父母的接纳力可以成就孩子的幸福力

个人幸福力、人际幸福力、群体幸福力是一层一层逐步发展起来的。我很好，我才可能发自内心不带羡慕嫉妒恨地说你也很好；而我和身边的你都很好，我会很容易看到周围世界的真善美，我会自觉自愿地为了维护世界的美好付出自己的一份力量，这便是群体幸福力了。

哪个父母不希望孩子幸福呢？从孩子一出生，父母们就快乐着他的快乐，伤心着他的伤心，从衣食住行到操心孩子握笔姿势，盯着孩子写作业，一次次的择校乃至高考报志愿……还不是希望孩子一生顺风顺水、幸福快乐？

父母之心毋庸置疑，只是这种拼力气的做法，费力不一定讨好。你越掏心掏肺，孩子越习惯让你为他的人生负责，可是你能负责多久呢？能负责他一辈子，给他养老送终吗？

记得有个心理访谈类的电视节目，有位老父亲由于妻子过世早，独自一人将儿子拉扯大，供儿子上了大学，娶了媳妇。他希望抱个孙子，儿子却要他承诺负责孙子的奶粉钱及今后上学的学费开销等，因为是给他生孙子！

儿子能被养成这样，实属奇葩。但是究其原因，长期以来父亲占据了不断给予及掌控的位置，儿子只好站在不断索取和抗拒掌控的位置。

在一个家庭里，父母有充分的优势占据自己喜欢的位置，孩子是被动的，抢不过父母的，除非父母先出让有利于孩子成长的位置，孩子才有可能逐渐长成自己。所以，父母的虚、弱、柔相当重要。

本节我将主要用自己的例子，让大家先看到我的接纳力成就孩子幸福力的状态。

养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多，孩子考试成绩不行怎么办？孩子在人际关系中被人欺负怎么办？如果父母不告诉孩子要做个有品德的人，孩子会不会太自私了？……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。以我的例子来讲，当我拥有越来越强的接纳力，越来越虚、弱、柔的时候，我惊诧地发现龙儿已经长得很好。如他小学班主任所说，他和谁都相处得很好，他拥有了一种能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。

我很好，即拥有个人幸福力

龙儿确实自我感觉很好。

小学三年级，龙儿英语期末考试60分。拿到成绩单后，他很开心地告诉我说：“妈妈，我太幸运了，英语考了60分。”

我“哦”了一声之后，好奇地问道：“你们班最高分多少分呀？”他答：“98分。”我更好奇了，问道：“你考了60分，看起来很高兴？”他说：“是啊，幸好老师判错了一道题，要不然我就只有58分，就不及格了。那样的话，开学还得补考呢，整个假期都得想着这件事。”

我乐了，同意他真的很幸运。

小学四年级，龙儿期末考试英语得了69分，他有些小得意地告诉我：“妈妈，我的英语考了69分呢，是全班成绩提高幅度最大的！我厉害吧？”我好奇地问道：“你们班最高分多少分？”他答：“才96分。几乎所有人的成绩都下降了，这次考题难。”

我点点头说：“你真的很厉害。”

小学五年级，龙儿期末考试英语得了90分，他兴致勃勃地跑到我面前说：“妈妈，我有史以来第一次英语考这么高分，我可太有运气了！我们老师说了，小升初的时候，平时成绩只看五年级的期末成绩。”

我瞪大眼睛，同样兴奋地说：“这样呀！你可真是赚了！”

以上的例子，可以看出龙儿已经习惯性地自我感觉良好。而这就是幸福力的基石：无论何种境遇，他都会觉得自己足够好。这种个人幸福力种植在孩子身上，谁都拿不走，会跟随他一辈子，是他终身幸福的保证。

现在他上初中了，校规严苛。有一天他回来得很晚，我问：“你今天怎么晚回来了一个小时？”他说：“我们小组有一位同学昨天的作业没补完，全组都得留下，直到他补完才可以走。”我有些为他打抱不平：“啊，你们学校还搞连坐呢？”龙儿却呵呵一乐说：“也挺好的，等他的时候我把今天的作业都做完了。现在可以玩了！”

他的正面心理能力越来越强。有一次，他回来说：“今天我可惨呢，上体育课站姿不够标准，还和同学说话，结果两罪并罚，被罚做了五十个俯卧撑。”我心说，你也有觉得惨的时候，还没开口，他又接着说：“不过，我发现我体力还挺好的，臂力还挺强的。”得，他已经没事了。

我很欣慰龙儿的正面心理能力，凡事能看到积极的一面。我从未教过他这样做。我只是做到了接纳，不管他考分高低，成绩几何，我都能理解和接受他这个人，然后他便长出了属于他个人的幸福力。

回想起来，实际上，龙儿的天性并不比别的孩子更乐观。反之，他天性比较敏感、谨慎。一岁多带他出门，我们会随身带一个小壶水，不管天气多热，他绝对会把最后一口水留到进家门之前才喝完。三岁的时候我带他去游泳，所有小朋友都在水里扑腾，他却一直坐在游泳池边，无论我和其他成人如何引诱，他就是不肯下水。等到所有孩子上岸要走的时候，他才决定下水尝试。六岁入小学，他上课时眼睛很少看老师，手里常会不停地玩着橡皮之类的……

由此看来，无论孩子的天性是否积极乐观，妈妈足够接纳，就足以让孩子从内心生发出个人幸福力，觉得自己足够好。

你也很好，即拥有人际幸福力

男孩子的世界充满了争斗，就像我们常常看电视剧里的带头大哥，哪个不是靠拳头智谋打出来的天下呢。

如果你的家里有一个天性温和、沉静的儿子，你会不会担心他受人欺负呢？我是担心的。三岁左右的龙儿在和小朋友玩的时候，有次被咬伤了。我在家和他情景演练了半天，假装我要攻击他，让他阻挡我，大声喊出“不可以”；然后互换角色，假装他来攻击我，我自保。我告诉龙儿，真的能够随身保护他的是他自己。

从他四岁起，我目睹和陪伴着他在男孩子群里的挣扎，直到他发展出自己的为人准则。

四岁大约是孩子进入社交敏感期的时候。四岁之前孩子会更倾向于每次和一个好朋友玩耍，而四岁之后，孩子逐渐愿意并享受在同一时间和多个人一起玩耍了。

龙儿四岁的时候升入幼儿园大班。他的大班同学的年龄从四岁到六岁不等。在男孩当中，龙儿当时年龄最小。他们班里五岁半的冉冉身高力大，已经成为大班园的实质性老大，有一群跟随者。还有将近六岁的靖西，年龄最大，但是不善用拳头说话，相对独来独往。

我很感恩龙儿进入这样一个群体，我认为家长需要感谢一切给我们孩子挫折的人和事，因为在应对挫折中孩子才能获得扎实的幸福力。

这是龙儿和冉冉之间的故事。

一个零食日，小龙儿回来说：“我把零食都给冉冉了。”零食日是指每个孩子可以把零食带到幼儿园，互相分享的日子。

我听了，“哦”了一声。

龙儿继续说：“他一直和我要，后来我要进餐厅吃饭了，就全给他了。反正我再吃零食就吃不下饭了，而且也要坐班车回家了。”

“哦。”我心里想，还挺智慧的嘛。

一次，我给龙儿买了一组四个的饮料，包装是奥特曼形状的。龙儿带着一个去幼儿园了，没有带回来。晚上，他指着家里的三个奥特曼对我说：“现在冉冉家也有一个了。”

我问：“哦？你怎么知道的？”

龙儿耸耸肩，说：“因为我送给他了。”

我平静地接了句：“这样啊。”

龙儿说：“他先是抢走了我的，后来我跟他说，回家的时候我送给他，他当时就还给我了。”

我想，够聪明，反正龙儿只需要在幼儿园能玩到这个奥特曼就可以了，家里还有三个呢。

一天，龙儿的小书包不能用了，我给他背了一个公司发的包，很是特别。我去接班车的时候，龙儿一跳下车就对我说：“冉冉用我的包去装了石块和木头！”他用强烈的声调表明了自己的不快。

我惊讶地问：“这么新的包用来装了石头和木头？”

龙儿说：“就是，搞得可脏呢，你看都是土！”

我没表露任何情绪，说：“回去洗洗吧。”我观察着龙儿的表情，心里做着思想斗争，不知需不需要给龙儿做主。看见龙儿表情平静，我也就没再说什么。

回家把包洗干晾干之后，龙儿再也不肯背这个包到幼儿园了。我想，也罢，至少这也是一种选择。

…………

点点滴滴，我看着龙儿用智慧保护着自己不受伤害，直到那次……

第二天就是“六一儿童节”了。龙儿回来对我说：“今天我得了一只虫子，可是冉冉非要向我要。”

“然后呢？”我问。

“我就给他了。”

“哦。”我以为龙儿像以前那样，心想只要他自己能够承受，我就别多嘴了。

过了一小会儿。龙儿头没抬，继续玩着手里的玩具，对我说：“妈妈，你去给我打冉冉吧！”

我有些惊讶：“哦？你很生气？”

“对。”龙儿说：“他为什么总爱要别人的东西呢？”

“人们看到自己没有别人有的东西，可能都会想要别人的东西吧。”

龙儿看了我一眼，追问：“你也想吗？”

我说：“我也想要。但是我能克制住，我知道那不是我的东西。”

龙儿点点头说：“我也能克制住，但是为什么他就不能呢！”

“是啊。我们能够克制自己的欲望，遵守规则，获得属于自己的东西，也肯定能够保护属于自己的东西。”我抱了抱儿子的肩膀，传递了一份力量。

当天我给老师打了个电话，问了一下情况。幼儿园主班老师这样讲述：当时是在后院，男孩们都围着龙儿，劝他把虫子给冉冉。有人说：“龙儿，你就把虫子给冉冉吧，你要给了他虫子，我就把河里所有的虫子都送给你。”有人说：“龙儿，你给了冉冉虫子，我就给你叠个大大的纸飞机，世界上最大的！”别的小朋友也纷纷表态，让龙儿把虫子送给冉冉。在这种压力下，龙儿表情木然，没说同意，也没说不同意，只是张开了紧握着虫子的手，冉冉便伸手拿走了虫子。显而易见，龙儿不情愿，但是也顶不住这种群体的压力。

主班老师说请示了园长之后给予了这样的评价：“龙儿在这种情况下，都没有心理力量说不，说明家长的育儿方式需要调整，要给龙儿以心理力量。”很有意思的是，听到园长的这番评论，我觉察到我也是表情木然，没有说同意，也没说不同意。

当晚，我查了《耶鲁育儿宝典》，发现上面写着当一个孩子在受群体欺负时，最好的方法就是不要过分反应，既不要大哭大叫，也不要表示屈从，因为这两种反应都会吸引别人再次欺负你。哇，龙儿居然选用了最正确、最能够保护自己的方法。

也许因为母子连心，我能够感受到龙儿的感受，我知道他很痛苦。6月1日，龙儿对我说：“妈妈，我觉得谁都会抢我的虫子。”我马上意识到，事情不能再等了。我必须出手帮助龙儿了，我不能让他处在“受害者”的感觉中不能自拔。不管他面对的群体多么强，我也要制造一个机会让他感受到在这个群体面前，是可以有别的选择的！

开始行动！

按照职业素养，先给相关人员打电话，让大家理解现在的情形和要做的事情。我先和老公沟通，龙儿爸支持我的观点，再给主班老师打电话，然后还和冉冉的家长进行了沟通。

我的计划是：用一个漂亮的瓶子，装上几个漂亮的虫子，然后隆重地送到幼儿园，送给龙儿，并附上一封信，写明虫子不可以转送他人，并请老师当众（主要是当着冉冉）宣读这封信。目的是让龙儿能够把虫子平安地带回来。让他感受到不送给别人，没有什么可怕的事情会发生！

6月5日，事情如期如愿发生了。当接到老师电话说冉冉到校了以后，我立刻草书了一封信，落款为“天上的小龙儿”。大意是因为我们都是小龙儿，所以我送给你这些虫子，条件是不可以转送其他人。同时龙儿爸则去捉虫子。紧锣密鼓之下，龙儿终于在幼儿园户外活动结束之前，收到了信及透明瓶子里装的虫子。老师当众宣读了这封信。那天龙儿的状态好极了。不仅保护了瓶子里现有的虫子，还把新捉的虫子也都放了进去，全部带回来了。

晚上，当我看到龙儿时，我一时不知该怎样表示，于是说了一声：“嗨。”

龙儿脸上喜滋滋的，他瞄我一眼说道：“我收到虫子了。”然后又加了一句，“都收到了，还有信！”

“哦。”我心里琢磨着也不知道他知不知道我背后做的工作。

这时候，龙儿说：“我挺喜欢你写的那封信的。”

“啊？”我禁不住笑了，“呵，你知道是我写的呀。”

龙儿接着说：“我也喜欢爸爸捉的虫子。”

我乐了：“你也知道是爸爸捉的虫子呀！”

得，这个智慧的小家伙，什么都瞒不过他的法眼。看到他幸福的样子，我心想还好，这个忙没有帮过头。

6月8日，龙儿带回了很多虫子，在家里的露台上建了一个“虫子游乐园”。

我好奇地问道：“怎么捉了这么多虫子？”

龙儿说：“别人帮我捉的。”

我说：“谁呀？”

龙儿说了好几个小朋友的名字，我一听，这几个人平时都是冉冉的兵呀。我只是静静地听着，没做任何评论。

龙儿继续说着：“因为虫子会跳，我一个人捉不住，所以他们就帮我了。他们都知道，我真的很喜欢各种虫子。”

我心里好高兴，事情终于向正向循环发展了。

回顾龙儿的幼儿园生活，我只出手过这么一次。我做的其他事，不过就是每天陪他玩至少二十分钟罢了。

冉冉和靖西陆续上小学，离开了幼儿园，五岁多的龙儿成为幼儿园里的老大。显然靖西的温文尔雅是他所认同的，而冉冉的影响力也是他所向往的。据幼儿园老师反映，他和其他几个大一些的小朋友们创造了一个新的规则，即谁创造的游戏听谁的。他们经常这样交流：我创造的游戏很好，你的也很好。他们在游戏中发展出了欣赏、自律和合作。

零到六岁就像人生的一个浓缩，其间发展出的人际社交能力，会为孩子今后的发展奠定深厚的基础。后来，龙儿上小学的时候，每个月班级都会指定一个大人物。大人物需要站在讲台上讲述我喜欢什么，等等，等演讲完毕，所有自认为是他朋友、愿意支持他达成梦想的同学可以站在他的身后一起拍张照片。我看到龙儿做大人物的那次，他们班所有男生全部站在了他的背后。

他身上似乎有磁铁，总会有些孩子聚拢在他身边。我带他去游学的时候，有些比他小五六岁的孩子莫名其妙地会坐在他腿上，应该是觉得很安全、被吸引，很愿意和龙儿哥哥玩吧。这种人际磁铁就是人际幸福力的展现。

同样，父母不以某一种条件和要求来衡量孩子的社交，才能更好地感知孩子何时需要怎样的支持。接纳孩子在社交中可能吃亏、可能不爽，并感恩一切带给他挫折的人和事，这样的态度能够帮助父母沉静下来，看清楚孩子的成长轨迹，适度出手，帮助孩子发展出人际幸福力。

我们大家都很好，即拥有群体幸福力

个人幸福力、人际幸福力、群体幸福力是一层一层逐步发展起来的。我很好，我才可能发自内心不带羡慕嫉妒恨地说你也很好；而我和身边的你都很好，我会很容易看到周围世界的真善美，我会自觉自愿地为了维护世界的美好付出自己的一份力量，同时不觉得受害，不觉得非要得到谁的表彰和认可，只是因为我想做便做了，这便是群体幸福力了。扪心自问，我们成人有几个能达到这个境界呢？

龙儿上小学四年级的时候，班主任老师打电话给我，特意嘉许他，说他品德高尚。我在电话这边都蒙了，不知道发生了什么事情才配得上这个词。

事情是这样的，小学生们下午有一顿加餐。当天的加餐是面包和酸奶，有一个男生说酸奶好喝，面包太难吃了。他说完后，所有男生都不吃面包了，他们开始玩起了面包大战，像扔雪球一样互相投掷面包，玩得不亦乐乎，直到老师把他们喝止。

所有男孩都被拎到办公室去受训，结果发现全班唯一没有扔面包的男生就是龙儿。班主任老师觉得小小年纪，能够不人云亦云，表明自己的立场，太不简单了，所以特意打电话过来进行表彰。

我听了也很高兴。等到放学，龙儿回来后，我问他：“听说今天你们班所有男孩都扔面包玩，只有你没有这样做？”龙儿笑呵呵地说：“哦，他们都扔面包的时候，我就拿面包筐到处接，就像玩游戏，鸡蛋掉下来我拿筐接一样，挺好玩的。”

他轻松而开心地讲述着当时的场景，我听了却很震惊。如果我们大人做了一件道德高尚的事，通常会鄙夷别人，觉得别人不怎么样，都在做错的事，只有我在做正确的事。而在龙儿的描述中，他没觉得自己比别人高，他和大家在一起。

我追问了句：“那你为什么不扔呢？”

龙儿说：“那不是太浪费粮食了吗？”

果然如老师所说，他是有自己的行事原则的。我很佩服他，既做了他愿意做的事，表明了他的立场，同时没有给别人带来任何不快，没有让别人觉得自己不够好。太厉害了！

龙儿今年十三岁，他对这世界的善意已经远远超出了我的纯度。

有一段时间，对门邻居将房子分租给好几家租户，经常在门口堆放垃圾袋。有一次，门口放的垃圾袋破了，里面的垃圾散落出来，影响了我的观感，我很生气地用脚将那些垃圾踢回到邻居家门口，嘴里嘟囔着抱怨了几句。龙儿跟在我身后，轻声说了句：“这下难度加大了，他们想扔下去的时候需要再去拿个垃圾袋重新套一下。”他的话语中没有指责，只是客观地描述事实，而且里面有一种对他人的关怀。我听了，立刻清醒过来，没有再做其他过激行为。

所以，我深知，龙儿的群体幸福力是他自己生长出来的，也许我在他发展出个人幸福力和人际幸福力的时候起了一些作用，但是，他的群体幸福力却和我没什么关系了。龙儿屡次得“校级三好学生”“最美少年”等荣誉，这是外界对他行事准则的嘉许。

幸福力是一种能让自己持续幸福的能力，长在孩子身上，谁都拿不走。我们无法陪伴孩子的一生，但是幸福力可以！