我认为我是个特别的人。
一个与众不同的个体。
我会凭空产生各种奇形怪状的感受，就比如听到一段音乐时，便会联想到某些场景，空灵的音乐会使我感觉舒适，像宁静的早上，阳光穿透梧桐树叶的缝隙，混在朦胧的晨雾中；像安静的下午，嗅在懒洋洋的草地上，躺在闪着亮晶晶的阳光里；像浪漫的日落，夕阳染红半边天映在来往的车窗，浸在蓝雾般的灰蒙中……
每每如此，便觉得有什么柔软的东西，抚过心脏，连同着灵魂的笔触，一颤一颤，颤出那些泛黄的回忆，使我对每一次呼吸过的空气都感到无比的眷恋，想贪婪的大口的呼吸，想一头扎进云里，让懒懒的阳光拥抱。
我喜欢这样的感觉，不知道从何时起，或是说不知道从何时发觉。
慢慢的，我给他们贴上了标签，赋予了他们我的定义。
雨天的早晨舒服的，人都有自己的颜色，能通过面相看出他们代表的数字与汉字，梦是能预见未来的，歌是带有回忆的，洋娃娃是爱吃醋的粘人包……
我觉得我能理解他们，能真正意义上的看见他们，这像是我独有的能力，我特有的天赋。
读了些文章，长了些岁月，我便借着文人墨客，对这种天赋有了一种新的定义，这是我能发现生活中的细碎，能捕捉散落在人间的每一寸阳光，就像他们也能发现到我。我很享受这种感觉，我以为这是一种好的能力。
但是我忘了，忘了生活中的细碎不一定都是那些美好的，在阳光普照的另一面，是能把人拖到深谷里的黑暗。
我感到恐惧，我害怕那些不耐烦的语气，我害怕那些或许不经意的白眼，我害怕那些恶意的目光，我害怕……我害怕去揣测他人的内心，从细微中发现到他的阴暗而感到不知所措，我不愿从细碎中怀疑他人对我的想法，我怕被讨厌，可是又一次次重复这些事情，任由黑暗一点点将我涂抹，却无能为力。
有时候，我不想知道那么多，不想知道人的险恶，不想听到弱者的呻吟，不想看到那么多的悲欢离合，不想理解其中的心酸…
要是我看不见就好了，对，看不见就好了。
我蒙上眼睛，捂住耳朵，装作什么也不知道，可是我却什么都知道啊！我骗得了眼睛，骗得了耳朵，骗得了世间众人，却骗不了我自己啊！
我感觉有什么东西在追着我，是他！细碎的黑暗将我笼罩在一起，我试图推开他们，避开他们，但是我做不到！我挣扎着反抗着，他们却默默的融进了我的身体。
是啊，这是我的天赋，我与生俱来的能力，是我身体的一部分啊！
妈妈说，这是敏感。
我恨我自己，我恨这种天赋，我讨厌敏感！
他们使我流泪，使我愤怒，他们像绳子绕住了我的心脏，缠了一圈又一圈，知道把我压的喘不过气。
我听到了哭声，我知道，我的灵魂在抽泣，她也在讨厌这天赋，对吧？
日复一日，我明白了，我明白我无法反抗，无法将敏感彻底从我的身体里驱除。
便索性不反抗了，我将遮在眼睛前，捂在耳朵上的东西摘下，看得更清晰了，听得也更清楚了。
我听到灵魂的抽泣声越来越大了，但是…不对！好像不是哭声，那她是在…笑？！她怎么会笑呢？不是讨厌这个天赋吗？为什么…嗯，我竖着耳朵仔细的听着，真的在笑啊…我看到了，看到了灿烂的笑，好熟悉的脸庞啊……
哦，差点忘了，我正拿着镜子照着我呢，原来我能笑得这样好看啊。我摸着微笑的脸，嗅到了阳光。
这就是我啊！我爱流泪，也爱笑啊！
我唾弃的，热爱的，害怕的…组成了我啊！我怎么可能脱离她呢？我独有的天赋。这是上天送给我最好的礼物。
因为我是个特别的人啊！
我可是我啊！
我决定不再讨厌她了，我开始珍视她，我的天赋。
世人常说，敏感会使人内耗，这是浪费时间，浪费泪水的无用！是软弱者懦弱的表现。
现在的我不这么认为了，这是我的天赋。
他能让我看见，别人看不见的细碎，能感受到别人无法触摸到的细腻，就算他会使我流泪，但绝不是无用的，也绝不是软弱者的懦弱。他们让我发现生活中的所有，让我与他们都产生联系，让我热爱他们，讨厌他们，那些细碎的细腻的东西，构成了我对这个世界的所有感知，他们是我在这个世界上的依赖和眷恋。
人们常说，想轻生的人要多去感受各种爱意，让他们想起对世上的眷恋，这样就不会那么想离开了。
因为人是靠对世界的感知力活着的呀！
我发现世界的万物，然后喜欢上他们。在我无数次想一跃而下时，必会想起他们，舍不得他们。
因为我对他们倾注了我的情感，我依赖他们，我眷恋他们了，但同时他们也在挽留我呀！
他们也舍不得我啊！
因为我，那些细碎才活着，会在我想要离开的时候挽留啊！
这哪里是懦弱？
一个发现人间细细碎碎的悲哀，却依旧要活下来的勇气，这是坚强的勇者啊！
因为敏感，确实会让人流泪，但是，那些你爱过的，恨过的，与你有无限联系的事物，那些生活的细细碎碎，会一次次将你托起，让你更热爱这个世界，热爱活着啊！
所以，敏感，我的天赋，不是令人唾弃的坏性格，他是至高无上的能力啊！
再沐浴一次阳光，拥抱那些细细碎碎，真的，美好啊！
谢谢你们，我的细细碎碎，填充了我内心的空空荡荡，组成了有血有肉的我！
这是真正的我，独一无二的我！