第21章 矫情的话

我对新鲜感基本是没有诉求的，所以我可以一直吃同样的饭，穿同样颜色的衣服和款式，反反复复听同样的歌，甚至可以重复看好几遍一部小说或者是剧，在人与人之间的关系里也是很多人喜欢不停的去尝试接触新的人和关系，喜欢被人群筷拥包围的感觉，喜欢人与人刚认识时候的惊喜和刺激，但这些东西往往会让我觉得紧张和不适，我喜欢的是自始至终都是通过漫长的相处逐渐变得了解和默契，是陌生到亲密是点头之交到形影不离，是仅仅通过文字就可以察觉对方微小的情绪或许是害怕麻烦对所有快速崭新的事物和关系都缺乏兴趣，只想在我自己的慢节奏生活里寻找乐趣，我不喜欢新鲜感，我喜欢安稳的一切。

其实我有很多东西都是给自己看的比如备忘录，比如抖音喜欢，比如有时候我会把朋友圈私密，各种动态设成自己可见，因为对我来说被人看透，被人了解是一件很可怕的事情。但我其实又是一个分享欲很强的人，我喜欢在社交平台上分享自己的生活，我频繁的用相机记录着自己的生活，好像那样我才是活着的，我才是鲜活的，我很矛盾，我是希望有个人可以通过这些真正了解我。

有时候觉得自己很矫情，很作，在感情里一直如此。

异地恋是两个人的煎熬，见不到面无法给予对方陪伴，哪怕是天天通电话都缓解不了思念。

恋爱本就是很麻烦的事情，很多时候都是很无力的感觉，苍白无力的写着对他的思念，不知不觉也到五月份了，今年又过半了。

时间好像是一个大魔王，一直过的很快，害怕时间会改变些什么，但是又想时间快点过去，因为太想念他了吧。

有时候会感觉感官过载，我很少社交，很少朋友，我觉得最舒适的状态就是在家睡大觉，太渴望休息了。

我有时候又想出去走走看看，但是没有合适的人一起，朋友都有更好的朋友，更多时候还是一个人吧，一个人就会失去出门的欲望，失去对生活的热情。

日子总是这样平淡的过着，逐渐习惯他打来的视频电话，习惯挂着电话做着自己的事情，大概是彼此给到的安全感吧，还是很想实质性的陪伴的，比起这些虚无缥缈的瞬间，想拥抱的时候可以拥抱，拥抱可以解决很多问题，还是很想念他。

天气逐渐热了起来，有点讨厌的夏天，热的不想动，但是可以看见一些晚霞，又有点喜欢这样的氛围感，我害怕很多事情，我害怕异地恋会没有结果，害怕他遇到更好的人会不会放弃我。

也许是在一起时间不久，才会害怕这些吧。

我很想去到一个没有人认识我的地方，我讨厌大人之间的羁绊，对于他也有点戒备心理吧，我不喜欢家里那些束缚，也不喜欢大人介入我的感情。

刚开始和他认识的时候总是有自诩聪明的大人叫我应该如何和他相处，应该如何讨别人喜欢，或者教我拿捏对方的手段，然后说一堆如何谈恋爱的观点，一直吹嘘对方怎么怎么好，我记得当时我很生气的回答说

“你这么会谈那你怎么不嫁给他？我谈过一百个对象你谈了多少个？谈恋爱我还不需要你来教”

当时把对方噎住了，然后再也不会莫名其妙对我说那些自己觉得自己很聪明的话了，我的精神状态已经出了名了在老家，我觉得大家都挺装的，所以我乱说话，大人都觉得我颠颠的，因为我就没打算说什么正经的话，说我什么我都不反驳，说我要跟谁谁谁结婚我会补刀一句

“还没那么快哦，多谈几个再说，我又不是谈不到”

在老家那个环境，都觉得我说话太不好听，不过我不常回去那个地方，对于我的评价我都是爱答不理甚至自己都会自黑的程度，每次回去都要安慰自己好久，以至于在外面想回家的念头，不过是想逃避现在的环境，或者是想朋友了，回家也只是一个逃避现实的词。

后来我明确的表明自己的立场就是顺其自然，说的我害怕认识新的人了，还没在一起就开始讲对方的家庭，我实在是有些反感，不是说我不喜欢对方，我只是不喜欢这样被人安排的感觉，恋爱也好，结婚也好，我只会遵循自己的内心，和谁都说不了太真的话，我只有在陌生的地方，我才自然。

刚认识的时候并没有很多的幻想，只是觉得认识了一个还不错的人，我知道和他发展不成朋友，因为家里介绍的，大概都是想要合适的结婚对象吧。

我也都能理解，我知道自己并不是一个很好的结婚对象，因为我对于家里更多的是想逃避，但是是小姨好心，我不太好拒绝吧。只不过沉寂太久的心再次心动，也许是见色起意，也许是命运使然吧。就算我很讨厌这种方式去认识一个人，因为不喜欢大人之间莫名其妙的羁绊，也不喜欢所谓的人情世故，因为不想有太多羁绊吧。

一直以来我都是渴望自由的人，每段恋爱对方都说会带我逃离，然而每次恋爱都是我主动提出分开，其实女生说分开不一定是想分开，只要对方挽留几句就会心软，但是听见对方说分开的语气，就会死心。感情走到了最后，两个人都知道挽留没有任何意义，所以每次我都是那个绝情的人，冷血的人。

“只要你不说分开那我们就不会分开”

听烂了的台词，好像男生都会说这样一句话，现实中却是用落差感来惩罚每一个相信廉价誓言的女生，感情总是这样越拖越烂，相爱总会变成不珍惜，就像是你看不到对方任何付出，你总是声嘶力竭的声讨自己的不开心，两个人已经无法交流的状态总是会拖得人很累，我害怕谈恋爱应该是这样的吧，我也总是把每段恋爱谈的稀巴烂。

这些天以来，让我感触最深的就是他很真诚吧，让我很惊讶，我说的话都会记住，我所谓的脆弱他都全盘接受，我精神状态颠颠的他也觉得这样挺正常的。

我想对他也改观了很多，一开始觉得他和那些大人一样，会刻意的说出自己的不好，会粘人的发消息打电话，想让他讨厌我或者觉得我烦，因为有些大人说不要频繁联系他，我就要联系他，我在恋爱里没有什么手段，唯一会的手段就是把恋爱谈烂，然后说自己不适合恋爱吧，我想搞砸每段关系。

但是我没想到我真的会对他产生一种很奇怪的感觉，是从未有过的感觉，感觉像是很久之前，我对爱情产生很大期待的时候，我还没有谈过恋爱的时候希望的那样，就是会想粘着他，他倒也挺喜欢，两个粘人的人在一起，应该是甜蜜蜜的。

因为我本身就喜欢对我有回应的人，我需要这样的情绪价值，我喜欢每天的视频电话，我喜欢看着他，我喜欢我想要什么他都会在他能力范围给我，我喜欢什么奇怪的问题都问他，我喜欢他宠溺的看着我，我喜欢他的一切，会很有安全感。

因为我真正遇到了一个，对我很好很好，会心疼我的人吧，所以我才会想和他在一起，才会相信他，会想和他有个未来。