
5.31，这学期的最后一次队长训练，那天我也说了好多心里话，但我已经想好放下那颗挑动的心了。
我已经没有勇气去追求一个人了，已经失去曾经的为数不多的勇敢。
想着这样也好，平平淡淡，没有一丝伤害，或许对我们也都好。
我的第六感告诉我，你并不喜欢我，我感觉的出来，我们最多算是能聊得来的异性朋友。
我也已经不想去单方面地追求一个人了，这样太累，只想自己过得轻松一点，不想再被感情所累了。
跳动的心使我的大脑变得不清醒，以及分泌的多巴胺，使我失去了思考的能力。
感性的我打算文章的题目用“写给阿雅宝宝的情书”，并且最初的版本充满了感情，但最后理性的我决定换了标题。
李商隐的《无题》，是我很喜欢的诗句，“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年”。
我已走过二十载，你是我这一段时间里的意难平。
如今，阳光正好，微风不燥，生活安宁，不敢再奢求太多，只愿彼此欢喜安宁，因此，最终选择以“无题”为题。
6.1，我也会在心里想着表白的话，只是不知道女主角会是谁了。
尽管心里很犹豫，会去想不同的结果，会想可能会失败，但还是想再勇敢一次，去追求喜欢的人。
我不敢做什么保证，因为像是在画大饼，但如果你相信我，我会尽我所能的守护你。
我也不知道结局会怎么样，但我知道此刻是无怨无悔的。
总有一天，这封情书会成为史料，以此证明我喜欢你的事实。
我仍然会在无数的瞬间，十分焦虑的思考，要不要把这封信给你，这封情书我改了又改，最开始，写的热情洋溢，充满了我的情绪，也想赌上一切的去追求你。
但是渐渐的，我变得冷静，理性的思考告诉我其中的利弊，内心的理智劝我放弃，他告诉我还不是时候，于是再写再改，客观了很多，加上了自己的思考。
我会去想，之后的剧情会如何发展，如果我表白了，我们的关系大抵有两个发展方向：
我表白失败了，都是成熟的人了，我不会投入感情了。
第二种剧情发展：我们进一步了解，可能会走到一起，我用尽全力的与你靠近，也许会很好的结局，也可能会在人生的某个十字路口错过，或是背道而驰。
但在我的剧本里，故事的结局总是悲伤。
人生这盘棋，没有人能算明白，但是落子便无悔。
或许未来的某一天，我也会回忆我曾经喜欢过一个人，但可惜并没有走到一起，这样挺好。
充满遗憾的美，谁看了都会有所触动，这就是青春啊。
大学这两年，我过得很开心，也过得很迷茫，也遗憾没有做出什么成绩。
唯一值得骄傲的就是一手组织起来的网球队了，感觉是我大学中浓墨重彩的一笔。
希望在未来的日子里，你一切都好。
下学期再见，我们都是崭新的自己了。
如果你遇到喜欢的人，我会祝福你，独自离场。
我的感觉一向很好，预言的都很准，就是有点怕会折寿。
以前，我对喜欢的女生说，你那么好，那么可爱，一定会有很多人喜欢你的，祝你好运。
这句预言已经成为现实，在没有我的世界里，她过得很好，有很多很爱她的人。
我们也已经成为了彼此人生中，某个阶段的、某个特定环境中的、某个可有可无的过客了。
不过还是很高兴遇见你们，在我成长每一个阶段都帮助我，成长成更好的自己，也变得更加成熟。
爱笑的女生会很幸运的，人生的剧本会怎么发展，自己说了算。
但感情这道题，对我来说太难了。
喜欢一个人，说明那个人值得喜欢，也没有什么不好意思的，也并不觉得有什么不好的，只是不敢表达。
又是一周过去了，这是学习最认真的一周，为自己点赞，今天是阳光明媚的周末，祝我们周末愉快。
我们总会遇到更好的自己，以及遇到更好的人。
这是我写的第一封情书，便没有结果，或者以后还会遇到喜欢的人，但至少此刻我的心里还是你。
故事已经结束了，我最终没有把这封情书给你，喜欢就是这样，或许，或许过一段时间就没有感觉了，就不喜欢了。