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当时间不紧不慢一分一秒地走过，我穷极我的目光在七色斑斓的世界寻找。是寻找被自己遗忘的誓言，还是寻找尚未实现的承诺，亦或是那一声叹息。我知道无论寻找的是什么，我依然走不出一片蓝色的天空。又会被谁看到这一副无奈容颜：紧缩的眉头下深沉却茫然的眼神，似乎看透了视线里的一切，其实只是一片空白。
往事，一年前的往事，也许称不上往事吧！
也许也是这个月份，颢哥常会提到让我去济南转转这个事。印象最深的那次是他送我和银生回家。回家的路上，他又说到了这事，当时我差点冲动的点头答应了！因为那时我心里只想着学习考试，我想等考完试以后在去做这些事情。因为我知道我是个热玩的孩子，为了我的那些梦想，我只好把自己伪装，把自己扼杀，把自己压制，为只为我的心中所盼。我知道，我一直也在守候和期待。谁会知道七月以后发生的这些事，我不得不把我沉沦，我把那一年的奋斗全部化成我的滴滴眼泪，落进我磨灭不掉的记忆深处。因为也于是我失去了所有我的梦想和追求，我是这样觉得的，我也就逃避在不为人知的委屈里。
一年以后，应该是后来，我竟然不知道我该如何学习，拿起书来那是一片的茫然，曾经最熟悉不过的词句，对我来说好似最陌生的路人，一本本都要被我翻烂的书，也像断了线的风筝，好像看得见，其实已经在很远的地方飘落。难道我真的还没有醒过来！难道我真的无意识的把曾经关掉！难道我真的被自己打倒！我在寻找答案。
三月十五日。已经不记得出于什么原因跑去微山。走在还有些萧瑟的大街，看着越来越陌生的建筑，心也随着眼睛迷惘。眼前突兀的出现这么多的人，这么多的不相识？想不明白，摇着头走开，何必想这些和自己并没有关系的问题。
风很大，找了个向阳无风的地方等人，人名是“旭”。之后我俩扯了会蛋，去了趟银行，他把我放在风里，接他媳妇去了。等待的时候，银生说他回家了，在路上。后来我们三人一起吃饭，吃完饭，他俩忙去了，我第三次走进了风里——等人。
因为有些原因，我和银生吃了饭就回家了，不过有个约定，明天再来。
也许，第一次去济南就从我收到银生说他在回家的路上这条短信开始的。因为当我知道他回来的时候，变给颢哥打了电话，说来说去，他俩一起去济南。知道这个事以后，我和银生有了同样的想法（也许颢哥也会有）：他让我跟他俩一起去济南。我想：我也跟着去算了。因为已经决定了最近要去那里的。
我总觉得我是个冲动的人，容易被诱惑，也禁不住诱惑，我绝对做不了特工。知道我是这样的一个人，所以我不得不经常的压抑自己的欲望，让我没有期盼，没有追求，只为了心中的惟一一个。我越来越了解自己，可我却很难改变自己的一些习惯，只好慢慢解决。之所以没有在去年去济南，那时我并没有什么原因，毕竟脑袋里面装的全是学习俩字，装不下别的事情的。现在我依稀的知道，我怕我自己，怕我的性格，我很不安份，去过以后，我不会知道我还会不会有更多的欲望。斩杀，莫过于此！我崇拜不群老哥，不过我是比不上他的，也没想和他比的！
我依旧为那件事情后悔，懊恼和不安，我很对不起宁老大，我想补偿，却…尽力而为，一定做到！
人活着总会有想做却又不能做的事，也会有许多不愿做却不得不做的事，该如何，如果换个地方，我会有我的主意，但这里，我只会说：自己去选择。
三月十六日，我在家等着银生的“通知”。好久以后，他说：我们来接你。疑惑中，猜到是他和颢哥一起来接我。匆忙中，单脚跳着往门外冲，而另一只脚上挂着还没有提上的鞋子，却还不得不往门外跑。因为我有一个感觉，就是他俩找不到我家的位置。出门左右一看，远方一辆小车在徘徊。打了电话，果然，那车是他们的。于是叫他们掉头。当我觉得在他们应该看到我的时候我走回了门内。毕竟鞋子还没有穿上呢。当我穿上鞋子再出来的时候，银生已经站在了我家的门口。当然颢哥在车上。
路上，叫上了帅哥，四人一起去喝了几壶茶，然后又去吃了我第二次吃的汽车拉面。吃完以后，颢哥提议去薛城的凤鸣湖，没有异议。出发，薛城。
湖是人工的，可以说四周都有山，当然有点远。
我没有从远处看过，我更没有从高处看过，我只是在她的身旁大大咧咧地走过。
宁静的公园，似乎是风的家园，不论疾风还是柔风，这里永远都会有风在歇息。走过并不多却有名的栽种的或苍老或年轻的树丛，便走上一条依湖而修的环形小道，两旁依旧是那些名门之后的树，像被审判的罪犯等待审判的结果，无力的挣扎在并不深也不肥沃的土壤。也似乎守护着这叫做凤鸣的湖泊。此时已春，树儿却懒惰的不愿伸出自己的枝叶，还在沉睡，过的像冬一样。向前走去，还是有着遵守规则的小树撑起了他们的手臂，抖擞他们的枝叶。为这片公园增添一些颜色。路上，只有树，却是这些树创造了景，闭上眼，还可以听到他们的低语。他们说些什么？我是听不懂的。
除了湖便是地，地被小坡分成许多小块，也就是许多的景致。而小坡上的树，既是伴角，也是主角。我不想用优美的词语形容这里的风景，我也不想堆砌一个个句子描述这里的风光，因为我只是一个过客。
不看小坡，不看坡上的树。走到“码头”看着脚底下的湖水，有点晕。目光从远方收回。看不透折射阳光的湖水是什么颜色，只好再看脚底下的没有被阳光洒到的湖水，是青色的，很清澈，可以看到水中的沙，却不见鱼。难道水至清无鱼！
当我们走到“凤鸣湖大瀑布”的时候，我们离离开也不远了。站在不高的高处，我进收了整片湖。像一块不透明的玻璃，被斜放在彩色的七巧板上，有时会被阳光照射，折射一波又一波的波浪。到底向谁暗送春波？我看了看我们几个人，都不是。
当一个人被尘世间的喧嚣吵闹，可以来这不属于尘世却依赖着尘世的地方，找一个既远离不了嘈杂却也算的上清静的角落，做些自己喜欢做的事情。可以听听风的传说；可以触摸湖水折射的光芒；也可以倚着或老或年轻的不知名的树做着白日的梦；还可以看着近在咫尺又好似隔着整片湖的人们正在发生的故事，是可以解一解心中的烦闷的……
不一样的季节总会有不一样的景色，已不记得上次是什么时节来到的这里，而这一次，进春。还有好多要说的，却不是在这里，有缘再见。
那天，我已然决定要和银生颢哥一起去济南，本来还要诱惑帅哥的，没想到帅哥意志力很坚强，没诱惑成功。
约定好，三月十七日的早晨。
十六日的夜里，有些忐忑，的躺在床上。说不出是激动还是紧张，就是有一种情绪左右着我的心情。不过最终还是在不知不觉中沉沉的睡下，时间应该在八点半左右。
三月十七日，醒来的并不太早，在我摆弄着手机，考虑着这个时候打电话合不合适的时候，银生已经给我发了个“起床”两个字的信息。几分钟以后，收拾好了一切，等待着他下一步的通知。一小时以后，我们都去坐车，不过我还没有等到车的时候，他已经在车上了。
后来他说：“以前都是你等我，这次你可让我等你一回了。”哈哈，是啊，终于被别人等过了。
当我们出发去济南的时候，时间已是九点多钟了。除了我们三个，车上还有颢哥妈妈，和一位比我们大不了太多的叔叔（一直没听清楚颢哥妈妈叫他什么，不过没关系，知道称呼就可以了）。
我们从滕州上的高速，每小时120。一路上谈了好多的话题，时事就是关于日本的。我觉得吧，日本四岛可以不沉，但日本人还是可以灭亡的。不过一想日本人如果灭亡，还不知道多少个核电站泄漏，算了，别灭亡了。只希望日本人能想起中国是他们的邻居，也有可能是他们的祖宗。别老是和美国搞的那么亲热，好像有一腿似的。其实人家还真没把你当盘菜。如果你舔人家痔疮上去，再给你俩核包弹，你哭都哭不出来，其实还没哭呢，你小日本就被灭了！是不是你们太容易忘事了，还是太虚伪了，当年可是美国打进你们国门里面，最后打的连你媳妇都认不出你跟人家美国大兵跑了！唉，日本人呀，我就不说啥了。
当寂静的只有车子奔跑的声音时，我似醉非醉，似梦非梦，有些沉闷，有些喜悦，也有些感触的望着车窗外不停奔驰的各色景物。我在自己的思绪里寻觅着，感叹着，却又说不出心中的那些念头。只有静静的看着这些转瞬即逝的景，似乎还听得见车中CD的声音，也许是mp3吧。
后来，在济大中我问银生：“我们一路走过不同的校舍，你有没有什么感触？”他很肯定的回答说：“没有！”而当我一而再，再而三的问他，他仍是坚定的重复着他的答案。我直接无语。所以再后来他告诉我他想家时，我直接被吓的失眠了。大鲸鱼说要盖房子，还得和人住的一样，真不知道应该怎么盖！关键是它需要吗？谁信焉！
也许从微山到济南并不太远，但也不近。长时间的坐车使人容易疲倦。眼睛虽然倦了，但心不一定也会倦的。我仍左右的看着车外两旁，但却想着坐在我前方伸手可及的副驾驶座上的颢哥妈妈：
兄弟们的父母印象最浅的应该是伟哥爸爸了。在这里就不多说了。这是第二次见颢哥妈妈。第一次有点突然，也有些紧张。只记得颢哥妈妈说了句话就有事出门了。这一次不同，足足有半天时间的相处，而且是在仅有五人的小车里，并且我们还吃了次饭，尽管我吃的最多。虽然我喜欢观察学习别人的优点，但仅有两次的相处我仍不可以妄加评论他人，更何况是颢哥妈妈，更不能这样做。她是亲人，应该来尊敬的。但也得说她是位好妈妈。
我有一点我也不太明白的习惯：我喜欢和中年人聊天。具体原因是什么我也不知道，可能觉得我可以从他们那里学习更多我应该学习的吧。反正就是很喜欢和他们聊天。
坐在餐桌上，我在蹭饭。虽然我显得大大方方，其实心里真正的情况是拘谨，不过菜上来以后，我就吃呀吃的。鸡鱼猪的骨头都落成一座小山了。为了表现我的大方不客气，我直接把鱼头吃了。看着满山的骨头，真是不好意思！蹭了顿饭，我竟也没有说声谢谢，也太不客气了点。吃饱喝足以后，出门找车，转了三百六十度，却没有发现我熟悉的那个车牌。后来还是颢哥妈妈帮我们找到了车，这车不是我们熟悉的那一辆。瞬间我就明白了过来，一路上的那些疑惑终于找到答案了。在来时我刚坐进车的时候就发现有点不对劲，看了看没找到原因，反正就是觉得哪里不太对头，想不明白也没当回事。后来听歌的时候也觉得有什么不一样，却也没有发现什么原因。原来，这不是同一辆车。我自己偷偷的给自己做了个鬼脸。然后，送我们三个去颢哥那里。在然后颢哥妈妈和那位叔叔去忙他们的事情了。而我，已经来到了济南，留在了济南。
记得来时，路过省体育馆时，颢哥告诉我说那是省体育馆，我用有些迷茫的眼神看着他，想了好一会，才想明白过来，我现在在济南了。
银生并没有回他的济大，而是留在这里。在颢哥家。在这里，我们歇了会，然后就去转悠济南。
休息的那一会，我曾细细的看着颢哥的脸庞，发现颢哥也成熟了。却又想起餐桌上的事，颢哥和颢哥妈妈争吵的那几句。没想到颢哥比我还要任性，还很多呦。好好想想，我们其实都不小了，一定情况下都有好几岁的孩子了。可是，现在的我们却和孩子没有什么两样。结婚，孩子，看着远，其实也很近。
记得从一篇文章里看到这么一句话：一个人，无论有多少岁，只要还有父母在，那么他就是个孩子。多好的一句话。
当我想完这些，要去好好的看看银生时，他却事不给我他真实的面目，总是变来变去的捉摸不定。
出发。
颢哥家是在山师还要往东的，就是山师附中第二中那里。我们从这里出发，走了好一会，才来到山师北门口。进了这所高校，转了一下下。山东的省师范高校，我来了，也走过了。忽又想起于老大，无奈地笑笑。我并没有细细的欣赏这所学校的景致，也没有观赏一花一树的内涵，我只是走马观花的看了看这里，看看她的容颜，看看她的样子。怎么形容呢！说好听些就是有悠久的历史，深沉的文化内涵，也有深厚的底蕴……说不好听点，就一个字：破。这样的形容我不知道是不是受到了我学校的影响，不管怎么说，这里可是有名有性的学校，不是我这么个凡夫俗子可以形容的，也不能用一两句话说的清楚的。
回到北门，开始了我真正的旅程。这一次，我们从这里一直走到了泉城广场，然后又走向了新华书店，回来时也走了一段的路，最后是打车回去的。
刚到济南的时候我并没有太多的感触，毕竟心中没有什么希望和期待，加上对这里很陌生，根本就生不出什么感触。可是当我在济南的街上走了一次，才发现济南…这么说吧，才发现济南真是大城市。我并没有如果BJ上海这样的绝对大城市，但济南对我来说真是大城市。可我不喜欢这里拥挤的马路，不喜欢林立的高楼大厦，不喜欢到处的嘈杂喧闹，不喜欢为了买些东西却不得不跑到太远的地方。我也不能习惯出门就要找公交站牌，还得不能忘记准备零钱。我并没有真的生活在这里，我却能很容易的感觉到这里的生活节奏是如此的快速，济南的人们，活的太累了些。当我想着我的这些不喜欢，不习惯的时候，我想起了陈奂生上城的故事。
我们和每一个人一样，走在我你他组成的人群的洪流里，再也分不出谁是谁。也不需要分的清楚吧！每一个人都有自己简单却又辛苦的目的，在路上行走，已经忘记了身边的人和事，熟不熟悉，陌不陌生都已不再重要，因为每一个人都是他身边那人的陌生人，都是过客，谁也不会为谁停下。匆忙的脚步也已忘记劳累，时时的看向周围，用来清楚的知道自己身处何处，确定离自己的目标还有多久。
抬眼望去，不论近前还是目光的尽头，除了人们还是人们。高耸的大楼阻挡了一切的去处，本是平直的方向却不得不因为它们而掉转向前的脚步。人也只能跟着到处的转弯，再前进。这里的人建起了这些高大的建筑，却被这些建筑囚禁在了这里。
在麦当劳和肯德基是银生和颢哥付的钱。
当我们要回去的时候，想到了应该吃什么的问题，正好想起了来时路上离这不远的必胜客，决定要去那里解决晚餐。这一餐应该算是我在济南真正意义的第一餐吧，于是我暗自决定请客。银生和颢哥陪了我一天，像我这个身强体壮的人都很累了，更别提他俩了。但结果却没请成。用后来银生的话是：颢哥能降了我，银生是降不了我的。但他不知道我有一点怕他的是他的“百折不挠”，因为我不怎么喜欢和人争。很多时候我都是配角，从不做什么主角，因为我知道我就是这个样子，习惯了。
颢哥也说过：别客气。其实就是，都是自家兄弟，干什么这么客气呢！他虽然这么说，但是他却不这么做！以后我也得改改…
吃完饭后，在我站起来的时候，看到一老外目不转睛的盯着我，当然我也一眼不眨的看着他，直等到他目送我出门。我没有回头看他，我也没读出他眼睛说的什么话，我的英语没过四级。何况他还可能说的不是英语。
又回到颢哥家，我们又歇了一会，于是我和银生就去济大了。
当我们不再步行，而是停下等公交时，我们已经走了足足半个多小时了。银生说的。而且等到我们到达济大的时候，时间已经快九点了。
在济南的那些天，我都是睡在银生的床上的，那他睡哪里呢？这我就管不着了。^_^其实我挺期待住进学生宿舍的。
两年了呀！以后再也没有机会有那种氛围，也没那种机会了。
当我兴致勃勃地走进宿舍里，眼前的一幕直接把我雷呆了，我直接被震撼了！我脑袋里想着：这是人住的地方！这是人……不管我怎么想，毕竟我的心里素质还是可以的，坦然的接受了现状。看着这满屋的狼藉，地上也仅可以勉强的落下脚，这宿舍又怎么会是一句“脏、乱、差”形容得了的！
太艰苦了！
和宿舍里的人打了个招呼，不一会我就直接安静的进入了梦乡。没有梦，也没有醒，很直接的睡到自然醒。我知道我睡的时间并没有多长，但亢奋的精神状态让我不得不醒过来，但心里有点点的倦乏。
三月十八日，起床以后银生和我去吃早饭，我傻傻的跟在他的后面。后来我才知道有近在咫尺的食堂，他却非得跑出二里地来，去外面吃。
吃的还是先付钱后给饭吃的那种，不习惯，一直也没能习惯过来。所以我一直就承认我很笨，脑袋总是转的很慢。
吃完以后，又跑回二里地，回到学校，我俩一起走走济大的校园。从学校的最西面，一直走到最东面，在学校的正门口拍了两张照片便回来了。路上我们去了一个不大的书店，很惬意。
这一来一回，用了我们一个小时左右的时间。
忙完了一些事后，我们去找颢哥，在泉城广场碰头。然后去了“天南地北一吃街”等银生的一个同学。
银生请客吃完饭以后，我们去买车票，明天我们去淄博。在很久之前就决定了的。
火车。用我的话是“一步登天”！
车票是颢哥给我买的。
然后我们去了西市场，转呀转的，好多好玩的。最后转回了颢哥家，待了会，各自回“家”。明日火车上见，哈哈…
银生的那位同学叫吴限。一个很能搞的人，一个很搞笑的人，也是一个很能笑的人。怎么说呢，简单点说就是当他还没有说话时，他自己就先哈哈大笑起来了。他也挺能说的。在一起的时间太短，我还不能了解。后来颢哥说让我向他学。其实我知道，我应该向他学的。从根本上说我是一个安静的人，我不喜欢嘈杂，我喜欢安静。但我也知道我不是那种很安分的人，我也是爱动的男生，我也会像个什么似的唠唠叨叨个没完没了，但我改变不了我安静的本性。我的心情总会跌宕起伏，我自己有时也控制不了，这才是我真正应该改变的。
（这里篇幅已经太长了，写的手都抽筋，以后在讨论这个事吧）
不过有这么个朋友，真的很不错。
三月十九日，起床吃饭，去火车站。很巧没多久，颢哥吴限也来了。
凭票进站，在候车厅等车，车来，检票去站台。在高处看，白色的火车，既没有看到他的脑袋，也没有看见他的尾巴。走进车里，找位置坐下。
车开。
在经过济钢的时候，银生发了些感慨。
因为当时大成没有告诉我关于减速玻璃的事，我就觉得动车也没有多快嘛。看着座位，我想起了飞机。颢哥说回来我们坐高铁去黄山。他现在正在闭目养神，银生也在张望，吴限应该在听歌，而我看着窗外不断变化的景物。
我第一次坐火车。
四十分钟以后，我们到站，找到出站口，走出车站，我们看到了淄博。
当我们的脚步踩在淄博的土地上，我的心不由自主的跟着一个莫名的频率抖动，似有一个声音和他有着同样的节奏。我抬头寻找，目若能及处，也有些高楼，也是车来车往，但为什么我竟有一种回归的感觉。我忘记了我来这儿的原因和目的，心里却又着别样的感触。我寻找触动我心弦的那份直觉，寻找，寻找。
沉默包裹起我心的飞翔，迷茫把我的眼神遮挡，我执着的容颜也露出无助的神色，我看着来来往往，形形色色的路人。川流不息的人群中每一个人都在执着着他们的追求，忙不迭的停下来寻找。我知道，我心里那些死去期待在慢慢成长，我不敢打扰他们的清静，努力的维系着目前的现状。扣好我的衣服，静静的跟在他们三人的后面。
沉默，一直沉默。心，不明白是怎么回事。
打车，颢哥坐前面。去超市为大成买零食。买了好多，我只选了其中的一样。不过，当我要付钱的时候，银生已经付了。再当我想把钱给银生时，颢哥说这是他和银生买的，中午我请客。但这里是淄博，请客什么的都是我应该做的，我是大成的哥哥，买零食是在很久之前就给大成说好了的，怎么变成…只是我没有说出来，默默接受了。这就是我，这也是我应该改变的地方。不应该选择沉默，像银生一样，争辩！
打车回理工大，银生坐前面。
我一直知道坐在前面舒服，所以我选择了让给他们。但我同时觉得，坐在后面也是可以付钱的。但每次都没成功。无奈！
兄弟们，其实，我知道你们对我的好的，我知道的。
东门，我们还未下车便已看到了大成。
我们转了转理工大的校园，然后出门去“五湖四海一吃街”吃淄博特色菜。其实我们并没有走太多的路，但还是都累的不行了，这时我们终于找到了一个可以吃饭的地方。匆忙进去，点了几样淄博菜，要了几瓶“绿蓝莎”。开吃。吃的是温凉不热的，不过反正是不饿了。我知道我们这是累的。
找了路公交，开始淄博游。转了近两圈，在人最多的那条街下车。走呀走，走到人民公园。转了转，颢哥和吴限要回济南，而我和银生要留下。颢哥劝我们也回去，但我有我说不出的原因，拒绝。他们走了以后，我才突然想起来，他俩还没有吃饭便回去了！我竟没有让他们留下来吃完饭再走！我不知道我是怎么了，来到济南的第二天我就觉出来了，我不怎么说话了，沉默了很多，我找不到原因。我就是一直沉默的跟在他们的身后走啊走的，沉默呀沉默。
其实我没想到银生也会跟着我住在这里的。昨晚我给我妈打电话时我妈说让我在淄博住几天时，我突然就想，在淄博住天，然后我直接回家。我只是和银生说我要在淄博住天，没想到他竟然也要留下。我后来说住完我就直接回家。他竟全力反对，最后他用颢哥把我制服了。
十九日，银生为我买了回济南的火车票，然后我们找了间旅馆，睡觉，他付的钱。
来时的路上我问过银生，问他喜欢看自然风光还是人文景观，是喜欢山水还是喜欢平淡的景致。我想用最严谨的话问出我的问题，却组织不了那样的语句。其实我喜欢去的是有自己熟悉的人地方，无论那里有没有什么优美的景致，动人心魄的景观，我不在乎，我追求的是人与人之间的那份感觉，然后才是欣赏风景。也有可能，即使一个地方美不胜收，但如果没有我的朋友兄弟，我也不会去的。银生还给我说让我去济南三大名胜，其实是浪费，我根本就没想过去那里，我来的是济南，不是名胜景点。
其实我对所有我所能触及到的东西我都有一份好奇，我可以好奇于一座座在普通不过的楼房，我也可以好奇于随处可见的束束野草，我还可以好奇于最熟悉不过的地方。我喜欢这个样子。当我说我走在济南的街道上，我是真的有种这样的心情，即使我千百遍地走过，我依然会这样。我可以充满好奇的观察我们看过无数遍的乡村，我也可以端详一碗清水很久很久，我还可以对着石块发愣……
不过，那个时候，触动我的是淄博。我喜欢淄博给我的那种感觉。我更喜欢理工大给我的印象，不似山师的老气，也不似济大的压抑，一种说不出的感觉。置身其中，浑身舒坦。
三日的奔波，我们都已身心疲惫，本想明日回家，就和银生说的一样，真不合适。只好继续留下，继续打扰。但我知道，是该回去的时候了。我一直思考着旅游这个问题。
二十日，大成叫我们起床。当时已经醒了，只是太过于劳累，很不想起。睡在这里，的确舒服了很多，轻松了很多，没有那么多的不自在！这一夜，睡的真的很舒服，很香。
起床拿东西后，正想着吃些什么的时候，银生说，要走，怕赶不上车。便没有吃饭，匆忙坐车往车站赶。银生学会了吓我！昨天找房子住的时候也吓我，说这不好，那不安全的，弄得我紧张好久。其实，对我来说，只要房间里有张床可以睡觉就行了，我没那么多的要求。
回到济南，已是中午，又吃了顿先花钱后给饭吃的饭，就去找颢哥了。
然后，逛街。
这些天，大大小小，高高矮矮，地上地下的超市商场可是逛了不少，每次去的时候我都会很细心的寻找我要买的东西，但从始至终我什么都没有买。因为我不知道我要买什么，似乎什么都要买，又好像什么都不需要买。其实我知道我不会花钱，不会买东西。记得实习时，我和于老大回来的路上，我说我要买点零食，可是路过超市我竟是视而不见地走过去，因为我不知道我应该买点什么。这是记住了，有时是直接忘记要买东西。这，我也要改。
最后的一餐，我还是没请成。
傍晚，回济大。其实我是真不想再去那里了。但银生说：“为我省点钱。”我看着他的眼睛，便答应了。我不知道我为什么要答应，我是真的真的不想再去那里了，可我竟没有坚持一下。我住店，我付钱，省也是省我的钱。我应该必须坚持不去的。
那一夜，心很乱。
二十一日，很早便想起床，直到看到银生醒了我才起床。吃过饭，去车站。
凭票进站，在候车厅等车，车来，检票去站台，上车。
在车上吃了顿大米饭，真的很香很香。
中午两点左右回到微山，等了两人，坐车回家。
济南我去过了，火车我也坐过了。
走过才知道，经过过才会明白，行万里路总会收获更多的。是的，我有些明白。去年的那种负罪感，还在生长。
回来以后，日子重回平静，狠狠地睡了几天。
狠睡的那几天，我什么都没有想，真的做到了吃了睡睡了吃。我甚至都没有回想在济南的那些事。醒来以后，重新把那些事沉淀，写了这篇日志。我其实少写了很多很多事和感动，但我真的写的累了，只好在这总结一下。
最重要的是我应该感谢我的兄弟，真的，我的感激之情已经无法用我的语言来表达，但我真的很感谢他们，我也把他们对我的好牢记心中。他们给了我很多的关心照顾，也为我做了很多的事情。我没有在他们的面前说谢谢，但我真的是感激他们为我的付出，我铭记于心。
谢谢你们，我的兄弟。（三月）