初三有个女同学缠着我，我不堪其扰，和她疏远，她却说自己得了抑郁是因为我。
她父母要来学校找我，班主任帮我解决这件事，因为我本来没有过错。
可是我还是害怕，我手哆嗦给我爸妈打电话，可他们轻描淡写，挂了电话。
我大脑一片空白，那个女生闹自杀嫁祸我，我真的很害怕，我想寻找父母，可是他们没放心上。
他们爱我吗？真的爱我吗？
好像所有的痛苦、难过都是我一个人撑下来的。
我是怎么撑下来的呢？
我倚靠封闭，倚靠孤独。
所有人都在问我一个人走不尴尬吗？我在想，怎么不尴尬呢？可能把孤独当常态了吧？
父母和我认错了，他们说他们错了，他们哭，他们说他们想补偿我。
我没有资格说不原谅，他们生我养我，他们抚养我长大成人，只是他们的方式不对。我只能这么想。
可不恨吗？我说不出来。
每个委屈的时候，往事一一浮现，我就想哭。我不知道我恨不恨。
我原以为我忘了，可我怎么能忘呢？我所有的痛苦、所有的委屈和不堪全部是因为他们错误的教育方式。
我觉得，以后我如果领养孩子，我一定好好补偿她，相当于补偿当时的自己，我不想让教育形成闭环。
但我又想，我的性格早已阴暗，我能教好一个孩子吗？
转念又想到一件事，轻松了，活不活到那时候还不一定呢。
未来还不知有多少苦等着我，哪天撑不住就死翘翘了。
我在想，哪怕有个人稍微向着我也好。只要有一个人拉我出来，我都会活的新生。
可是没有，我只能吞下一把又一把的药。
认识我的人都是我很懂事，我很早熟，可我真的不想这么被人夸。
我能闹吗？不能，我的闹又没有人在乎。
今天我出去转，回到家看到我妈穿羽绒服，问她去干什么。
她说只顾着陪我弟弟了，也得陪陪我。
我强忍着眼泪没说话，我现在长大了，什么都可以自己担了。不需要陪了。
现在父母都说我很懂事啊，说我说话就是好听啊，说我比我姐姐懂事啊。
我姐姐长得好看，也很瘦，学习又好。
我弟弟长得又高又壮，还是个男孩。
只有我，长相丑陋，身材臃肿，学习不好，脾气暴躁，我只能懂事来博取。
博取什么？我也不知道。
我想不起他们对我的好了，我觉得这样的我很可怕，如果我只想着恨，那我不就是个混账东西吗？他们肯定为了做了很多很多。
可是脑子昏昏沉沉，不停播放着那些画面，不停播放，不停播放。让我找不到，记忆里找不到他们的身影了。
我好像只记得这些，我好像把除了这些的所有事都忘了。
他们对我弟弟温柔了好多好多，哪怕我弟弟考的再不好他们都会忍耐，哪怕我弟弟再怎么闹他们也都忍着。
我有时候在想，这就是前人栽树，后人乘凉吗？
我该高兴的，我该高兴我弟弟没有我这么痛苦。
可为什么，我就觉得不甘心呢。
我觉得我童年很难过啊，到了我弟弟念小学，那个教过我的老师把我弟弟脖子拧的青紫。
我害怕了，我真害怕了，我执意让我弟弟来县城。
活了十八年，走姐姐的老路，给弟弟安排别走我们的老路。
这就是我存在的意义吗？我有时候这么想。
我只希望自己待着，所有人都不要来烦我，别来陪我，别来找我沟通。
到了高中，来到20班，我觉得很开心，同学们都很好，老师们也很好，我肆意潇洒玩了半年，想将那九年的不平给磨平。
我一直以为20班很好，却没想到一分班他们就四分五裂了。
我才恍然大悟，原来和谐都是表面。
所有人都成长了，从一开始的恶语相向到背刺。
都不单纯，都变聪明了。
我才发现，原来世界很可怕，小学可怕，初中可怕，高中更可怕。
那社会呢？
分班之后，我不敢结交朋友，只敢和同桌玩，我只想学，猛然收了心。
其实不止这个原因，最大原因就是，我是蓝桉的妹妹。
可是现在，我觉得我就什么也不是，连阴影都走不出来。
我不停地写重生文，我想把我自己写进去，我想给我自己安排一个美好的结局。
可是写着写着抬头看一眼，班级的喧嚣又将我拉回现实。
是的，没有重生，没有穿越，一切都是编的。
可我依旧不信，我执着地认为有朝一日我会重生的。
就好像是做了个噩梦，醒来后发现一切都没开始，就好像做预知梦一样。
只能说我自己太蠢了。
我没有路可走，可时间不允许我停留。
我不知道我该怎么办，我快被压死了。
我一步步地走在路上，一遍遍地想，活着，什么是活着？
我不知道啊，所有人都在活着。
所有人，都在活着。