第2章 有关我

结束了一段接近三年的感情是什么感觉呢？很多人觉得分手一定是大吵大闹，但是大多数人都是平静的分开。

那一天我发信息跟他说，要不我们还是分开吧，为了显得我认真，我发了很多文字。

时间是放年假，他忙了很多天了，信息总是不回，电话打过去也是不讲话

意料之中的很久才回复，他说既然你都想明白了，我也不挽留了，之前也闹过很多次了。

“好聚好散”

就短短四个字结束了将近三年的感情，我松了一口气，把自己关在房间里面回想这几年的点点滴滴。上个月生日他送的金戒指还戴在手上，我把那枚戒指小心翼翼放好。在对话框打了几个字又删掉，重复着这个动作，我知道他在忙，只发了一句

“金戒指要寄回去给你吗？”

“你留着吧”

很快的回复，倒也不惊讶，可能他也觉得我们不会分开吧。

取下了戴了半年多没摘下来的对戒，是纪念日去店里自己打的，不过只有我一直戴在右手的无名指，摘下来看着戒指的痕迹发呆了好久好久。

想起这半年来，眼泪流的最多，想起纪念日那天我们去打戒指，是两周年纪念日，一个月之前我就在期待，说到戒指，又想起刚在一起的时候他送的第一个礼物就是对戒，和一只MAC口红。

和他是二〇二一年四月十六号认识的，五月三号在一起的，没有很正式的表白，只见过一面，只是每天约着一起打游戏，那时候喜欢打枪战游戏，自己也很菜，被朋友挂在表白墙，于是乎很多人加微信，不过我没什么想法，只是想玩游戏。

大学生活无聊又乱七八糟，很多人都只是想体验恋爱的感觉，于是乎随便寻找人谈恋爱，我也不例外，只记得感兴趣是每天都叫我打游戏却很有边界感。再加上那段时间确实是孤独的缘故，孤独吗？好像是太过于悲伤，想要有人能够陪伴吧。

为什么会悲伤呢？大多数人情窦初开都在高中吧，我也不例外，不过感情太纯粹，也就在步入大学的时候变了味道，那一段是我最不想提及的过去，太过于纯粹了，以至于在一起的时间就几十天，但是我们分分合合纠缠的日子却比在一起的时间长，真正分开了很痛苦也闹得很难看，不过如今我们都长大了，也就释怀了。

所以遇到他的时间，刚好是我失恋没多久，把时间都浪费在打游戏上面，其实也不爱玩游戏，只不过想麻痹自己，后来觉得他对我有点好感，就这么轻易的在一起了，即使不是很喜欢，不过陪伴自己够了，这么说来也不应该难过的。

直到我看见那个对戒，我知道它不是什么贵重的礼物，也就几百块，我也知道大学里面没什么真挚的感情，但就那一刻我有点触动了，那是我们在一起的第十七天，也是五月二十号，我想是特别的吧。我的右手无名指一直戴着那枚对戒，直到我带了很多天才发现他早已经摘下，于是我也摘下来了，戒指在盒子里氧化发绿长了锈斑，它看起来也不那么珍贵了。

和他在一起是大一下学期，整个大学时间我都围着他转，周末出去吃饭，下完课去逛操场，学化妆，甚至为他去学打王者，因为他大多数时间都不是打吃鸡，我想他能陪陪我。

只不过好像真的很累，我好像一个除了他没什么事干的恋爱脑，我很想看起来和他搭一点，他不了解我的内心，我说要交流沟通他说不如去玩，我流眼泪他也只是心疼一下，从来不会改，写到这里，我有点难过了，回忆像电影一样放映。

想起这两年我写给他的信，很多很多封手写信，每一封都写满了我们之间的矛盾还有我受委屈的瞬间，我希望他懂，我希望他记住，但是次次都是如此。想起他每次出门都没计划，想起我明明很害怕做选择却不断问我，想起答应我的事情一件都没实现...

想起很多很多他不那么爱我的瞬间，我有点难过，只是不甘心，

我们都要承认自己看错人和不被爱的事实。

我不知道自己的感情究竟是怎么样，他那天打游戏骂别人缺爱，有人问我是不是缺爱，好像是缺爱，每段感情都被我谈的稀巴烂，我真的渴望被爱吧，或许吧。

所以我逃避，遇到事情就想逃避。

电话突然响起了，他忙完了，我忍住自己的情绪接了那个电话

“你是因为家里给你的压力还是说真的对我没感情了？”

电话那边他的声音很冷漠，像是在抽烟，旁边有点吵闹，他叹了口气

“我...”我忍不住想哭，于是哭出声说不出话

“我知道你家里不同意，但是只要你愿意，我们会有结果的，你先冷静几天再给我答复”

匆忙的挂断，随后是他的消息，他很多事情忙，晚点再打过来。

再也忍不住情绪，眼泪一直不停的流，在一起的时间这么久，怎么不会难过呢，前几天家里人一直在劝说我离开他，我说其实早就分开了，说去过他家应该知道什么情况了，感觉很不被重视吧，见面礼给太少，几百块，生活习惯乱七八糟。甚至是畸形的三观，我都忍了，不爱吃辣但是在他家几乎每天都是辣椒，胃痛难受去打针也被说矫情，和他在一起总是生病，去医院也要害怕没钱，写到这里就很心疼自己。

是我不愿意嫁给他吗？是我累了，毕业之后我说想读书专升本，他说我没必要，我考虑家庭情况放弃他说早就不该去备考，他不懂我的内心，也不理解我的爱好，写到这里，我感觉这几年真的很累很累。

我感觉我为了维持幸福的假象，总是勉强自己，我以为贵重的礼物，昂贵的皮肤就能够让他能够多爱我一点，我也没要过什么贵重的礼物，也不在乎他有钱还是没钱，更不在意他家里富裕还是贫穷，不过我这样的付出，人家不接受罢了，反而把我看的很廉价。

十六岁，我觉得爱是两张一样的大学录取通知书。

十八岁，我觉得爱大于一切，哪怕他没本事没钱家里反对也要和他在一起。

二十岁，我觉得爱到最后，全凭良心。

现在快二十二岁了，我反而不懂爱了。