第1章 从小培养孩子独立自主的习惯

所谓独立，就是一个个体区别于其他的个体而存在，他有自己的思想、观点、看法、为人方式和处世准则。每个人都渴望独立，从古至今无数人为了独立、为了自由艰苦奋斗，因为独立意味着一个真实的个体的存在，这种存在完全是由自我决定的，是不附属于任何人的。不能独立自主的人是可悲的，是丧失自我的悲剧性人物，这样的人很难在社会上立足，更不要说取得成功了。

让孩子养成独立生活的能力

在上学路上，常见到这样一些情景：孩子上学，父母帮背书包；孩子的鞋带松了，父母帮系好；更有甚者，父母竟然背着孩子去上学……这些做法，无疑是父母在不知不觉中剥夺了孩子独立成长的机会，更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足，这对孩子更是一种无形的伤害。

当前，中国的独生子女大多存在着独立生活能力差的问题。

有一个四年级的孩子，至今还不会剥鸡蛋壳，而另一个孩子因为在家父母包办代替惯了，竟然花钱请别人替他打扫教室卫生。一个高中生，在家父母什么都不让他做，只要求成绩好就行，他连一双袜子都没有洗过。住校以后，父母便把他的被子套了四层被套，每几个星期便拆下一层，攒在一起拿回家去让母亲洗；另一个学生，本来可以出国留学，最终却因为怕出去以后生活无法自理，便放弃了这次难得的机会。

著名教育家B.M.西格尔曾经说过这样一句话：“父母的关爱是孩子需要的维生素，但应当牢记，孩子需要正常剂量的维生素，缺它不可，过多无益。”我们经常会听到有很多父母在说：“孩子还小。”所以将很多孩子应该独立完成和能够独立完成的自理行为，都包办代替了，这无疑是为孩子添加了过多的维生素，但这对孩子的成长是非常不利的。

现在中国的家庭中大多只有一个孩子，孩子都成了父母的心肝宝贝。许多父母认为让孩子幸福的方法就是为他们多做点儿事情。最后，就造成了孩子长大了却什么都不会做的情形。有些孩子甚至觉得自己在家没有什么事情可做。更有的父母对孩子纯粹就是溺爱。我们都知道，孩子缺少爱会造成感情和心理上的缺陷，反之，过多的亲昵和溺爱也会导致同样的后果。溺爱属于不良家教，溺爱不是理智的爱。“溺”的意思是“淹没”，溺爱就是爱把理智淹没了。溺爱是对孩子的变相摧残。

苏霍姆林斯基说：“铁石心肠的人大都生长在那些父母过分溺爱，对他百依百顺，一味迁就，对他没有任何要求的家庭。”这样的家庭往往以溺爱开始，以寒心和愤怒告终。

因此，父母们应该改变观念，一定要培养孩子的独立自主能力，让他们多进行自我锻炼，不要培养出一个无用的子女来。

溺爱是对孩子的一种变相摧残，溺爱出弱苗。过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关心自己，不知体会别人；甚至形成人格方面的缺陷，走上社会后与周围的人格格不入。从某种意义上说：“孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上，病根很可能出在自己身上。”溺爱正是造成孩子心灵世界荒芜的原因。

让孩子学会照顾自己

古希腊神话中有一位伟大的英雄阿吉里斯，他有着超乎普通人的神力和刀枪不入的身体，在激烈的特洛伊之战中无往不胜，取得了赫赫战功。但就在阿吉里斯为攻占特洛伊城而奋勇作战之际，站在对手一边的太阳神阿波罗却悄悄一箭射中了伟大的阿吉里斯，在一声悲伤的哀叹中，强大的阿吉里斯竟然倒下去了。

原来这支箭射中了阿吉里斯的脚后跟，这是他全身惟一的弱点，只有他的父母和天上的神才知道这个秘密。在他还是婴儿的时候，他的母亲、海洋女神特提斯，就曾捏着他的右脚后跟，把他浸在神奇的斯堤克斯河中，被河水浸过的身体变得刀枪不入，近乎于神。可那个被母亲捏着的脚后跟由于浸不到水，成了阿吉里斯全身惟一的弱点。母亲造成的这惟一弱点要了儿子的命！

母爱可以保护孩子，也可以给孩子留下致命弱点。但母爱造成弱点可以致孩子于死地。所以，不放手让孩子去经历风雨的拍打，便会给孩子留下致命的弱点，这样的母爱是可悲的。不经历风雨，怎能见彩虹，该放手时就放手。只有自强自立，孩子才能在未来的人生道路上越走越强，即使多摔几个跟头也不要紧。

国内某著名高校的一位大学生，通过考试取得出国留学的奖学金后，却因焦虑过度而精神失常。原来，他是家中独子，从小备受宠爱，衣来伸手，饭来张口，甚至上了大学，父母还要每周到学校去为他料理生活，他一想到自己将要独自一人出国求学，无人照顾，不知自己将如何生活，以致过于焦虑而精神失常。后来，这个大学生的父母后悔不已：“我们一心一意地爱他，凡事都替他考虑，为他着想，谁知却害了他。”

爱孩子是人的天性，那位大学生的父母爱孩子丝毫没有错。错的是他们爱孩子的方式过于盲目和无理性，只是一心一意地去爱，却忽略了孩子未来发展需要他自己独立去面对，没有为孩子提供自主发展的空间，从而使孩子在习惯了消极的依赖之后，一旦需要独自面对新的挑战时，便无所适从。

所以，每一位深爱孩子的父母，一定要立足于孩子的未来发展，在爱孩子的同时，要保持理智。今天的孩子，是未来社会的公民，他们最终总是要离开父母无微不至的爱与呵护，走向独立生活的道路的。父母在爱孩子和为孩子创造“幸福童年”的同时，一定要注意培养孩子主动发展和独立适应的能力，特别是独立的生活自理能力。这要求父母务必做到：

（1）关爱孩子而不娇惯。

父母爱子女是一种伟大的教育力量。但是，要教子成才，必须爱得适度。鲁迅说得好：“一方面要真挚地爱孩子，另一方面又要严格地要求孩子。”对孩子提出的不合理要求不要屈服于孩子的眼泪和哭闹，一定要坚持自己的原则，使孩子学到生活的本领，养成良好的品德习惯，使孩子德、智、体、美全面发展。

让孩子经受一些“磨难”。比如，可以借鉴日本人所提倡的“荒岛教育”。日本人经常把一些中小学生送到荒岛上，让他们独立生活一段时间。孩子在上岛后，自己搭帐篷住宿，自己准备炊具煮食，甚至自己利用海水来制盐。经过这种锻炼，许多孩子都愿意劳动，学会了吃苦，性格也变得坚强了。

（2）要充分尊重孩子，有意识地为孩子提供机会。

父母要把孩子当作一个具有自主性和发展潜力的个体，而不仅仅是父母的附属物或单纯的接受者。不事事包办代替，而应该让孩子独立做一些力所能及的事。让孩子独立解决一些有一定难度的问题，利用实际生活教给孩子一些必要的解决问题的知识、方法和技巧等等。这能在一定程度上促进孩子的自主发展。

（3）鼓励孩子融入社会。

任何一个人都不能脱离社会而生活。孩子社会性的发展，表现在“孩子与成人的关系”和“孩子与孩子的关系”两个方面。

父母要多和孩子进行思想沟通，在精神上给予支持。教育孩子自尊、自强、自爱，鼓励他们积极参加集体活动，不要逃避社会，主动与人交往，虚心向人家学习，培养自己开朗、乐观的性格。

（4）有耐心。

有些父母因孩子的动作慢就索性代劳，当孩子想表达自己的意见时，父母却抢着说或是横加制止。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子创造性的思考过程，使他变得沉默、依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖于身心发展的成熟，也需要后天的学习，因此父母一定得有耐心，千万不可操之过急，剥夺了孩子学习的热情。

总之，父母在爱孩子时，一定要立足于未来，有理性地为孩子今后的发展和一生的幸福着想，要留给孩子自主发展的空间，使孩子逐步具有主动适应未来社会的能力。当然，允许孩子自主发展并不是说父母可以对孩子不闻不问，放任不管。只有适宜的教育与孩子充分的自主性相结合，孩子才能获得最大限度的健康发展。

在日本有这样几句教育孩子的名言：“除了阳光和空气是大自然赐予的，其他所有的都要通过自己的劳动获得。”“生长在温室里的花，永远经不起风雨；生长在翅膀底下的鸡，永远没有飞翔的机会。”请中国的父母和孩子也记住吧！

尊重孩子隐私，释放自由空间

每个人都有不愿意被别人知道的秘密，这就是隐私。孩子也一样，也会有很多他们认为是秘密的东西。出于本能，他们习惯把这些秘密放在不被人注意的角落，而不愿意拿出来和别人分享。不少父母都有这样的感慨：“孩子越大越琢磨不透了。小时候什么事情都和家里人说，如今大了，什么事情也不爱和家里人讲了，做父母的很难看透他们的心思。”

藏匿隐私，其实这是孩子成长过程中一种正常的心理特征，它体现了一种独立意识和自尊意识。宣告他（她）已成长为一个拥有个人行为秘密的成人，不再像童年时期那样，心里有什么话都愿意向父母“敞开心扉”。这个“隐秘世界”，是孩子自由个性的集中体现，包括父母在内的其他人，都不可随意进入自己内心世界的“警戒线”。所以，孩子会采取很多措施保护自己的内心世界、保护自己的个人隐私等行为。

然而，现实生活中，很多父母都将孩子视为自己的私有财产，认为自己把孩子从小养大，就有权利支配和干涉孩子的一切。一旦他们发现孩子有了秘密以后，就会觉得自己有必要管管，于是千方百计地翻看孩子的书信和日记，甚至把其中的内容，当作孩子“错误行为”的证据，用来指责孩子、教育孩子。父母的这种做法，会严重地挫伤孩子的自尊心，让孩子感到难堪，觉得自己的隐私被侵犯了，从而对父母产生一种不信任感。

尊重孩子的隐私，就要给他们足够的成长空间。有一次，在一个学生论坛里，看到一个名为《妈妈别再当我是孩子》的帖子，帖子中，孩子很诚恳地跟妈妈说：“妈妈，其实我是爱您的。我需要您的关怀，可是不需要您依旧当我是孩子，处处干涉我的生活。我希望有自己的空间。我希望您能支持我的决定。而不是处处打击我，干涉我。”

干涉孩子的个人空间，限制孩子的自由，表面上看，似乎能起到监管的目的，但是实际上往往收效甚微。因为，随着孩子的成长，个人空间对于他们而言，越来越重要，也越来越需要了。

佳明已经是高中二年级的学生了，可是，从小学开始，他学习、睡觉都在客厅里，他感觉自己随时随地，都有爸爸妈妈盯着，非常不舒服，多次要求搬到相对封闭的小卧室去住。

可是妈妈就是不同意，说：“在我们眼皮底下还不好好学习呢，给你单人一屋没人看着，更贪玩了。”

“您怎么就知道我不能好好学习呢？”佳明反驳妈妈的观点。

“你说，哪天我们在看电视时，你的眼睛不往电视上瞟，如果没有人盯着，你能管得住自己？”妈妈的理由似乎充分。

“我都这么大了，还没有自己的房间，真不可思议。我们班同学就没有人住在客厅里！”

“别人怎么做我不管，我就是要看着你好好学习。”妈妈不肯让步。

没有办法，儿子不再争吵了，他想着，如果等我有了孩子，一定不会把他看得这么紧。

每个孩子都希望有一个自己的空间，而我们却习惯了像警察看犯人一样的关心方式，整天盯着孩子的行为，只要出现小小的差错，便对他进行说教。而这些，不仅使孩子从心里反感，他的自信心同时也会受到了很大的打击。在他的内心世界里，很多事情要经历过才知道对与错，才知道如何做才能更好，而我们总是以自己多年的所谓经验，遏制了孩子许多的行动，让孩子失去了在场时并发现这些事情对错的机会。

很多时候，大人们关心的是将来，而孩子们永远只关心现在。他们的生活应该是自由自在的，有时他们看着风中摇曳的树枝，眼里会发出兴奋的光芒，好像发现了一个新世界，而作为大人的我们，却总是以认真学习、不能浪费大好光阴为理由，迫使孩子把目光转向早已看厌的书本；有时他们会问一些他们很奇怪的话题，而作为大人的我们，却总是以太幼稚为名，随意堵塞住萌芽的创造；更为残忍的是，当孩子怯怯地告诉我们，他们想去一个非常向往的地方，我们又以工作忙为理由推托掉，既而又趴在电脑上聊天或不知疲倦地进出于无数的时装屋……

我们需要自己的空间，孩子又何尝不是呢？没有空间，也就没有了体验，没有了创造，不要以为给孩子空间会使孩子养成不良习惯，会以自我为中心，会不了解他们的成长情况，大可不必有这种“杞人忧天”的想法，因为给孩子自由的空间，他会成长得更快乐，更迅速，更优秀。“解放儿童的空间，解放儿童的双手，解放儿童的时间，解放儿童的嘴。”如果我们做父母的把给予孩子自由的时间，看作是对孩子的施舍，那便是对孩子心灵的摧残。因为，从小在压抑和施舍中长大的孩子，失去的不仅仅是自由，还有人的尊严。

一味地溺爱教不出好孩子

世界上没有父母不爱自己的孩子，然而爱孩子也要爱得理智、有原则，这样才能让孩子健康成长。溺爱孩子只会让孩子的依赖心理越发地严重。目前，对独生子女的溺爱，已经成为一个较为普遍的社会性问题。

有一位父亲，他与妻子把所有的爱都给了独生儿子。但儿子却很自私，对父母那种无私的爱丝毫不懂得感恩，也没有想过要关心父母：好饭菜要独吃、先吃；只知道伸手向父母要这要那，当父母生病时却不闻不问。而当父母问到自己老了孩子该怎么办时，孩子居然认真地回答：“对我有利就养你们！”

还有这样一个故事：

有一位母亲，为了儿子、为了丈夫，放弃自己不错的工作，整天在家相夫教子。她每天都不辞辛苦地骑车送儿子上学，打零工赚钱供丈夫攻读学位。丈夫毕业后，功成名就有了钱，抛弃了妻子，带走了儿子。儿子跟着有钱的爸爸，进了贵族学校读书，却很少想到曾经为他付出很多的母亲。

当这位妈妈想儿子时，特意买了一件新衣服到学校去看儿子，儿子却嫌弃母亲穿得太“土”给他丢脸，告诉同学这是他的“老乡”。后来，儿子竟提出了一个无理的要求：让母亲做他的“地下妈妈”，否则就不认她这个妈！这位可怜的母亲心都碎了。她不明白，为什么天下会有这样无情无义的孩子？自己究竟做错了什么，怎么用十几年的爱换不到儿子的一丝感恩，却得到这种冷酷无情的回报？

从孩子的降生开始，到孩子成长的每一天，父母都带着望子成龙的心情为孩子倾注了无限的爱。但过分溺爱并不能使孩子成才，望子成龙这句话应该改为育子成龙，因为目前我们的家庭教育中有一种倾向是颇为令人担忧的。曾有一位儿童专家说过：只知索取，不知付出；只知爱己，不知爱人，是当前独生子女的通病。仁爱是人类最光辉灿烂的人性、最崇高伟大的品德，教子做人，首先要赋予他一颗仁爱之心。

如何正确引导和教育孩子是父母、老师、学校及社会各界都关心的问题。事实上，如果过分溺爱孩子就会适得其反，不仅不利于孩子的健康成长，反而会害了孩子。有人说，孩子就如成长中的小树，需要及时修枝、打杈，这样才会使孩子长成有用之材。

由于父母的溺爱，现在不少孩子也逐渐学会了如何攀比。现年15岁的苗嘉，从小在家备受宠爱，爸爸妈妈身上穿的都是名牌服装，脚上穿的是名牌鞋，妈妈的化妆品就更别说了。有一次星期天，苗嘉走到爸爸面前要求爸爸给他买双名牌鞋子，遭到拒绝后，他撂下了一句话：“不是名牌我不穿，买回来你自己穿吧！你整天打麻将，有了钱只知道给自己买名牌，我都15岁了，也要穿名牌！”

几位父母反映，如今孩子太难教育，说狠了，孩子就以离家出走或以死相威胁。一位靠打工维持生活的母亲含泪说到，前两天就因为没给儿子买阿迪达斯名牌运动鞋，儿子把家里的钟表给摔了，过去挺懂事的，不知现在怎么变成这个样子了。多数父母认为学校对学生进行勤俭节约美德的教育不多，学生间攀比的风气越来越严重，个别老师的言谈举止也在影响孩子。

父母过分溺爱孩子，使孩子时时有优越感，稍不顺心就拿生死当砝码，有因为父母不让玩游戏机而轻生的，也有因为没得到自己想要的礼物而轻生的。这都是由溺爱导致的。

溺爱并不是爱孩子，而是把孩子往火坑里推。被溺爱的孩子很难遵守规矩和自我约束，他们以自我为中心，凡事只会想到自己，自私自利，会认为规矩都是为别人制定的，与他们无关。“剃头挑子一头热”的单向传递的爱造成孝敬的颠倒，使得孩子只知享受别人的爱却不知爱别人，久而久之就会造成孩子自私、冷漠、任性、放纵等不良习惯。

其实，爱孩子，可以智爱。放弃用过分控制或纵容的方法对待孩子，用慈爱而坚决的方法教育孩子、培养孩子，会对孩子的成长更有好处。当孩子做了错事，父母要讲明是非，纠正错误，再以适当的方式表示亲昵，使其感到父母仍然是爱他的。这样能激起孩子对父母由衷的爱戴与尊敬，也能使他感觉与体会到父母养育自己的艰辛。

高楼大厦是靠一沙一石来建成的，爱的海洋也要靠一滴滴水来汇集而成。自小培养孩子的同情心和怜悯心，就是在他身上培养善良仁爱之心。培养善良仁爱之心，是教育首先要做的事情。儿童最初的同情心和怜悯心是成人同情心和怜悯心的反映，所以，父母同情别人的困难，他们的言行会深深打动孩子的心灵，感染和唤起孩子对别人的关心。

在溺爱中成长的孩子会有很强的优越感，常常眼高手低，不善于与人相处，而当他们看到别人的进步时，又很容易产生怨恨与沮丧的情绪。

孩子是家庭的希望，社会的未来。关爱孩子是一种神圣而伟大的情感，全世界的父母都在为孩子的成长付出自己的心血。当孩子逐渐长大，父母应该给予孩子更大的空间去独立思考和做决定，让他们学习自己面对问题与解决问题的方法，而不再是处处被照顾得无微不至，这样做才是真正地爱孩子。

爱孩子是连动物都会做的事情，要教育好孩子就不能一味溺爱。有节制的爱才能让孩子减少对父母的依赖，更加独立地面对生活，更健康地成长。

给孩子一种大人的感觉

教育学上有个原理叫作“比马龙效应”，也就是说大人怎样看待孩子，孩子最终就会长成什么样。因此年轻的父母不要总对孩子说：“你太小，什么也不懂。”这样孩子就会越发地依赖父母，所以培养孩子摆脱依赖心理的秘诀就是，让孩子有“大人”的感觉。

托米是个很任性的5岁男孩，父母常抱怨孩子不珍惜玩具，没有责任感。妈妈常对邻居说，托米是个除了吃吃喝喝，什么都做不好的小孩。不过，一次意外的机会让她彻底改变了这种想法。

一年，托米家搬到了一个新的城市，托米也进了一所新的幼儿园。两个月后，幼儿园要开家长会，托米妈妈也在被邀请之列。去幼儿园的路上，妈妈开玩笑地对托米说：“儿子，妈妈还没有完全适应这个城市，在你们幼儿园里，妈妈更是一个人都不认识，到时候你可要帮我啊。”

托米一本正经地说：“没问题，妈妈。我认识那里所有的老师和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸妈妈。”

妈妈看他认真的样子觉得很新鲜，但她也只是笑笑，没有放在心上。

到了幼儿园，托米开始履行他的承诺，他负责地陪妈妈到会议室，又严肃地把妈妈介绍给校长和其他老师，又认真地向妈妈介绍了幼儿园的每一个小朋友，最后告诉妈妈小朋友们的名字以及哪位是他们的爸爸或妈妈。

接着，托米把妈妈带到一个沙发面前，给她端来了一杯水，“妈妈，你先坐在这儿，我去趟厕所，一会儿就回来。”

因为妈妈在无意之中给了托米“大人”的感觉，托米油然生出自豪的感觉，真的变得懂事起来。

大人相信孩子能承担责任，他就会努力去承担，相信他是个好孩子，他就会努力去做父母想要他做的事，认为他是懂事，是能保护家人、能帮助他人的人，他就自诩是英雄；认为孩子还小，什么事都不会做，孩子当然也自认自己什么事也不必做。认为他成事不足，他自然败事有余。因为沟往哪里挖，水就向哪里流是自然的事。

那么具体应该怎么做呢？

（1）从生活中的大小事向孩子证实。

“你越来越能干了！”“你的力气越来越大了！”“你越来越会照顾妈妈了！”……从一点点的小事建立起孩子的自信心，朝“自信”的方向挖掘（赞美、鼓励、肯定），而不是用事实证明孩子的无能：“你看你，搞得一团糟！”“越帮越乱，还是走远一点！”“你还小，长大再说！”……

（2）让孩子参与大人的世界。

提高孩子思考和说话的层次，用孩子能理解的方式问孩子的想法：“你认为我穿哪件衣服好看？”“你觉得我留在家陪你还是出去办事？”“你看这件事要不要告诉爷爷？”……一方面借由交谈理解孩子的价值观、思考方式、成熟度，另一方面也给孩子“我是家中一分子”的归属感。

（3）增强孩子的重要性。

“你记得要提醒我……”、“还好有你帮忙……”、“少了你，我还真不知道该怎么做”……父母和孩子的依附关系，有一个奇妙的消长现象，就是：父母事事显得“我是大人，我来做就好”，凡事替孩子顶着，孩子就容易认为大人是如此“坚强”，于是就自显柔弱，从来不曾有“我也可以做得到”的念头，相对的，有时大人刻意表现自己“会忘事”、“需要帮手”、“会有做不到的事”、“会有做错事的时候”时，反而能促使孩子有乐意分担、乐意关怀的被需求感。

（4）人前人后地称赞孩子。

中国人常谦虚到明明孩子表现优秀，还得说孩子成绩跟不上人；别人称赞孩子长得可爱，父母得补一句“就是脑袋不记事，笨”；别人称赞孩子能干，父母得加上“就是害羞”，总觉得损孩子几句才不会让孩子骄傲或让别人以为自己很骄傲。

当然赞美一定要有根有据，而且是必须诚恳、真心，要不然孩子听了会觉得虚假。不只人前讲，人后也要讲。尤其是平日常关心孩子的人当然也有一种说法：不会引起嫉妒的，只有两种人，就是被赞美者的父母“尤其是父母的父母”和老师，因为转了一圈，这些赞美词还是会传回孩子的耳中，被赞美的孩子才有自信，而自信是迈向未来、克服困难的利器。

我们都知道一定要从小培养孩子独立自主的心理，那么就不要再用“孩子小什么都不懂”的态度去对待孩子，应该把孩子当成小大人，让孩子健康成长。

让孩子走自己的路

我国传统教育观念有这样一个误区，多数父母都十分注意培养孩子“听话”、“顺从”，却不注意倾听孩子的意见。小到生活上的事，大到孩子的发展方向，一概由父母决定，孩子缺少自己做决定的机会，这就不能培养他们的抉择能力。然而，自我抉择能力也是独立性很重要的一个方面。

现在，随着家教观念的更新，有一些具有现代家教观，教子有方的父母，不仅注意从小培养孩子独立生活和独立思考的能力，也注意创造机会，培养孩子自己做选择和自己处理问题的能力。

有一位孩子的母亲说，她为了培养孩子的独立性，凡是可以让孩子参加讨论做决定的事情一定要让孩子参加，而且创造机会。比如说，双休日到哪去玩，开个家庭会，把孩子当作平等的一员，经常采纳孩子的意见，这就是培养孩子的一种独立抉择的能力。凡是能让孩子参与的就让孩子参与，这种父母都是非常好的。只要父母的观念更新了，教育行为就不一样，就能培养孩子的良好心理素质。

富兰克林说：“人类一生的工作，无论精巧还是粗劣，都由他的每一个习惯所决定。”孩子总有一天是要自立于社会、自立于人生的，如果能从小培养孩子自己的事情自己做、自己的东西自己管、自己的生活自己安排的自我管理习惯，就能增强孩子行动的独立性、自主性、目的性和计划性，这对于孩子今后生活的幸福和成功无疑是有巨大的帮助的。

孩子的独立性在很大程度上取决于自主的能力。自主的目的是让孩子成为一个有主见的、可以自我调节的、独立的人。努力培养孩子具有自主能力，并给孩子自主的机会，可以充分调动孩子自身的积极性。

培养孩子自主的习惯，父母仅仅转变观念还不够，还要了解孩子的实际情况、掌握培养的具体方法。以下是几种让孩子学会自主的方法，做父母的可以借鉴一下。

（1）观察法

父母要传授给孩子一些生活技能，为他们的自主打下基础。比如，可以让孩子观察母亲是怎样刷牙或洗袜子的，父亲是怎样整理书柜的。如果家中有摄像机的话，还可以将大人做事的过程摄下来给孩子看，这样会提高他的兴趣。当孩子知道父母如何做某件事情时，就会照着做，并会为自己能够完成某些事情而骄傲。

（2）游戏法

孩子的特点决定了他对枯燥无味的事情没有兴趣，也不会坚持去做，因此，做父母的可以利用游戏方法使他产生兴趣。比如，孩子玩完玩具后，父母可以和他玩“把玩具送回家”的游戏，在玩具架上贴上各种玩具摆放的标记，请孩子把每种玩具送到相应的位置上。孩子会将这种劳动看成是游戏的一部分，每次玩完都将玩具归位。再如，为了让孩子学会用勺子吃饭的技能，父母可以把大可乐瓶子挖一个小嘴，再用纸贴出娃娃的眼睛，然后准备一些豆子、纸球等物，让孩子用勺子喂娃娃吃饭，这样，孩子既从游戏中得到快乐，也学会了自主吃饭的能力。

（3）奖励法

这种方法一般适用于培养孩子良好的自理习惯，能够让孩子坚持经常去做。比如，让孩子每天自己穿脱衣服、叠被子。父母可以根据孩子的表现给他插一面小红旗，等孩子坚持到插满十面小红旗时，可以奖励一些小礼物，如图书、画笔、零食等。这样既可以培养孩子的自主能力，也可以使孩子养成良好的习惯和认真做事的态度。

尊重孩子的成人总是这样说：“你对这件事是怎样理解的？”当我们尊重孩子时，理解他们的态度和行为来自他们的概念和信条时，我们给孩子机会使他们通过自己的经验学到知识。如果我们站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他应该如何去做，就会使他怯于亲身去体验。如果我们坚持认为我们的知识渊博，滔滔不绝地向孩子们灌输，不失时机地纠正孩子的错误，我们就限制了孩子自己去积累知识，那他怎么能独自去走以后的路？

有责任感的孩子更独立

在现实生活中，经常有这样的事：如果小朋友闯了祸，父母大多会为他们收拾残局。比如孩子弄洒了牛奶，父母就会一边指责孩子一边拖地。这说明了一般父母常有的“孩子做错事，父母应负责”的不正确的观念。

他们认为孩子还没有承担责任的能力，因而替代他们善后或道歉。这种管教方式，对孩子只能是有百害而无一利。

对于能够分辨是非的孩子，父母应使他树立自己的事情自己负责的观念，父母只需要在一旁协助提醒。只有让孩子从小树立责任感，将来步入社会后，他才会敢于承担责任，并成为富有责任感的人。

那么，怎样培养孩子的责任感呢？

还是先看看出现以下场面时，不同父母的不同表现吧。

大人们在客厅里喝茶聊天，两家的小朋友在一边玩，把玩具撒得满地都是。

忽然，传来了孩子的哭声，原来做客的小朋友弄破了主人孩子心爱的玩具，惹起了争执。

这时，客人妈妈马上代替孩子道歉：“噢，小宇不哭，是咏歌太不乖了，我替他向你赔不是！给你重买一个新的好吗？”

主人妈妈则先了解清楚事件发生的原因，再告诉自己的孩子说：“小宇，向咏歌道个歉，请她原谅你。看看能不能帮她把洋娃娃修好？”

具体告诉孩子怎样做，并让他立即实行，也就是向他灌输了应对自己行为负责的思想。

这两种教育方式孰优孰劣，不辨自明。要知道，没有原则的父母不能使孩子养成对自己负责的习惯。一味替孩子向人道歉，而不让孩子做事来弥补过失，孩子也就不知道是否应该负责任。代孩子道歉会削弱孩子内心应有的责任感，也使他丧失了自己独立处事的机会。

孩子多以自我为中心，所以一旦出了差错，往往推脱说：“不怪我，都是他不好……”

他们以此为借口逃避责任。所以父母一定要改正孩子的这种坏习惯。如果孩子将全部责任都推卸到他人身上，父母应该让孩子明白自己和他人的立场不同。告诉他：“如果你是他，你又会怎么做？”提醒孩子改变立场看事情，他不但会发现自己也应负责任，而且会反省自己敷衍塞责这种行为是不对的。

其实人都不是天生就具有责任感的，都是在适宜的条件和环境下萌发的，并随着年龄的增长和心智的逐渐成熟而形成的。因此说，家庭是孩子责任感赖以滋长的土壤，父母对待孩子的态度以及教育方法，是孩子的责任感能否形成的重要条件。

培养孩子的家庭责任感不仅取决于父母是否具有家庭责任感，还在于父母能否为孩子提供榜样。在讨论家庭中的责任与分工之前，父母应该想一下自己是否是一个有家庭责任感的人，自己惯用的教养态度和方式是否有利于孩子责任感的培养。在抱怨自己的孩子缺乏责任感之前，先检查一下自己是不是孩子的榜样，然后就有可能从抱怨孩子转而反思自己。如果我们不是一个合格的或者称职的父亲或者母亲，比如，做父亲的在家里肆意胡为，丝毫不顾及对家人的影响；做母亲的在外边忙于应酬，既不整理家务也不考虑家人的感受，这样没有责任感的父母没有资格和理由教育孩子。因此，父母如果想培养孩子的责任感，首先要使自己成为一个有责任感的人，以身作则，让孩子看到一个活生生的榜样。

在家庭生活中父母应该创造或抓住机会培养孩子的责任感，比如，父母可以有意识地赋予孩子一定的责任，以便有针对性地进行教育。空洞的说教是不能培养孩子的责任感的，通过赋予孩子责任，让他们认识到自己的某些不好行为产生的后果，就会让他们自觉产生一种为自己的行为负责的心理。

孩子只有在家庭环境中培养出责任感，才能在更复杂的学校、社会环境中经受考验，得到修正和磨炼，最终成为一个自强、自立的人。责任感的培养应遵循这样一个规律：从自己到他人，从家庭到学校；从小事到大事，从具体到抽象。有责任感的孩子能运用自己的智慧、信心和判断力去做出决定，独立行事，考虑他的行为后果，并且在不影响他人权利的情况下实现自己的需要。他们明白自己的义务，并主动履行义务，愿意承担自己行为的后果。

过分依赖父母会导致意志薄弱

现在的家庭中大多数只有一个孩子，几代人的关心与爱护都集中在一个孩子身上，因此许多孩子都有依赖心理。在家里，没有成人一勺一勺地喂饭，孩子就不肯自己进食；没有成人陪着、拍着睡觉，孩子就又哭又闹不能入睡；就连和小朋友玩耍时也要求父母跟着；早晨起床后不叠被子，吃完饭不知道刷碗，上学忘了带学习用具也要责怪是父母没有提醒他们。如果孩子有这些类似的问题，父母就不得不思考孩子的依赖性是否太强了。

孩子的依赖性是从哪里来的呢？一般来说与父母有着密切的关系。儿童时期是人格发展的重要时期。在这个时期，儿童的大部分时间是在家中度过的，家庭教育对儿童独立性的形成起着决定性的作用。

一般来说，父母包办代替越多，孩子的依赖性越强。相反，父母如果鼓励孩子自己的事情自己做，孩子的依赖性将会大为减少。一个上小学二年级的男孩，习惯于睡懒觉。每天早晨，妈妈几次催他起床，他总是不情愿地说：“再呆会儿。”假如真迟到了，他会抱怨妈妈不把他叫起来，害得他受老师批评。爸爸觉得不能再这样下去了。他告诉儿子：“上学是你自己的事情，从明天早晨开始，该几点起床你上好闹钟。如果闹钟响了你还懒被窝，肯定没人叫你，一切责任自己负！”爸爸心中有数：孩子跟父母撒娇，在老师、同学那里还是很在意自己的形象的，岂敢总迟到？果然，第二天早晨，闹钟一响，儿子就腾地跳下床来。从那时起至今，五六年过去了，孩子早晨起床上学再不用催了。有时候，父母还在睡觉，他早已经骑车上学去了。我们从这个男孩的变化可以看出，孩子的潜力实际上是很大的，他可以做很多事情，只是父母的溺爱剥夺了他们自立的能力。

孩子从小独占着父母给他的爱，可正是中国父母的这种“望子成龙，望女成凤”的爱，制造出了一个个“家庭小皇帝”。当孩子渐渐长大，“毛病”突显时，父母们焦急万分。请不要着急，只要您意识到了问题的存在，就是解决问题的最好开始。

首先，要常带孩子参加各种社会实践，这有利于孩子独立精神的培养。让孩子时时体会到动手的乐趣，体会到成功的喜悦。

其次，尽可能让孩子做力所能及的事情，培养孩子自己动手的习惯。让孩子从小事做起，参加家庭劳动，在劳动中培养孩子的自理能力，从而使他变得独立。不过在培养孩子动手能力的时候，要按照孩子的年龄、能力的发展程度对孩子提出适当的要求。能力要渐渐培养，循序渐进的教育方法可使孩子在遇到问题时，避免生活带给他的挫败感而导致的自信心的丧失。当孩子看到自己动手完成了许多事，他们的自信心和责任感便会增强，从而减少对父母的依赖心理。

再次，运用一定的策略改变孩子已形成的依赖心理。父母一旦发现孩子有依赖性，就必须及时地给予纠治。要了解孩子依赖心理形成的原因，以此为基础，使用一定的策略也是非常必要的。

儿童发展依赖于成年人，又独立于成年人。也就是说，父母在培养孩子方面，不能充当保姆、保护神和“作业工具”等“拐杖”性的角色，而要当“向导”，帮助孩子强化自我意识，激发孩子的主观能动性，为孩子创造各种独立处事的条件，使孩子学会独立地面对他人、面对学习和生活，在生活实践中增长智慧、增长才干，由孱弱的小鸟长成展翅翱翔的雄鹰！

不爱动脑是缺乏主见的重要表现

学会有主见，就是要设法让自己潜意识里的“我感觉，我想要”体现出来，不要被动，不要从众，避免盲目听从父母、老师、名人……告诉自己，当认为必须说“不”的时候，千万不要说“是”。从小事到大事，如果都能做到听从自己的意愿，久而久之，自然会养成积极主动的习惯。父母要让缺乏主见的孩子找回自信，克服犹豫不决、拿不定主意的不良习惯，来迎接未来人生的无数次挑战。

有这样一则笑话：小汤姆走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买3磅26法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小汤姆说。

“618法郎。”店员说。

“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

“382个法郎。快一点儿，我没有时间跟你磨蹭。”

小汤姆一面走向店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”

“聪明”的小汤姆把老师留给自己的作业交给了营业员来做，他的这个方法实在是“高超”！在信息社会的今天，当书本、报刊、广播、电视、电脑上各种信息滚滚而来时，缺乏思考与判断力的孩子们，怎样取得“去伪存真、弃粗取精”的进步，这是每一位父母、老师不得不考虑的问题。

人本来就有思考的潜能。父母不教孩子思考或处理所接触的事物，他也能从记忆、认识、分辨与整理中自行学会思考。但是，在这个知识爆炸的社会里，假如一切由他自己去尝试摸索，他在整个求学过程中，或许会很落后。作为父母你必须适时地推孩子一把，使他的进步能更快。培养孩子思考的习惯和能力，你需要做好引导工作，需要循序渐进，持之以恒。

第一，丰富知识，提高孩子的认识水平。孩子年龄小，道德观念还没有完全形成，是非判断标准还很模糊，而且孩子的控制能力差，往往不分好坏，容易模仿别人，人云亦云。父母要不断丰富孩子的知识，从各方面提高他的能力。同时，孩子的事情让他自己做，对于孩子做的事情，要给予充分的肯定，增强他对自身的认识，从而相信自己的力量。孩子有了自信心，又有了明辨是非的能力，做事就会有自己独特的见解，不盲目地随从别人了。

第二，开发孩子的大脑。人的大脑是智慧的发源地，充分开发孩子大脑的功能，会使他更加喜欢思考。左手和右手的协调对开发人的大脑非常有好处，可以让孩子练习打字、弹琴等。

第三，认真回答孩子思考中提出的问题。有些孩子爱琢磨事，随后会提出一些稀奇古怪的问题。对孩子提出的这些问题，千万不要以无聊或荒诞来定论，而应该认真对待。

第四，进行科学启蒙。父母经常给孩子讲一些科学家和科学知识的故事，点燃孩子智慧的火种，使孩子学会用科学的眼光来观察世界、思考世界。

学会思考，是人的一生中最有价值的本钱。培养独立思考和独立判断的能力，应当始终放在教育孩子的首位，而不应当把获得知识放在首位。

摆脱依赖，从生活自理开始

孩子从呱呱落地到长大成人，成家立业，是一个从依赖到独立的过程。如果一个孩子总是过分依赖父母，养成了习惯，对于迟早到来的独立将是极为有害的。因此一定要注意培养孩子的生活自理能力。

生活自理能力，也就是自己管理自己的生活的良好习惯，学会料理自己的生活，是孩子在社会化过程中不可缺少的一个环节。

我们知道不少孩子由于在生活上由父母“包打天下”，6岁的孩子鞋带散了不会系，急得直哭；9岁的孩子不会穿衣服，闹出将内衣当外衣穿的笑话；10岁孩子要妈妈喂饭……

在这种“温室效应”下，儿童因娇宠而形成了严重的依赖心理。缺乏独立性和克服困难的勇气与能力。假如他们这样子是很难成才的，甚至连能否长大成人都成问题。

防止孩子过度的依赖心理不是一朝一夕的事，它需要父母坚持不懈地努力。两岁是孩子独立意识萌发的最初阶段，也是孩子成长发展过程中的转折期，也称“反抗期”。之所以反抗，很重要的原因是成人限制了孩子独立能力的表现，适当的教育则可以使孩子转折时期无反抗。那何不让孩子的独立生活从两岁开始呢？

让孩子学会生活自理，这是一个人的独立意识和能力的起始点。父母一定要从最基本的衣、食、住、行中培养孩子的独立意识。

（1）自己吃饭

在条件允许的情况下，尽量不要给孩子喂饭，鼓励孩子自己吃。多多鼓励，耐心一些，可以让孩子对自己产生信心；孩子吃得好时，要及时奖励或肯定；如果吃饭过慢，可以用竞赛的方式逐步限定吃饭的时间，还可以一次少盛一点儿饭，吃完了再添，让孩子在吃完后享受到成就感。不要在旁边逼着、催着孩子吃，以免破坏孩子尝试自己吃饭的热情和兴趣。

（2）穿脱衣服

孩子穿的衣服和鞋一定要舒适、方便脱穿，如宽松的、有松紧带的裤子，前面系扣的衣服，纽扣大一点，扣眼也开大一点，套衫的领口要松一些，最好是前面或肩上有扣子，鞋子最好选择有松紧带的。如果穿脱过于烦琐，会给孩子增加很多困难。

此外，孩子会因为穿衣服穿得比别人慢而自尊心受挫。父母要有耐心，及时鼓励孩子的点滴进步。可以通过儿歌、比赛的方式，使穿脱衣服变成一种有趣的游戏。每个孩子都可能有自己穿脱衣服的方法，只要孩子穿得快、穿得好，不必拘泥于一种模式。

（3）独立入睡

有些孩子在家里往往要抱着、拍着、哄着才能入睡，这是典型的依赖心理。

应当培养孩子独立入睡，不抱不拍也不哄。为了让孩子安心，可以告诉孩子，妈妈（或老师）虽然不在身边，但一定在附近（或教室里）；有什么需要（上厕所或身体不舒服）可以随时叫妈妈（或老师）寻求帮助。

（4）管理物品

让孩子学会管理自己的物品，一方面应当通过孩子自己动手管理、收拾玩具，养成做事有条理的良好习惯，另一方面，重点在于培养孩子生活自理的能力。

孩子自己做事常常做不好甚至失败，在这种情况下，父母应该鼓励孩子再去做，绝不能动辄就说“我说你不行吧，就会逞能”，更不要见孩子做不好就动手代劳。当他们执意去做那些难度较大的事时，父母应予以鼓励并给予帮助。这样会提高他们的积极性，增强他们的自信心，增加他们的锻炼机会，摆脱依赖心理。