有一段时间我异常反感父亲，他老是将一些不好的事情跟我说，这个年纪我都学会了对家里人报喜不报忧，但是他还是源源不断的向我诉说着他的无奈和悲哀，但其实对于这些问题我更加束手无策，甚至只会徒增我的焦虑，比如他总是说自己打牌输了多少钱，说自己欠了多少债，日子快混不下去，有的时候甚至还会说出想结束生命这样的话，我心底非常害怕他真的出什么意外，可事实是我真的解决不了，关于钱，关于他的那些朋友，关于跟母亲吵架的这些事情，我一件也帮不上，可他意识不到，他不会想到我只能在夜里翻来覆去睡不着，有时候真的很生气有这么一个游手好闲，不思进取的父亲，但我也无法改变他是我父亲的事实，高中之前我对他只有爱，但是随着思想的逐渐成熟，具备了一些思考事情的能力，我对他又无奈又恨，他总是摆烂，觉得自己什么事情也做不好，他不肯进厂子工作，因为他觉得别人老管着他给他摆脸色，其实人家只是例行公事，但是他却觉得触犯了自己，越没能力的人对自尊越敏感，只会麻烦周围的人，掉进河里的时候却还要拼命扯上岸边根浅苗短的小草。
母亲从不会跟我说不好的事情，这么多年与父亲的相处，她已经被磨得平平静静，甚至懒得生气，但我的好爸爸，他总是没事找事，本来没有任何矛盾他都能凭空捏造一些来争吵，仿佛母亲对事情的漠不关心成了他更气愤的事情。很多时候我都怀疑过他对我的爱，爱我为什么还会给我制造忧愁，还不思进取让我深陷囫囵的环境呢？他打牌赢钱从来不会发微信说，或者给我发个小红包，一输钱就跟我说他有多难多难，我只是个学生，我帮助不了任何，我真的很无奈，就像一拳打在棉花上，只留下身体瘫软。
站在客观的角度来说，抛开他的父亲身份，他是个自私，虚荣幼稚的人，他对外人总是十分慷慨，却与家人计较着分分毫毫，为什么说他幼稚呢，有一次妈妈把我的我的生活费先打在了他的卡里让他转给我，他居然抽了五十说自己要交话费…
我和妈妈买衣服是要瞒着他的，因为他会说我们乱花钱，一大堆衣服还要买（其实真的没几件），好像花的是他的血汗钱一样，尽管他对家庭经济并无贡献，没有经济能力却又想着掌管经济大权，娘俩逛街买衣服他等的久了会生气，超过他心里的预算了他会生气，垮这个脸一脸无语，影响家庭，他实在是自私，让老妈给他买衣服的时候便宜的还看不上，把外表倒是打扮的人模狗样。
但他心不坏，他就像一个被宠大的孩子，甚至一直都是这个状态，他内心是很爱我和妈妈的，但是小于对他自己的爱。
我想他要是接受了一定程度的教育，应该会是个不错的人，他感性善良，虽然他经常将伤害留给家人，但他确实很善良，他每次跟我说哪个哪个多可怜，想给予帮助，也会很爱我养的小狗，小狗走的时候他哭的最伤心。他心里好像一直有一颗从未被污染的种子。
我的爸爸呀，我真是又爱又恨，但这个恨应该是加上引号的，因为他的认知太浅，他的文化程度太低，他的思想太固化。但他不应该对这个家没有责任和担当感，不应该觉得我是个女儿所以不需要将家庭的经济改观，我有时候会“教育”他，说他这是没责任感的表现，他却总说：“你把你该做的，把你的书读好就行，我这辈子就这样了，都靠你为我去争光了”就这样自然而然把担子压在我的身上却浑然不知我有多痛苦，他不会想着以后我的另一半是否会因为我的家庭放弃我，不会想着没有经济的支撑会导致我在生活中缺乏许多底气，这些是他想不到的层面，他只会觉得，饿不死就不是大事…见识短，导致路变窄，这是正常的，虽然我偶尔会埋怨出生，但更经常感觉幸福，因为至少大家很爱我，虽然我有个不让人省心的父亲，他爱抽烟打牌，爱逃避爱自由，但至少他也很爱我，至少我还是在一个爱的环境里长大的，我人格性格的每一方面都有他的贡献。