自从高中我姑妈离婚了以后，一切都变得不一样了，从小到大我以为只要上了高中，我就解脱了，从那个坑里面逃出来的。可是我错了，我根本就逃脱不了，根本就逃脱不了这一切，这一切好像就已经是安排好了的一样。
你越痛苦的时候，你只会更痛苦，就不会有一点点的快乐，那个时候真的没有办法了，你说一个15岁的姑娘，她能干什么？她根本没有办法去阻止这一切的发生，这一天就已经上演了。
曾经想过100种方法离开这里，却逃离这样的生活，可是这100种方法里面，我害怕去石狮，我太胆小，我太懦弱了，我根本没有办法冲破那个阻碍，就逃离这样的生活，我好讨厌这样的自己，我不喜欢这样的自己。
可是我又能怎样呢？这样的生活他只会越来越多，本以为只要我上了大学，一切都会改变的，可是呢，一切还是没有改变，一切都还是那个样子，一切都是我逃不了的。
我讨厌我姑妈从来不听我说话，从来不跟我商量任何事情，我讨厌她的自作主张，我讨厌她的不支持我，我讨厌她的，不喜欢我，我知道她不喜欢我，但是我只有她了，我没有爸爸妈妈了，我只有她了。
小时候总以为爸爸只是去了很远的地方，她会回来的，她一定会回来牵住我的手，带我去买漂亮的衣服，那个时候看到别的小姑娘穿的那么漂亮的小裙子，我是多么的羡慕多么的喜欢她们的小裙子，可是我没有。
直到渐渐长大的时候，才慢慢明白，爸爸永远不会回来了。他已经永远的离开了我，但是我知道他一定在某个我看不到的角落里面默默保护着我，因为我知道他很爱我，他真的很爱我。
所以在知道他很爱我的情况下，我一定会很爱我自己。我也会保护好我自己，不会让我自己被别人伤害，可是我不知道这样的方式是不是真的不能保护好我自己。总是感觉这样的方式不能保护我，反而还会给我身边的人带来不快乐。每次看到我身边的人不快乐我就问和难过，我总觉得那是我的事情，是我的过错，我想让他们变得快乐，即使那个不快乐的人是我，那又没有关系。
因为我知道我从来都不快乐，所以我希望把周围所有人的不快乐都加在我身上，我希望他们能够快乐，只要他们比我快乐就好，这世界上总是有人不快乐的，很多人都会快乐的，因为他们有爸爸妈妈的支持，有家人的陪伴，而我没有。
小时候特别喜欢漂亮的小衣服，可是我从来都没有过那样很漂亮的小裙子，只要长大了也特别羡慕别人有漂亮的裙子穿，有爸爸妈妈的支持，有家人的陪伴，可是我什么都没有，在我最艰难的时候只有我自己。
在我最需要陪伴的时候，还是只有我自己，在我最需要倾诉的时候还是有我自己，没有一个多余的人陪伴在我身边，有时候我甚至会想爸爸妈妈，可是我妈妈她不要我了，她已经成为了别人的妈妈，她很爱很爱别人，她不爱我，也许她曾经在某个时刻她也很爱很爱我，但现在他不爱我了，真的不爱我了。