第24章 慢冷

夏天的气息越来越近，整个人灰蒙蒙的，阴雨天的广东像是笼罩了一层雾，让人捉摸不透。或许是适应不了，膝盖的疼痛提醒我空气很潮湿，窗外时不时的闪电，打雷让我烦躁不安。

不知道从什么时候开始对食物失去了兴趣，我总想吃点好的，但是以前爱吃的吃进嘴里总是不舒服，好像是习惯清淡的饮食，又好像是一个人不想吃饭，整整一周都在吃一些很迷惑的东西，自己随便煮了点饭，然后随便煮点菜就算是晚饭，大概是想省点钱吧。

人总是会莫名其妙的崩溃的，见完面的戒断反应，就像是巨大的漩涡，你挣脱不开，我不知道我留在这里的意义到底是什么呢，我也不知道为什么要做这么累的工作，好像每个决定都是错误的，我也不想做任何决定，很累的时候我就只想休息。

无助的时候想的是如何逃离，好像每次遇到事情都是想逃，我不知道怎么解决，我只知道要跑，哪里都不是终点，我不知道应该怎么办。

我应该是一个胆小鬼，我害怕孤单，我害怕一个人。

我其实也不是不想回家，只不过大家都默认为我长大了，我很想在家待很长一段时间不工作，很想休息很长一段时间，我赚不到什么钱这是事实，我很喜欢花钱这也是事实，我无法面对这些事实。

或许休息对于大人来说太奢侈了，我很想变回小孩，但是又没办法，人总归要长大的。

最近打算回家工作，辞掉了这个让我痛苦的工作。好像是结束了很长一段时间的精神内耗吧。朋友们都过着艰难的生活，我不知道我应该去哪里，或者说我没底气回去。

我很不喜欢别人评价我，很肤浅，很恶心。

但是我又总是做一些匪夷所思的事情，我也变成了矛盾综合体，我还是那样子没主见，那天晚上问他想不想我回家，或许是想得到一个肯定的回答，或许想知道有没有人真的会需要我，就算我什么也不做就是呆在他身边，大概吧。

最后得到的是确定的答案，隔天就说了辞职，我也是呆不下去了，到处都留着上一段感情留下来的阴影，像是梦魇一样缠绕着我，我不想自己沉浸在过去的痛苦。

就像是我删掉所有照片聊天记录，但是记忆总是删除不掉。

有时候会觉得自己精神错乱，我的记忆也错乱，很少和大学时期的同学联系，大概是不想想起某段记忆吧，有开心的也有悲伤的，就像是听歌，觉得好听就是回忆加了分。

我也只是在试探对方的心意，我是一个极度缺乏安全感的人，我反复地问，不过是想能够依赖眼前的人，我不够独立，我希望对方是独立的。

就像我是一个没有主见的人，我希望对方是有主见的，我不喜欢做决定，我就会希望对方能帮我做决定，我只是缺乏这部分的能力。

所以这也是他吸引我的原因，我做不到情绪稳定，我也做不到把什么都看得很淡。

朋友一直在和我分析我这几年的经历，确实是很离谱，但是却说我很坚强，已经可以一个人穿梭在各个城市，但是我内心还是很想有个可以依赖的人，但是现实总是事与愿违，我最终还是依赖我自己，我总是在赌我身边的人对我是否真心，但是我却一直不知道自己的真心到底在哪里，或许是我太胆小，太懦弱，做不出选择的时候就乱选择，逐渐也不再反抗，慢慢向自己妥协。

我不知道人生下一步要干嘛，我只能硬着头皮往前走，哪怕自己一身伤，也无法停止脚步，就好像是走到绝路，走不走都是自己的选择。

听到《叶惠美》这张专辑，其实每首歌都有单曲循环，最近不知道突然迷上《爱情悬崖》

“每次沟通不来，就要离开就说不要爱”

歌词写的好像是爱情的无奈，其实也不太胆怯，大概是成熟一点了，在感情里不再是小孩，沟通不来就尝试再次沟通，不会像以前那样吵架然后伤害自己逼迫对方妥协，很幼稚的想法，想方设法制造一些矛盾证明对方的爱，但是却是消耗彼此的导火索。

与其让自己患得患失，不如就这样接受现实，后来的我是这么想的，恋爱本来就是一件很复杂的事情，纠结爱与不爱没什么特别大的意思，更多是两个人之间不断磨合吧，没有天生合适的两个人。

我跟朋友吐槽我受不了异地恋要回去

“那你回去呗，恋爱脑”

不知道什么原因，恋爱脑么？好像真的是不喜欢一个人的生活，把破旧的电动车和廉价的洗衣机卖掉之后反而觉得轻松不少，其实东西不多，把新的自己带上就好了，旧的东西适合留在回忆里，带不走的东西就丢了，我是这么觉得的。

朋友说我回家找不到什么工作，又说我是不是要回去妥协了，叫我过去东莞工作，我回绝了他的好意，我是一个很没安全感的人，我也不适合在陌生的城市生活，我只想有个地方可以是我的避风港，而不是无尽的深渊。

也许是原生家庭的缘故，长大后就变得很冷漠，只想逃避现实，朋友劝我结婚，可是结婚又能改变什么呢？

还是需要面对很多人，还是需要一份看起来还可以的工作，还会面临一个陌生的家庭。

虽然我觉得我的家庭也很陌生，所以我只能不断的逃避现实。

收拾东西的时候发现，家里真的很多没用的东西，做饭的厨具这些都不怎么用，妈妈很省，之前搬家的时候从之前的出租屋拿来一堆东西，甚至都想把别人房间的东西拿走，我当时情绪崩溃跟她吵了很久。

想扔掉这些东西，开始新的自己。

我是一个不太感性的人，很多时候都是很理智的，除非是遇到自己接受不了的东西，还记得当时我搬出那个家，妈妈收拾了很多很多东西，一件一件的问我是谁的，我说大多数都是我买的，看着她收拾我突然会很崩溃，然后大喊大叫说我自己来吧。

她不敢和我讲话，因为当时前几天我和我爸吵架，被说冷血没良心，我有点崩溃。

唯一一次对家人这样，应该也是对家庭彻底的失望。

情绪崩溃的坐在楼顶的边缘，哭了很久很久，家里每个人都在说要考虑家里人的感受，连一句安慰的话都没有，只是说叫我不要添乱，我大喊大叫的不让他们靠近，当时只听到我那个我最尊敬的父亲跟我说

“有本事你就跳下去，看看是我先跳还是你先跳”

说完他就走了，我不停地扇自己的脸，想冷静，觉得自己很无能，妈妈哭着跟我说你去跟爸爸道歉，不要闹了，说我不顾家里任何人的感受，我大喊着说到底要我怎么样，我说我就不能说累么，我已经做到最好了，还要我怎么样呢？

为什么大人的情绪都不稳定？

我有点失控的打电话给很多人，才意识到所谓的朋友，也就那样，最后是他接了，如果他不接那通电话，应该就真的会往下跳了，我第一次这样跟全家人发疯，都被我吓到，哭完就疯狂的笑，然后把自己锁在房间，我的家庭就是这样的窒息。

到广东之后奶奶一直说我的错，说我发脾气爸爸一直喝酒，一直心情不好，叫我我去道歉，我去认错，我也只是麻木的说好。

不知道什么原因，那天之后我反而洒脱一点了，我只是难受，还是想逃。

好像家里发生的一切都是我的错。

家里人开始对我小心翼翼，不敢和我争吵，因为我的精神状态真的不算很好，有时候睡不着回想从前的一切，觉得是一场梦，梦醒了会觉得自己什么都没有拥有。

如果不是他的出现，我不知道我会变成什么样，或许在那个晚上就结束了一切，我不算很坚强的人，这一点我承认，所以很多时候我都会感叹命运，好像一切都是安排好的那样。

人都是往前看的，我想我应该也要往前走。