序言
关系，无处不在。我经常说，人存在于世界，无非要处理三种关系：我与自己的关系、我与他人的关系、我与世界的关系。我们无时无刻不处在关系中，无时无刻不在与“人”打交道。
在我研究关系的多年工作经验中，似乎有两个词特别流行：一个是“沟通”；另一个是“高情商”。很多人都希望自己善于沟通、具备高情商，但沟通并不是一项容易掌握的技能。
我们经常说，一段好的关系必然会有好的沟通。但沟通到底是什么？从字面意思讲，沟通是人与人之间传递信息、思想、情感的交互方式，一般会通过语言完成。当然，语言包括书面语言、口头语言和肢体语言等。其中包含了很多学问，所以沟通是需要学习的。
事实上，人一出生就具备沟通的能力，因为有表达的需求。婴儿会通过哭声获得食物、照料和关爱。虽然一开始，这种沟通是单向的，但随着婴儿慢慢长大，人际网络越来越宽广，这种单向沟通就会变成双向沟通。
单向沟通会让我们感觉没有得到回应，远远不能满足我们的情感需求。就像现在的人工智能产品一样，虽然它们让我们的生活变得更加便利，但在情感上它们却不能与我们沟通。我之前经常与人工智能语音助手对话，偶尔问一些刁钻的问题。不管我用什么样的语气、态度，是大声地说话，还是生气地说话，它对待我的态度都是一样的，只是一种机械的反应。几次之后，我就觉得很没劲了。原因很简单，人工智能不懂得如何辨别人类的情绪状态，所以它所有的回应都是冷冰冰的、硬邦邦的，让人觉得很无趣。因此，沟通必须是一个有来有往的过程，否则就会出现很多问题，变成一个人的独角戏。
在我的咨询工作中，我经常听到来访者说，本来自己在外面挺好的，但是回到家里和家人沟通就很容易出现冲突和矛盾，总感觉不太愿意搭理家人。他们不知道要怎么改变这种状况。首先，我们要知道：“我的角色是什么？”“我是谁？”其中包含在家庭中的角色和在社会群体中的角色，我们时常会无意识地进入角色。比如，我现在年纪不小了，已经能很好地照顾自己，但是回到家里与父母相处时，我在他们眼里还是孩子，他们会延续与小时候的我的沟通方式，仍然无微不至地照顾我，包括关心我是冷是热，是饱是饿，似乎在他们眼里，我还不会照顾自己。因此，在与父母的关系中，我的角色是儿子，是一个需要被父母照顾的儿子。如果说我们彼此都能接受这样的角色，并且匹配得特别好，那么关系就是和谐的。但问题是，很多人无法接受这样的设定，所以矛盾和冲突就发生了。
曾经有一位来访者反馈自己与12岁的儿子之间沟通出现了一些问题，就是不管他说什么话，批评或表扬，他的儿子都这样回应他：“你不用说了，我知道你接下来要说什么。”然后就走回房间，把门关上了。这让这位父亲觉得很受挫，很愤怒，不明白为什么孩子连听他说说话都不愿意。但我听完后对他说：“你的孩子和你完成了一次非常有效的沟通。”他不明白我的意思，我进一步解释道：“当一个孩子走回他的房间，这是在告诉你不用再说了，你说的话他都明白，这是他对你的一个回应，只是他回应的方式让你感到挫败而已。之所以说这是一次有效的沟通，是因为你的孩子表达了他的态度，你也表达了你的态度、你的诉求，只不过你的诉求并没有得到满足。遗憾的是，在这场沟通中，你们都没有体会彼此的感受。”
有效、良好的沟通一定是在平等和尊重的基础之上产生的。双方都认为，更重要的是我们要在一起，双方有一个共同目标，并且相互回应。
因此，在沟通中，我们要避免陷入一些误区。
第一，表白不是沟通。很多时候，我们只是想和对方说说话，向对方表明自己的所思所想所感，至于对方怎么回应我们，我们并不在意。比如，有一些人想表达时，甚至会对着一个树洞说话，对着一朵花说话。那么树洞和花的回应是什么？它们只是静静地听着，可能这就是他们想要的回应，但这不是沟通。
第二，演讲不是沟通。有时我们会有表达的欲望，但这种表达的欲望可能是“演讲”。演讲，就是讲一个故事给别人听，然后在故事里加上自己的总结思考，并且希望对方认同自己。比如，一位妈妈在和自己的孩子沟通时，总是不断地讲道理，讲各种名人名言，讲“如果你不这样，就会怎样”。这位妈妈看似在与孩子沟通，实际上是对着孩子完成一次演讲，并渴望孩子能够积极地回应她，然后按照她所说的去做。如果孩子没有按照她所说的去做，那么孩子就是叛逆的。这是很不可思议的事情。
第三，训诫不是沟通。有可能在某段关系中，我们扮演着一个训导者、要求者的角色，我们总是对别人有过高的期待，总是有改变别人的愿望。但对他人而言，不合理的期待意味着一个不可能完成的任务。比如，一位女士说：“我和我先生沟通是因为他有一些事情做错了，我要告诉他该怎么做才是最好的。”如果先生能力有限，那么这样的沟通往往就会变成训诫。
如果我们没有意识到这几个误区，就会把沟通变成表白、演讲、训诫而不自知，此时对方在我们心中就不再是有着他自己的想法的、需要被尊重的、真实的人。因为更多时候，我们只关注自己，只是在寻找自己想要的回应，而忽略了对方的真实感受和反应。
到底什么样的沟通，能让人际关系更亲密、更舒适？在这本书里，我总结了三点。
第一，任何关系中都有你有我，因为沟通是双向的。所以，我们在沟通时，需要时刻留意，是谁在说，向谁说。比如，前面提到的那位“演讲”的妈妈，她不断地和孩子讲道理，看似她站在一个正确的、想要为孩子负责的角度，实际上她更渴望孩子对她的回应，就像她儿时渴望父母能够积极回应她一样。所以那一刻，妈妈身上肩负着两种角色：一个是儿时没有得到父母回应的孩子；另一个是要求孩子积极回应的妈妈。这是一种内在关系模式。当这位妈妈把自己的角色定位为一个渴望被父母积极回应的孩子时，她在对孩子、父母说话时，可能会有一种小心翼翼的体验。这是需要被觉察的。所以，在沟通的过程中，我们需要明确，是谁在说，向谁说。
第二，是谁在听，听到的是什么。我们在沟通时，往往会先设定我说的话、我表达的内容对方是否感兴趣。有些人在沟通之前，就先设定对方肯定不愿意听，那么当我们以这样的心态去沟通时，结果可想而知。我的孩子曾经对我说他不愿意出去交朋友，因为不知道和他们说什么。实际上，当我们不知道如何与别人沟通时，我们的潜台词是：我不知道我这种沟通方式会不会得到好的回应，或者说别人会对此有何评价。另外，当对方给我们的回应是：“我现在有点累，我不是很想继续沟通下去。”这时你会有什么感觉？你听到的是什么？听到的是对方不愿意和你沟通、不想回应你，还是对方只是想休息一下？
第三，任何沟通都是带有情绪、情感的。人类具有共通的情绪，喜、怒、哀、乐、惊、恐、悲，这些情绪时刻存在于我们的沟通过程。我们如何回应情绪，是一种智慧。如果你的沟通只是为了发泄一下情绪，那么可以直接告诉对方“我想发泄一下情绪”，也许对方就静静地听着，不做任何反驳、解释。这对我们来说，就是一个非常好的回应。如果我们有一些事情或困惑，希望得到对方的支持、肯定和建议，那么积极的回应就是我们想要的。有一个在黑暗中的小男孩呼唤旁边的阿姨，阿姨回答说：“叫我干什么，你又看不到我。”小男孩说：“当你回应的那一刻，其实就有了光。”所以有时候，我们的回应本身就是他人在困惑、迷茫、焦躁的情绪中的一束光，同时，人与人在这一刻也建立了联结。
好的沟通，是指向关系的。希望看完本书的我们，在面对一次又一次的沟通时，都能知道“我是谁，我在向谁说，谁在听，倾听者的情绪和反馈，我真正渴望表达的到底是什么”。当然，对方所有的回应，我们也懂得正确理解、感受，懂得如何达成一致，或妥协、或拒绝，真实地表达你和对方在关系中的感受。最后，希望在关系中的我们，都能成为真正的沟通高手。