刚刚被我小弟扯头发了，一时居然没反应过来，对，我正在喝水，防不胜防。我以为他要把我忘了呢。
不会主动，无聊、无趣、话废、无知、幼稚……反应迟钝……
——2018.9.16
有个大发现，数学老师推眼镜，居然用中二病手势，我笑出声了，是什么使他如此！
今天的天气正好，秋季的阴天，秋季的凉爽，就要这样的天气。
大暴雨了，一瞬间电闪雷鸣，这股风真是太凉爽了，但是行走在路上的人有点困难。暴雨过去，闪电依然在继续（不知为什么下雨了我总是要讲一句：让暴风雨来的更猛烈些吧！条件反射啊！好中二。）
连理智也不太能束缚自己。失败呀失败呀。别求全责备。
还有五天就放中秋假了，还有六天就中秋节了，倒计时。
我的天，声控福利呀。
又是来来去去的一场梦吗？和上一次一样，梦境的残存又突然跳出来了，我不喜欢这样的梦，自私的言一句，仿佛自己的东西被抢走占领了，忍不住想起梦里人们邪恶的面孔。对，总是这样突然跳出来的梦。
若不静下心来，就会是这样的结果。
改变太快、太大。旁观者是真的清吗？谁知道呢？但谁都没有错。
看完了太宰治的《小丑之花》后，开始看他的《女生徒》和《樱桃》。作者到底是个人才呀。我有那些隐藏的东西却不知如何表达，如何形容，看我多么词穷多么空洞的语言。其实的确堕落、厌世、颓废，但这是人世拥有的、自然的，谁都无法评说对错。唯有看你用何种心态对待。请将他们压制起来，就像什么都不知道那样，在坟墓上种出一朵花来。好多矛盾，要假装不知道为什么很多答案没有为什么，为什么很多为什么没有答案。
——2018.9.18
别再给一丝的希望。直接失望，然后绝望吧。
避开一切。直视前方或低头垂眸，嘴角微扬浅笑。但余光似有莫名的期待，控制不住将其映入眼帘。谁都不会察觉。
我曾一度夸天气凉爽，但也只是在它凉爽时。
这两天宿舍总停自来水，把人都要逼疯了，还好我是个“幸运儿”，每次都早已洗完所有的东西。但停水真的很难受，终于再一次感到这生命之源的重要性了！
为什么我要记这些无聊的东西呀？我也不懂为什么，脑子一热，烧断线路了吧！包括这段话，也是如此的无用。
还是那句话，有本事，别回头呀。
对的，不是勇敢的人，是个怯弱的胆小鬼。
今天的结语：真是个智障的一天。
——2018.9.20
自己错失了机会，就是自己的事。不是勇者。
今天中午去吃饭，以前的组长走在我后面，突然抢我银行卡！还好我拿得稳。他旁边的同学有一个都目瞪口呆了。大概是被组长的举动（不要脸）给惊呆了。我们的小伙伴也惊了。很棒，这个“冷漠的人”，很久没主动打招呼了，哈这个“招呼”打得可真好，一鸣惊人。
阳光穿过了叶间，但我该以什么样的姿态等待它的到来。该如何面对，如何回应？再次隔了一晚光年。那就算了吧。
知道什么叫做人言可畏吗？别人如何评说与我又无关，但我不允许自己参与。这是原则问题。
右侧的红霞出现了！与蓝色的天空相交。应是太阳落下的最后一点余光照着云彩，渐渐消失。
马上放弃似乎有些困难，那就将其沉淀吧。留下最清澈的。
——2018.9.21
初中、高一和高二早就走了！高三和他们竟是这样的差别，他们三天，我们一天半。今天早上终于没人跟我们抢食堂饭菜了，小卖部也空得吓人。
你是否也在回忆那年中秋。那么，为什么会变成这样呢？云泥之异。所以这样也好，以后我再也没有理由任性、放肆了。
既像有所察觉，又似乎浑然不觉。
为什么还是如此迟钝，语言组织能力又弱，什么都无法在那一瞬间说出。
——2018.9.22
昨晚没忍住，刷微博刷过头了，今早要困死了。我现在超想睡觉，没事，今天不用做操，熬过这节课下课后我就可以休息了。
中午放学可以和FF出去逛个街了。
——2018.9.23
昨晚才回学校才知道今天要统一测验！刚放假完就要考试，真是迷茫。
似乎的确好久未见老爸了。今天走在他后面，我泛起一阵心酸，他的白头发又多了好多。曾经我站在他面前说：“爸你有根白头发，我帮你拔了吧。”那时只觉得好奇，很好玩。老爸说自己老了，我还说哪有那么快。完全没有什么担心与难过。几年过去了，他仿佛丢失了当年的精力，虽然他现在从未有过叹息，但我跟他站在一起，就感觉他似乎在很重的叹气。是我的心理作用吗？以前很幼稚的觉得时间是很慢的，我还那么小呢，爸爸就是一座大山。走到今天，忽的发觉原来人的一生，如此短暂。我的大山，在一点一点的被风雨侵蚀，已经过半了；我的大树，在倾斜了。是的，我在害怕，害怕别离，但我明白，那一天终究会来临，我只能一边害怕一边面对，如此反复，直到我也终然倒下。我长大了，还有几个月就要成年了，我还要面对好多未知的事情。承担更多的东西。看吧，多快呀，并且过几天老爸也要生日了。多快呀，我长大了，就意味着他们老了。我可不可以，不要长大……
——2018.9.25
原来我小弟是在等我呀！我昨晚才知道的。我每次都直接走人，或和同学一起走了，多对不起人家呀！可是我哪知道他有在等我。
时间过得还挺快的呀。
牵动心情。
考完试等待国庆假，还有大事要干呢。（很无奈，到我们这届国庆变成两天的月假！有用吗？没用！这就是高三的假期。）
——2018.9.26
过了中秋后，气候果然更凉了。准备季秋了。昨晚被冷醒两次，大风大雨。我又做梦了，正因为是梦才难以想象。我只依稀记得，我和一人走在我家乡的大路上，突然他开始奔跑起来，我想喊却发现根本叫不出声，小跑着追却怎么也追不上。在一个转角，他消失了。我一个人站在那里，仿佛是被遗弃的孩子，心里很难过、压抑、害怕、无助，连哭也哭不出。我想继续前进，却找不到他所在的方向；我想退回，却又心念前方，早已无路可退。踟蹰彷徨，若还若往，不知道该怎么办。突然他和别人出现了，戏剧性的一幕开始了！他很冷漠的拿出了枪对准了我这边（等一下！这是什么操作？怎么剧情是这样的？）我更惊讶，回头看了一下后面，没有人，难道他要一枪崩了我？我很害怕，更心灰意冷，可我喊不出声，我想叫他。不知为什么，我又回头，居然有一个人拿着枪对准了他，这个人拉着我说：“跟我走，别怕别害怕。”把我拉到车子后面躲起来。原来他不是针对我，他俩才是对手，原来还有人来救我。我一边高兴这样的想法，一边担忧。我也担心救我的人。我可不喜欢这样的战争（救我的人是谁呀？我还不知道呢？）
陷入了自责。我不明白或是模糊不清。别再对我说了，不明白。
别怀疑，如果我们的关系是一场宴席，你向我举起酒杯，我却不敢回应。越是这样，我只能越逃避。我不是勇者，从来不是。
刚看完夏目漱石的《心》，明明要写爱情与友情的碰撞、利己之心与道义之心的冲突，却写得如此平静。简洁自然却又使人沉思其中。说“我”认识了一位“先生”，收到了“先生”的一封长信（这时“先生”已离世），信中“先生”说自己年轻时和朋友K同时喜欢上房东的女儿，于是设计使K自杀，自己如愿娶了房东的女儿，但在后来的时间一直遭受良心与道义的谴责，最后选择自杀。看小说到一半时，直觉“先生”是个温柔知理的人，没想到，原来那是他一生的伤疤、人生的污点。只是由于我的不细心钻研与深入思考，使我不太明白：明明是K自杀的，怎么变成为“先生”故意设计的呢？于是我只得去找借给我书的同学讨论一下，尽管我有点怀疑他给我的答案，但他毕竟比我看得深入得多。敬佩夏目漱石先生写的这些深奥的小说，给人们深思人生课题。
——2018.9.27
我到底知不知道自己在被何事左右呀？我到底知不知道自己在困惑什么？我连我自己都不知道。我是否要有所行动呢？那么多条件的限制该要如何冲破？为什么还是陷了泥淖？我所言的平静只存在一刻。
就这样，再一次任性。
——2018.9.28
我的天呀！这难道就是宿命天命难违哇！这完全不科学好吗？
眼不见为“静”（原为净），我想眼不见，耳不听为“静”。逃避可耻，但却有用。
原来组长每年国庆左右都会咳嗽啊，这也太难受了，她只能憋着少说话。唉，希望她好快点。
哪怕是个安慰的谎言也好。
——2018.9.29
沉默吧。这样也好。平静点。其实很想在这样的机会下说点什么，却什么也说不出口。想骂自己愚笨，怎么如此无趣。还是这样重复，如果不知道说什么，那就沉默，什么也别说。
会就此改变一些吗？
这一刻。难道真的只有这样才好吗？真的不知道该怎么做。
原来会显得冷漠呀！我不是故意的。社恐晚期吧又话废。我也无奈哇。什么也不会说，什么也说不好，所以干脆沉默啦。我还能讲点什么？不过这样所以总有人说我高冷，其实是也慢热。也有很多想说的，只是却不知如何表达，语言组织能力又弱！绝望！所以我不是冷漠，故意不说话什么的。就这样呀，我不知该怎么做，怎么说。
明天国庆假了，回家！
——2018.9.30