可能因为总字数破万，所以我的日记进入了审核模式，看着“审核中”的三个红色小字，我感到有点忐忑，不过也没办法，这些也是借助公众平台必须要面对的。
好在最后审核通过了，我松了一口气，可以继续写了。
室友中午不在，我也不大知道该什么时候吃饭，之前都是跟着他一起吃的，但他一不在我便没了主意，看来我也得好好适应一下，训练一下自己的独立性。
我这个人做事比较随性，想到哪里做到哪里，但对一些必须要有意识做的事，比如作业、吃饭等，如果不有意识地规划好具体明确的时间和计划，我就会一直拖着不采取行动。
可能这也是我拖延症的病根所在吧，我得尝试做个明确的规划。
晚上室友回来了，但是我的状态并不好，今天下午我感觉我又摸了一下午的鱼，没学到什么东西，这让我自我感觉很差，所以非常地敏感。
当他开玩笑说他已经不需要我时，我感觉非常地难过，这一直是我的一个心病，我希望成为别人所需要的人，但是又总是感觉无力负担别人的需要和期待。
我尽最大的努力去迎合我室友，以求至少对他来说，我有点用，但是却荒废了学业，也丧失了自我。
他日渐成长，渐行渐远，而我也会慢慢成为一个他前进路上的负担，所以当他这么说时，我信以为真，我从来不敢期待，也从不相信会有人真的需要我。
我很清楚，自己的一无是处。
但是当他表示出想要离开我的意图时，我还是很难过，我想到只有我自己的生活，那种孤寂和冷漠，我仿佛一直是这世界的局外人，漠然地看着发生的一切，直到命运让我走向毁灭。
为什么我不敢作为呢？为什么我不能勇敢地做些什么呢？我现在终于理解为什么别人不肯信任我了，因为我甚至不信任自己。
一个自己都无法信任自己的人，一个自己都不敢表达自己的人，拿什么让别人信服呢？
当我有这种自卑的情绪时，就会拧巴起来，不和外界交互，放弃任何可能影响到别人的主动性，而是进入一种被动麻木的虚伪状态，假装自己很好，假装自己什么都不在乎。
仿佛有一道无形的屏障，将我与世界隔阂开来，我惭愧地隐藏自己的想法与身形，以保护自己不触犯别人的规则。
我不应该这样对我的室友，也不应该这样不信任我们的关系，我不应该恐惧，因为那强烈的感情会催化它成真。
人与人之间从来都不是只有正面感情，任何事物都是充满矛盾的，关系好的人只是因为大多数时候正面感情站了上风。
而要想突破负面情感，需要爱与信任，只有永恒的光明才能穿透无常的黑夜。
你要看到，并且深深地认识到，你们彼此相爱，亿万劫来，终生互为父母，这种原始的感情是真实永恒的。