第12章

2021年下半年，也是我来广州刚两年左右，母亲的工作变得极其不稳定。她做了半辈子的幼儿教育行业，也只会做这个了，可现在绝大多数的幼儿园都需要年轻的老师。各行各业的年龄歧视，加上新冠疫情的盛行，而且母亲有时也许是不能控制自己的脾气而造成一会有工作一会又没。这对母亲的打击很大，也对我有直接的影响。从小的穷式洗脑教育让我很自卑，直至今日我参加聚会或是要买一些东西都要深思熟虑，也放不开去深入大家的圈子。我感觉自己与大家格格不入，特别是在这个富裕的城市：广州。

十月份，奶奶打电话给我让我去姑姑家玩一下。我与姑姑也确实是十多年没见了，又或者说父母离婚后我再也没有见过那边的什么亲人。姑姑离我很近，她在东莞，也借此机会我第一次坐了高铁，很快就到目的地。我在姑姑家住了一晚，随便聊了些日常，她也没提起以前的事，我们就像回到了十几年前那样，只是简单的串个门。疫情期间开发了很多手机程序，其中有个叫行程卡的程序清晰的记录了我本次的行程。母亲的幼儿园在那周刚好需要亲人的行程卡截图，我当时也不知道上面会有记录，发过去给母亲时也将我去了姑姑家的记录发过去了。母亲很快就打了个电话过来：

“白眼狼。”

我这才意识到自己发的截图上面有记录。母亲一直都不允许我接近父亲那边的亲人，这一次又被母亲发现了，母亲很生气地骂了很多。涉及到很多言语这里就不记载了罢。回到家以后，母亲果然又发泄了很多话。

“我到底做错了什么？”我生气的问。

“你什么都是错的。”母亲答道。

我不明白。从小我都有好好听母亲的话，什么都顺从，甚至没有什么叛逆期。我唯一没听的，也只是和父亲他们见见面，毕竟那是我的父亲啊......母亲总喜欢把她的思想带给我，可父母离婚又不是与我有关，我何错之有？我只是，想拥有爱，仅此而已罢了。那晚，我又被唤醒几年前抑郁时的记忆，好长一段时间我都没走出来。我有一段藏在心底的话：

“妈：

您真的好不了解我……您知道我自己一个人承担了多少痛苦吗，您总想着您受苦，那我难道在这个环境下不痛苦吗？从小我就有一个很简单的梦想：做一个普普通通的孩子。我希望和爸爸妈妈一起吃饭一起旅游一起生活，而不是在这破碎的环境下一次又一次被这碎片划伤！你们离婚那是你们的事情！！那和我有什么关系啊？我到底做错了什么啊！您总是把您的思想带进我的身上，我以为太了解您的不容易，所以我才一次又一次的选择吞进肚子里什么都不说，想着没事，忍忍就算了！

您总是说我是白眼狼。您又可知道，我有多爱你！可能在您看来这可能是扯淡。以前我偷偷翻墙出去和幼儿园旁边药店的孩子玩，被您发现了，那一次我记得特别清楚，拖把棍断了三截，我躺在地上不能动弹，后来我自己去检查才知道骨折了，已经老损好几年！为了不让您担心，瞒了好多年啊！我在学校感冒发烧不到最严重都肯定不会说的，就是为了不让您担心。

您说我拿你的钱去怎么样，完全没有的事，我自己也会写作品，加上那边给我有时候一两百，我都会合理利用好每一笔支出，从来不会乱花。我真的每次听到您说白眼狼我都觉得特别的那个，我怎么就不好啊……我也曾是个孩子，不是您用来实现抱负的机器人！

我就从来都没有背叛过您，一直以来都是，从小到大您真的误解了我无数次，每次您都觉得我做了，很多时候其实都不然；您总以为自己的想法才是对的，您从来都不客观批判一个问题。好多时候，我想静下心找你谈，您却在低头看手机看抖音，还一直在说我玩手机。无数次我都打消了这个念头，想着我忍耐一下也许很快就长大了。

如果您还是觉得我不好，那我自己去死或者离开吧，我也不想给您带来负担，我也不会说什么背叛走向另一方！我心里自己能衡量清楚是非对错，我会走自己的路。”

那时感觉整个空间都是扭曲的，压抑感扑面而来，窒息至极。