母亲
请原谅我不善言辞，却爱你至深。
----题记
五一假期返校的时候，是母亲送我离开家的。她站在车站进站口的右侧，一直注视着我渐行渐远的背影，直到我没了身影。曾经，我和母亲也常常站在车站进站口，目送着父亲的离去。一转眼，我也变成了那个被她目送的人了。时间飞逝，如今她已是暮春之年了。
她好像生下来就成为了母亲，成为了家庭生活中的一员，她的自我那一部分像是沉默不语的空白。为了这个四口之家，她几乎耗费了一生心血。为了这个家能慢慢成长，母亲放弃了肆意洒脱的青春，和父亲一起去了广东打拼。为了能够照顾年幼的弟弟，她毅然辞去了光鲜亮丽的工作，木然地呆在家里做家庭主妇。我曾经问过她，如果刨除我和弟弟是她孩子的身份，她还会爱我们吗。母亲当时果断地回答，不会。在她心中，她是因为生来是母亲而爱我们，而不仅仅是因为她想爱我们。她把我和弟弟看成了一种责任，甚至是负担。但因为浓厚的血缘关系，她不得不容忍我们的淘气不听话，包容且无奈地爱着我们。
在我青春期时，母亲是我在这个家最讨厌最憎恨的人。我讨厌她因为鸡毛蒜皮的小事不停的唠叨，我厌烦她僵化守旧的思想，我憎恨她严厉而无知的谩骂，对她的斤斤计较，讨价还价的市侩敬而远之……
但自青春期后，我和母亲的关系缓和了很多，有时贴在她的肚子上，摩挲她因生产留下阵痛一生的疤痕，我心里都会无比自责，她的衰驰、内耗、生活中种种不幸好似全由我带来，而现在这一切又被我日渐抚平，装作无事发生。我开始告诉她我眼中的世界、讲述我如何处理同别人的关系、教她怎么化妆，怎么网购……我和她，好似成了朋友。我也尝试直白地表达我对母亲的爱意，生日给她送礼物，过节给她送祝福。她也向我吐槽工作上的不顺，生活中的困窘。我们已然无话不谈。
她曾经像一个思想专制的暴君。她或许也经历过我要经历的那些纠结痛苦，所以她喜欢用自己的经验强加于我，很矛盾地想要同时把我改造成社会喜欢的样子和她喜欢的样子。只要我稍不听从于她或者开始和她争辩，她就会不理解或者怒不可遏。我之前控制不住自己的情绪时，会激动的批判我的母亲。其实到如今才清楚，我的母亲是上个年代的牺牲者，如果她经历我的教育，大概率会做的比我更好，我没有处于她的年代，无法真正的共情她的所有思想观念。所以现在我遇到一些和她意见相左的事情，会控制好自己的脾气，更心平气和的交流，与她沟通。我个人的经验就是:不要把因时代进步而有的个人思想上的开化，误当作自己的功绩，我们始终是被时代托举起来的产物。我们的母亲也是这样。当我不再标榜自己的进步和优越，放下高傲去了解了母亲的时代，听她的讲述，理顺她个人发展的逻辑。我看到了鲜活具体的她，也终于明白我应该如何与她相处，如何表达爱意。
随着时间的流逝，母亲会越来越老，越来越老，直至死亡。可我依旧会爱她，不单是她和我浓厚的血缘关系，更是因为她爱我胜过了一切。今天是母亲节，我希望她能够摆脱母职惩罚，不必伟大，不必无私，不必情深似海。愿她在这个四口之家以外找到属于自己的意义和价值，用鲜艳夺目的颜色填满沉默的空白。