以这种方式写日记，我已经想了好几天了，不用签约，想写就写了，想来就来了。
怎么说呢，不知道自己到了35岁开始想着慢慢实现小时候的梦想可不可笑！大概是因为三十多岁这个年龄很是身缠鬼魅，上有老下有小不说，就解决温饱这个问题就很难，老人的零花钱，孩子的学费、吃喝玩乐费、课外拓展费，还有在工作中努力的我和丈夫的生活费，就像是在泥潭里行走，前进很难，但很卖力，活的都没有了自己曾经的模样，除了艰难，却看不到希望。突然有一天我就发现我自己很颓废，没有一个能让自己更努力向前冲的目标，可现在叫我再去定一个不熟悉的目标简直就是疯了，于是我就努力回想我小时候到底希望自己长大了变成一个什么样的人，这么多年自己的路到底是走在哪一条上，那一条更接近小时候的梦想。想来想去，我有以下梦想，第一做个设计师；第二个做个在台上讲话的人；第三个就是作家。
首现第一个梦想，我是一直在画画，到目前也只是临摹状态，但却是没做过关于这方面的具体的工作；第二个梦想太难了，我至今也没上过什么台，而且本人内向型，可以在以后的日子里慢慢实现；第三个就是作家，我一直有些日记的习惯，还喜欢听别人讲故事，虽然小时候的作文一直是不值一提的状态，但也不能因此我就不能写作吧。我喜欢史铁生的《我与地坛》，我喜欢村上春树说允许自己是一个内向的人，即使独自一人呆着也不会觉得孤独，我喜欢莫言的幽默。总之我在文字的海洋里怎么也不会疲倦，我公公的离世再加上我母亲的相继离开，我悲痛的写下了一段我自认为很骄傲的文字：破晓春竹震醒佳梦，家公已逝一年之整，哭声未尽，年末又起，敢问上苍之夺魂二郎，是后辈不济还是如今无倚，要蓄谋再夺我家阿母于无息，让她无谋面与子女，无别于夫，让吾辈憾失千古，呜呼哀哉！写下这个之后我丈夫夸了我一句，没想到我家还有个才女，这是他唯一一次夸我，剩下的除了贬低就是抱怨。我不明白他经历的更多，可至今却还是个暴躁的人，遇到事情不能冷静处理，除了指责，就是浪费时间。
不知道有没有人会认为我可笑的，我觉得我是现实压力太大，喘不过气，才去想小时候的梦想，去回忆最初的自己。不忘初心方得始终，这个初到底是哪个初？哈哈，再想下去就真的要回到娘胎了。其实别说一千字，就是一万字，我也能写的出来，心里有太多话要讲，每天有太多感悟，活的岁数越的，感悟反而越积极向上，因为我不想做一个像我婆婆一样的人，年龄那么大了，却还在计较因为自己年长而得不到更多关怀，还要和自己的孙子较劲、生气。人应该活的像个孩子，但真正的孩子应该是容易满足和快乐的，而不是因为一点小事就叫人哄，叫人让的，应该是对待事情更真诚，更简单的。活的轻松，努力去解决问题不被现实束缚才是我想过的。可时间就这样悄无声息的流过去了，这一刻该停笔了，该去做事了。