我认识的那个她,总是爱哭,自小就跟随在她的身边,她看不见我,我却看的见她。
我要时时跟着她,我想拼命逃离她,可是我怎么都逃不掉。
她哭时我会出现,每一次她哭我就会变大一点,我就这样看着她长大,一直到成年也没有消失。
我出生时,她也出生了,她不知是突然来到陌生的世界,哇的一声哭了起来,我也就诞生。
跟随她喝奶,走路,牙牙学语,我也稍微长大了一点,等到她上学,我好像长的更大了,颜色也有点不一样。
上一年级的她总是笨笨的,拼音,写字什么都学不会,她总是懊恼,大概她不知道哭泣什么感觉。
终于有一天她还是哭了,是委屈,不懂,……眼泪总是在眼里打转,老师也看不下去了,严厉打击了她,建议她去留级,因为有一天她爸爸也来到了学校,老师给了一个证明,叫她写拼音,可还是一个字都写不出来。那一刻我感觉我被强烈的召唤出来。我深刻记住了那些感受,做不好,就要当众出丑。
我不知道她是否留级了。
我有很久没有被召唤出来了,我身上的颜色谈了一点,我后来才知道这是她最开心的时候,她的记忆力里:她写的作文被老师批了优还被老师夸奖字写的好看。在以后的上更高年级的日子里每天都要练字,她也每天认真练字,我觉得那是她认真有收获的满足感。
在长大一点,我越来越大,在家里,和她父亲的争论中,她也总是哭的那个,她父亲认为她爱哭。我认为她又菜又爱玩,每次争论不过父亲,总是哗啦啦掉眼泪的那一个。
初中的某一天,我又被强烈的召唤出来了,我又变大好几倍,她哭泣着离家出走了,她小小的身躯,我总是大好几倍,,我就跟着她离家出走,她走了很远的路,最后还是回到家躲在被窝睡着了,她父亲找到她也知道发生了什么
我不知道她的委屈,酸涩,心揪的感觉在我这里强调了多少遍,眼泪汪汪的。
她每次看伤心的爱情剧也会哭的稀里哗啦,那时的感觉是心凉,还有看一种是心发抖,战争片,一种是那种打胜仗的,还有一种是南京大屠杀那种,大概就是那种。我总是记录着她哭泣时的每一种感觉。
我以为她成年了就不会在我召唤出来,一次是工作出了错误还有一次是朋友不给一个机会,而委屈的哭了。
她会时常想起一些过往,而不经意的想哭。
她时常觉得自己不行,什么也做不好,我也这样认为,毕竟我太大了,我时常督促她不要犯错误,不然我这么大,颜色这么深,每一种她恐惧害怕委屈瞬间都被我深刻的记录在大脑的某一处。
别人的我一模一样的我,都在变小,而我在长大。
她时常感到孤独,又觉得自己不行。而哭泣一路,边卖纸才能止住哭泣。她觉得人生没有幸福的时刻,她自己就是这样一个悲惨的存在,走了一路,她的这些感觉又在我这里复印了一遍,我也觉得自己越来重,重的我要不过来,我差点就给她传达这样一个念头,——要不你……我就这样看着她,我真的累的喘不过气。
她突然看到一个幸福的画面,一个男孩给女孩求婚的画面,她就不那么伤心难过了。我消化掉先前那些能量,我就不重了。我就又长大了一点,她的心温暖充斥着。
她最后回去了
我不知和她走了多远的路,她时常自己都觉得自己靠不住,偶尔一次也不行,每次她做的很好的时候,我也会悄悄出现,一种是认为不是自己的能力,总是否定自己,我就这样一直这样若隐若现。
我想告诉她,以后坚强点,虽然以后还是会哭泣,会时常一个人独自面对许多事,但我还想让她不要急着哭泣,不要急于产生痛苦,那怕是不行无法做到的感觉,时常想想还不有其他解决方法,我不希望我总是先入为主,然后是哭泣,虽然根深蒂固,但随着她长大,总会克服的。
我又一次看见她低垂着眼眸,嘴唇微动,委屈的说不出一句话,苦涩滋味在蔓延全身。
这一次,她憋着没有哭,可是感觉不会错,她静静呆着,理解着自己的感受